Знам лика који је...

Ahahahaha,koji car sunce ti...

Drugarmoj iz selo moje smuvao neku iz to moje selo a ta devojka se zove Desanka i onda je ebavo dve desanke...

Упознао сам лика који је из инцеста настао, после ћу да пробам да нађем слику да видите на шта личи

Au jebem ti sunce,aj nadji leba ti...

Znam lika koji je osvojio zlatnu medelju u plivanju... u konkurenciji od jednog takmičara. Jedini se bio prijavio za neku kategoriju. Još je to prećutao kad nam se hvalio, pa je nestao kad smo sazanali i krenuli da ga prozivamo. Onda je otišao na veće takmičenje i opet bio prvi... odpozadi.

Знам троје ликова који су, кад је аутобус био на окретници у 11 сати ноћу, улетели на средња врата са фантомкама, откинули БусПлус читач, ставили под мишку и изашли па побегли.

A na kojoj okretnici Jamajčanine?

Што, јел било на вестима?
ЕДИТ: Ма ја се не дружим нешто пуно (читај: уопште) са њима али их знам овако. Него ја се враћао са рођендана, па ми најбољи друг рекао. Мислим да је бус триста осмица. :)

Pitam, jel sam video par likova koji su to uradili u 15 u Zemunu, samo što ih ja ne poznajem.

Не знам га лично, ал ми дође лик неки теча ваљда. Живи у Подгорици и као млађи је тренирао фудбал и био узор и ментор на тренинзима Дејану Савићевићу. Онда је ваљда сломио руку, годину дана није могао да тренира и више никад није шутнуо лопту.

Znam lika(ćeletov drugar) koga su policajci zaustavili i ustanovili da je mrtav pijan i rekli mu da lepo parkira auto. On onako pijan sruši pandura posle ovaj izvadio pender a ovaj bežo oko automobila dok pajkanu nije dojadilo da ga juri.

@vercingetorix1994
нисам чуо за њих, јер нисам са земуна (из тог краја града) :)

знам лика који због опкладе није дао ниједан испит из првог семестра, и јуна дошо и очистио годину. осам испита ко из рукава. после се сморио и напустио факс.

Што би рекли, ко из пичке лоло

Misliš valjda - iz ženske polne pičke?

Јес скочко

Znam lika koji je rekao da Crkva ne radi za vreme praznika...
Nisam zajeban kao neki, ali eto da oživim malo temu...

:Božić ili neki praznik nešto je bilo:
M: E brate de ćeš?
F: Idem do Crkve, Božić, pa ono...
M: Pa ne radi Crkva za vreme praznika, zeznuo si se ti... (mrtav ozbiljan)

A znam i lika kome je cilj u životu da napravi sterilnog majmuna - ratnika...
Neće ga napraviti, ali mu je to cilj...razradio je plan samo tako, al mu ne vredi ništa.

hah! dobar ovaj sa majmunom, ima perspektive. nema veze sa realnošću, ali ima perspektive. još će nam takvi i satelite praviti.

znam lika koji tvrdi da u muslimanki pička stoji poprijeko

Знам лика који се на часу информатике замлаћивао да откуца ово

Ајмџастситингинмајкарендвејтенформајгрл Вајдонћуескдкидзеттјенаменсквер
Васфешндризнвајдејврдер
Дејдискајзитхипнотајзиттелевижмејдјубајндид
Ајмџастситингинмајкарендвејтенформај
Шизскерддетајвилтејкхравејфромдер
Хрдримзенхрканчрилефтвитновандер
Мезмрајздсимплмајндидпропагандамејдјублајндид
MAMA TVOJA KVOЧKA
Ајмџастситингинмајкарендвејтенформајгрл
Ајмџастситингинмајкарендвејтенформајгрл
Ајмџастситингинмајкарендвејтенформајгрл
Ајмџастситингинмајкарендвејтенформај..грл
I LOVE YEW
IM OLD GREG
I HAVE A MANGINA
DO YOU LOVE
DO YOU WANT TO PLAY GAMES WITH ME!Конвржнсофтвервржнсевнпојнтоу
Лукингетлајфтрудиајзофатајрхаб
Итингсидзезапесттајмактивити
Дтоксиситиофарсити
Офарсити
Ноу
Ватајуоундврлд
Хоудујуондисордрдисорд
Наусамвербитвиндсејкрдсајлнс
Сејкрдсајлнсенслип
Самвербитвиндсејкрдсајлнсенслип
Дисордадисордадисоооооооорда
Морвудфордфајрслауднејбрс
Флешлајтревризкотинахедлајцофачрак
Итингсидзезапесттајмактивити
Дтоксиситиофарсити
Офарсити
Ноу
Ватајуоундврлд
Хоудујуондисордрдисорд
Наусамвербитвиндсејкрдсајлнс
Сејкрдсајлнсенслип
Самвербитвиндсејкрдсајлнсенслип
Дисордадисордадисоооооооорда
Ноу
Ватајуоундврлд
Хоудујуондисордрдисорд
Наусамвербитвиндсејкрдсајлнс
Сејкрдсајлнсенслип
Самвербитвиндсејкрдсајлнсенслип
Дисордадисордадисоооооооорда
Венајбикејмдсанајшондлајфинменхарц
Венајбикејмдсанајшондлајфинменхарц

Лајфизавотрфолвирванинаривренванагенафтрдфол
Свиминтрудвојдвихирдврдвилузарселвзбатвифајндидол
Казвиардванздетванаплеј
Олвејзванагобаћуневрванастеј
Виардванздетваначуз
Олвејзванаплејбаћуневрваналуз
Еријлзиндскајвенјулузсмолмајндјуфријорлајф
Лајфизаводрфолвиџринкфромдриврденвитрнараунденпутапарволс
Свиминтрудвојдвихирдврдвилузарселвзбатвифајндидол
Казвиардванздетванаплеј
Олвејзванагобаћуневрванастеј
Виардванздетваначуз
Олвејзванаплејбаћуневрваналуз
Аааа
Еријлзиндскајвенјулузсмолмајндјуфријорлајф
Еријлзсоапхајвенјуфријорајзитрнлпрајз
Еријлзиндскајвенјулузсмолмајндјуфријорлајф
Еријлзсоапхајвенјуфријорајзитрнлпрајз
Аааа-ааааа-аааа-аааа-аааа

Ајвонтстендинјорвеј
Лећорхејтридгроу
Еншилскрименшилшаутеншилпреј
Еншихеданејм
Јешихеданејм
Енајвонтхолдјубек
Летјоренгррајз
Енвилфлајенвилфоленвилбрн
Нованвилрикол
Нованвилрикол
Дисиздлесттајмајвилабенднју
Ендисиздлесттајајвилфоргећу
Ајвишајкуд
Луктудскарз
Летхоупбрнинјорајз
Енвиллавенвилхоупенвилдај
Олтуноавејл
Олтуноавејл
Дисиздлесттајмајвилабенднју
Ендисиздлесттајајвилфоргећу
Ајвишајкуд
Дисиздлесттајмајвилабенднју
Ендисиздлесттајајвилфоргећу
Ајвишајкуд
АЈВИШАЈКУД! (луди аутро)

Аааааааааа-а
Аааааааааа-а
Викамфромдлендофдајсенсноу
Фромдмиднајтсанофдхотспрингфлоу
Хемрофдгоцвилдрајваршипстуњулендз
ТуфајтдехордссингиненкрајинВалхалаајмкаминггггг-је
Олвејзсвипингтрутрешиноооор
Ауронлиголвилбидвестрншорз
Аааааааа-а
Аааааааа-а
Викамфромдлендофдајсенсноу
Фромдмиднајтсанофдхотспрингфлоу
Дсонгвилбисофритувиспртејлзофгор
-непознати стихови-
Олвејзсвипингтрутрешиноооор
Ауронлиголвилбидвестрншорз
Соунаујудбедрстоп
Енбилдолофјорруинс
-непознати стихови-

Издисдријллајф
Издисџастфентзи
Кодиналендслајд
Ноискејпфромријелити
Опнјорајз
Лукаптудскајзенси
Ајмџастапурбој
Ајнидносимпти
Биказенизикамизиголитлхајлитлло
Енивејдвиндблоуздазнтрилимедртуми
Туми
Мамаџасткилдаменпутаганагенстхизхед
Пулдмајчригрнаухиздед
Мамалајфхезџастбигон
Батнауајгатачроуитолавај
МАМАААААААААУУУУУУУУУУУУУУ (вејдвиндблоуз)
Диднтминтумејкјукрај
Ифајмнотбекагендистајмтумороу
Керионкерион
Казнатинрилимедрз
Тулејт
Мајтајмхезкам
Седшиврзбајмајспајн
Бадизејкинолдтајм
Гудбај
Еврибади
Ајгатагоу
Батајливлуолбихајнддфејсофчруф
МАМААААААААУУУУУУУУУУ (вејдвиндблоуз)
Ајдонванадај
Батсамтајмзајвишајвневрбинборнетол
Туруруу-тТУТУТРУруурутутара
Ајсиалитлсилуетоофамен
Скарамучскарамучдидјусидфондандо
Танрболценлајтнингвериверифрајтнииинг
Галилеогалилеогалиолеофигаромањификооооо
Ајмџастапурбојноубадилавзми
Хизџастапурбојфромапурфемли
Сперхимхизлајффромхизмонстроситиии
Изикамизиговилјулетмиго
Бисмилахнооовивилнатлећуго
Летхимгооооо
Бисмилахнооовивилнатлећуго
(потпуни хаос у свађи два гласа, оће л' га пустит' ил не)
Мамамиамамамиамамамиалетмиго
Дбелзебубхезадевлфорхиссајд
Формииииформииииформиииформиииииии
(луди соло)
Сојутинкјукенстопмиендспитмајааај
Сојутинкјукенлавмиенливмитудај
УУУУУбејбе
Кентјулиснмибејбе
Дистајмгедаут
Дистајмгедаут
Дистајгедаутаутаутаута

Ду
Духаст
Духастмих
Ду
Духаст
Духастмих
Ду
Духаст
Духастмих
Духастмих
Духастмихгефрагтдухастмихгефрагтдухастмихгефрагт
Ундиххабнихтсгезагт
Ду
Духаст
Духастмих
Ду
Духаст
Духастмих
Духастмих
Духастмихгефрагтдухастмихгефрагтдухастмихгефрагт
Ундиххабнихтсгезагт
Вилстдубисдертодохшајдеттроирзајнфуралетаге
Најн
Вилстдубисдертодохшајдеттроирзајнфуралетаге
Најн

цар

Dzordi decxko koji je tvoj problem?

Знам лика који је окачио слику свог муда на вукајлију хаха

Dzordi decxko koji je tvoj problem?

Између осталог хтео сам да видим да ли постоји ограничење дужине поста

Знам лика који је из спрдње питао оног типа што продаје пиво у возу (након његове изјаве да могу 6 пива да се узму за 5е), да л' могу да се узму 5 пива за 6 евра. И овај рекао да не може лоло.

хахахахах мора да је од испарења

ZNAM LIKA KOGA JE UJELA MEČKA ZA RUKU!
sinoć mi pričo lik u kafani, ima preko 5 banke, al ga to ne sprečava da laže.a možda i ne laže, stoji neki ožiljak od nečeg, možda pas, a možda i mečka, diskutabilno.

priča on meni sinoć, pokušaću da citiram, približno, pošto sam bio pijan sinoć fino:
''Krenem ja u zoo vrt da gledam foke. idem ja tako s jednim prijateljem, znaš ga, sin od onog što blablablalba, e pa taj. tražimo mi foke, al nema foke nigde. u međuvremenu, prolazimo pored kaveza s medvedima, i sad šta vidim? vidim mečku kako grli medveda otpozadi. ja se setim da moj unuk piška po krevetu i sećam se da mi baba pričala da mečkina dlaka kad se ubaci u jastuk sprečava noćno piškanje. i ja pružam ruku, pazim da me ne vide medvedi, da ičupam par dlaka. krenem ja za medvedov rep, pošto mi je bio najbliži, odma ispod mečkinog dupeta, popela se na njega i leži tako. dovatim ga ja za kuk, povučem ruku, kad ono - kurac, ne mogu da skinem dlaku. cimnem ja ponovo, ovaj put mnogo jače, medved se razdra, a mečka ni šes ni pet - CAP! za moju ruku! i počnem ja da zapevam kolko boli, uhvatio se za ruku i trčim do čuvara da pozove hitnu! on kaže mu mobilni nema kredit, a kancelarija zaključana.ja svoj telefon nisam poneo, a onaj od onog što bio sa mnom nema telefon dečko.
krenemo mi pešice do hitne, uvio sam ruku u majicu, boli ko đavo, dobro me otkinula mečka baš jebem joj mater ja malo.
ulazim u hitnu, sve sam crven i krvav, i oni što dežuraju tamo me pitaju šta bilo, a ja kažem - ujela me mečka! oni počeše da se smeju, a ja ispizdim i kažem - pa jel se vi uvek tako smejete pička vam materina kad nekog ujede mečka!? a bre!? vide oni da sam ja ozbiljan, krenuše da me pipaju, gledaju, dadoše tetanus šta znam, očistiše ranu i previše me. i dalje se smejali, a ja ih psovao, goveda jedna.
e tog dana sam trebao da idem na svadbu kod jedne pičke, al sam razmišljao dal da idem s ovakvom sjebanom rukom, pa sam ipak rešio da odem. preskočio sam predjelo i sarme, roštilj, čekao sam ovčje pečenje, to mi se jelo. pojeo sam pun oval ovčetine, popio oko 2l vina i krenu kući oko 1 sat noću. zaustavlja me saobraćajna milicija i onaj milicioner me pita šta mi s rukom, mislio je da sam se pobio s nekim. ja mu kažem da me ujela mečka, a on počne da se smeje i dade mi da duvam. ja mu kažem nemoj prijatelju, vraćam se sa svadbe, želudac me otkida od ovčetine, a ruka počinje da me boli, pa sam pio da ne bih osećao ruku. on mi kaže da se jebem, napisa mi kaznu jer sam imo alkohol u krvi,al nije mnogo, tako da me pustio da sam voim do kuće.
došo sam kući, javljam se sinu koji je gledo film neki s devojkom, a on me pita što mi ruka u zavoju. ja mu kažem, ujela me mečka. on kaže - de si našo mečku, što me zajebavaš, a ja njemu- u zoo vrtu, teo sam da otkinem par dlačica s krzna da dam unuku da ne piški u krevet više, a mečka me ujela za ruku.
on počne da se smeje, a ja ga oteram u pičku materinu, neradnik jedan, meni našo da se smeje!
i znaš, niko ne veruje da me ujela mečka za ruku, samo onaj što bio sa mnom, sin od onog balbala, e on vido sve šta se desilo.''

E sad svašta lik meni ispričao, mislim da 2 sata nije zaklapao usta čovek, al sam bio u dobrom mudu da slušam takve priče, čak sam se i smejao, carske priče sam čuo.
e zato volim kafane, ovoga u fensi lokalima nema brate.

Braaaaate.Manijace,samo mi kazi je l' vredno ovo citanja? :D

nije. ali je neprocenjivo iskustvo slušati jednog takvog lika kako priča ovakve stvari u kafani uz špricer i lozu:)