Ispričaj u definiciji

Ispričajte priču uz pomoć linkovanja vaših definicija.

Gledam ti ja tako na netu YouTube klipove klasične muzike i na TV-u reportažu iz egzotične turističke destinacije, kad ono - zvoni mi telefon. Javljam se ja i vidim da je to jedan moj poznanik koji je jako loše vaspitavan i koga podnosim kao sinusnu slinu.

I lik me zove na koncert. Pitam ga pošto je karta, a on me pita: "A jel se to plaća?", što je u meni izazvalo "septička jama se preljeva" osećaj.

Međutim, rekao sam mu da mi nije nešto dobro, a i da će verovatno biti bezveze. Neće ni da peva, nego samo će koristiti "da vas čujem" foru, a to kod mene ne prolazi. I on odustade.

Ništa lepše od foliritisa. :)

Он је једнога дана чврсто обећао да ће осветити свог старијег брата! Много се мучио, Тренирао је карате 15 година! Блејао је у мишићани сто година, гутао ПСЕ и издефинисао се, нагрувао и био спреман да умре. Успут је нашао неку цаву која га је пратила у стопу и коју је гемблао у бесаним ноћима! У старту им нису цветале руже јер су морали да њушкају да наћу трагове! Али кад су набасали на њих сконтали су ствари! Склопиле су им се коцкице. Главни баја, онај који му је убио брата, био је краљ подземља! Онај чије се име не спомиње! Морао је да преброди разне препреке док није набасао на њихово гнездо! Змајево гнезд! Његов најбољи пријатељ није издржао! У болници пре но што је цапнуо, изустио је "чувај ми породицу!" Он је обећање испунио, није било обећање лудом радовање! На крају, осветио је и најбољег ортака и бураза! Риба је била уз њега! Сусрео се са главним очи у очи! Прво му је лупио пар васпитних дофатио чаке и истрес'о га из гаћа! Бол се потискивао! Жеља за осветом је била јача! Одрадио му је две три крагне, звекно га пар пута, угазио га ко коња и коначно рокнуо! На несрећу, муркани су стигли, ухапсили њега, а жемску привели! Стрпан је у мардељ, поред убиства, напаковали су му и неки хорс! Лежао је до памтивека! Рава се хефтала са спекторима, и продала ЊЕГА! И тако...

Idemo tako ja i Frodo prošla zime i naletimo na neko oranje i ja kažem da preskočimo a on kaže: "Jebo te Josip Broz Tito i preskakanje daj da kupimo čips" I tek tako iza ugla naleti tramvaj i udari Froda i ja pošto sam bio piijan rekoh: "BRN"

Ja se ispričavam za svaku definiciju koju sam ikad napisao, bila ona živa ili ne.

"Ruzo, kako bilo nocas, a? Rece imas seks dan?"
"Ma rekoh...a i frajer izgleda ko Bog...kad sam ga videla reko' decu bih mu priznala; sredim se bre, ma samo gornji deo sto ojra, ukacim se na stikle, navucem crveno aljince, ocupam sve ono sto se zapatilo tokom ispitnog roka, znas da sam bila lepa, crna, vedje santimetar, ma sve u fulu, ono znas ti kako je kad se sestrinstvo napuca, izadjemo u neki fensi klab, pili neke kafe sa izdrkotinama, on neki fin, ne pije, ne pusi... I tako ispijasmo te kafe, jedosmo govna, ma bre dok me on pozva na gajbu, prodje reproduktivni period... I, odemo do njega, ja reko on da stavi, ja da mesam, jebalo mi se za kafu vise, dosta mi bila i ona jedna. I onda predigra, predigra, predigra, jebala ga predigra, nikad nista konkretno, ne znam koj me kurac i dovlacio u krevet! Jedva ga nekako natera na usmeni, oce covek da ide polako. Dansnji muskarci su zene, sestro slatka! Zene! Nema 'leba od nji'!"
"E, moja Ruzo, kamo srece da sam ja imala samo usmeni, ja polozi pismeni iz prve. Zabebila sam, jebo te, ne znam sta cu, jos nisam rekla Milisavu...ä uopste ne znam kako..."
"Pa, ono, kontam, pili ste kafu, boli ste zelju... A onda si lepo uzela stvar u svoje ruke i ulozila je u sebe!"
"More mrs na usmeni!"
"Ne mraci, bre zeno, bice sve ok, to je super, zivot je bre lep!"
"Jedi govna! Kurac je lep!"
"Eh, pa jeeeesteeee..."

Šta biste rekli nekome kada bi Vas pitao šta povezuje:

Baraka Obamu , Franciska Goju, crnju iz Chelsea, malu grupu pedera, strah od umiranja, devojku koja je kao zebra, momke koji doručkuju petarde, Putina, Zdravka Čolića, Divca i Džeja, i vodu sa korita Ivanova?

Pogledajte linkove i sve će Vam se samo ka'sti! :)

испричај у ДЕФИНИЦИЈИ!_!_ Не постерима

evo i u definicijama, kad si navalio...
svojevremeno sam napravio definiciju marketing u kojoj sam objedinio ostale definicije... pa evo ovom prilikom kopi/pejst uz manje modifikacije.

- brate, od sutra tražim Ratka Mladića, kurac više ovako, nikad nemam love, a bas bi mi leglo dvajs miliona €
- znaš kad će' da ga nađeš!? To ti je bre, naučna fantastika! Sigurno je negde u 3 pičke materine.
- ma i mala deca znaju da je se krije po manastirima...
- to je već urbana legenda da se on krije po manastirima. i šta ćeš i da ga nađeš? Da ga zamoliš da pođe sa tobom do najbližeg SUPa?
- ma šoknem, ga jednom u glavu i zovem Ivicu Dačića!
- 'oćeš kurac!

- šta će ti toliko cveće? jel umro neko?
- ma nije... to je za malu [Branu|
http://vukajlija.com/brana/244980]... 101 ruza, al nisam ih puno platio!
- jeee, jos se ložiš na nju?! pa ona je sa Sašom Muglom već 2 godine. to ti je naučna fantastika da je smuvaš!
- ma boli me penis za njega, samo neka prikenja nešto i ovako me nervira u 3 pičke materine, kad ga šoknem jednom, ima da ljubi patos.
- 'oćeš kurac!

Где је јебена епп тема? ааааааа

Закључана због ове.

Zimska idila. i dok me hvata grč na šolji, pomišljam da neću da se izvučem. Osim grča, muči me i začepitis. Jebeno je. Mož' se umre od ovoga. Baksuz sam pa me ne bi čudilo i to da mi se desi. Ali opet, pada mi na pamet, možda ako umrem, čeka me posthumni porast popularnosti. Ali ne, ne, ispolirano govno je idalje govno ne isplati mi se ni d'umrem. Ništa, kad preživim ovo, idem da se ubijem ko za Badnji dan, neće ni otvoren prozor da mi pomogne. Zbog evolucije, boli me čoldo doći će bolja vremena.

Pre neki dan odem u jedan tržni centar (njega neću da reklamiram samo definicije :)) kad ono tamo penzionerska akcija i reakcija... Jbg može tamo da se vidi svašta mnogo narod ciganiše to nam je u krvi više nego samim Ciganima; niko nikom ne ostaje dužan... A sad nevezano za ovo zaključio sam da pola mog komšiluka boluje od hroničnog vida eksomanije !!! I još jedan od zaboravljenih političkih slengova...

Немам неку причу, мало је људи видело па ајде да изрекламирам
http://vukajlija.com/pitanja-gledalaca/296979

Et posla švercera penzionera prodaju lucerku umesto cigare

Ова прича се стварно десила, пре пола сата-сат.

Био сам код Неше и доживео сам Кафкин "Пакао".

Urodile šljive ranke padaju mi na maramče... Pobratimi ljudine bilo bi lepo kada bi više koristili ovaj forum

Burazerova najbolja drugarica je otišla kod lekara oko neplodnosti i lekar joj reče nije svaki dan plodni dan
ovako se to radi :)

Ове вам приче све мање и мање. Ајмо мало више труда...
Ја сам пола сата смишљао ону причу с прве стране да би убацио пешес линкова.

Devedeset devete sam pitao ćaleta zašto nas bombarduju a on mi reče jos si ti mali da bi mogao da razumeš.

Ш'а је ово, нико ниш' не оцјењује...
Па кад смо се прешалтали на кратке причице, ево рецимо један хаику.

Пичка ли нам материна,
Прољеће.
Типка два на мобилном трокира,
Маслачак лијепим цурама откида главе.
Пунољетан сам.

Bila jedna mala imala je Kruškaste sise, moze se reci Svemoćne sise , imala je bezbroj Svršotina na svom licu... A picka kao Majska ruža ... Htela je da je volim iako sam ja imao samo obican Srpski novčanik . Htela je da je volim po zimi ali rekoh "Nemam ja centimetara za ovu temperaturu" . Otkako mi je stigla Otpusna lista zapatio sam Lenčugitis , bas sam se Skembao . Vremenom sam postao obican Gizdavac i Lenjivac .

Имењаче ти си пуко. Ко ће ти чита ово све сад?! :Д
Види, Фацафацаа како то ради, хаиТу фазон и један линк :)

Ako mislis na mene onda... Jebiga doslo mi pa sam se malo raspisao ko ima strpljenja mozda i vidi nesto kvalitetno :)

На тебе. :) Ма, зезам се ја. Добра ти прича, а дефке ћу ти прочитати сутра. :)
Поздрав

ahahahha to je taj novi fazon zaboravio sam. :D
Pozdrav

Kumim vas kapicom ne bulaznite.

Jednom sam se uništio od alkohola,ispovraćao sam predsoblje u stanu,pa mi je keva naravno rekla da sam svinja.
Moja je ova poslednja,ne znam kako da linkujem moju konkretno.

На терену, видим клинац са лоптом, рек'о дај да се упишем. Успут, као и увек у припитом стању, био сам 3 секунде у рекету, пре него што сам погодио. Кажем ортаку, ај баскет.
-Ма не игра ми се
Ја му опет ајде, слободно, мојне се стидети, ајде сисице. Шта, видео си како сам добар и не смеш, а?
-Ма може то много боље. А, и, радије би седео овде и снимао дојкаре.
-Какве си среће, само ћеш дуданице видети...

Svakodnevnica srpske porodice.
Ćale se predano posvetio prašinjari, keva je na smirićima, sin po ceo dan u kladionici visi na slotvoru ili mota čerčilke, ćerka porani da se spremi za svog dečka propalu fudbalsku nadu i celu noć mu izvlači kamen iz bubrega. Što se tiče finansija, tu je ona narodna medved kad ima meda i po dupetu se maže, pa keva kuva samo ono što je dobro za holesterol. Ponosni smo na našu očevinu, a naročito na muškost, koja je nadaleko poznata. I dok se mi tako poradjamo bez epiduralne, Japanci treba da polete autom.
Male mi koale, ovo nije dobro počelo.

D plasticni celik
Ne planira da ide u vojsku, verovatno zbog razvoda babe i dede, koji je nastupio nakon što je(corava) baba videla kako Bear Grylls jede svakakva govna, a deda se žali što jede pasulj 3. dan uzastopno.
Kao mali, šišan je na pečurku, zbog čega se često inatio.
Pravi je patriota, što znaci da je kao mali lose izgovarao ime Simpson.
Izbegava ulogu Marka Markovica, ali mu uvek zapadne, iako se svojski trudi da ne napravi štetu i ne dira živa bica, pa je zato često dobijao batine.
Kada igra fudbal, može se osetiti i drugim čulima sem čulom vida
Veruje da je fudbal mnogo važniji od tenisa

Sedim sa navijačima sumnjivog morala, i gledam utakmicu, jedan se pravi pametan i odvaljuje stare kineske, iako sam ima tri leve noge. Primismo gol, a svi napraviše facu ko da pišaju sa nadignutim kurcem. Posle petog gola, zapitasmo se kuda ovo vodi ?
Za vreme utakmice nismo ni pišali. Kad smo se razišli, ogorčen sam otišao u WC i proveo malo vremena sa Desankom Šakić. Odigrao sam partiju Toilet shooter-a. Operao kosu, jer je izgledala kao da mogu da pržim jaja na njoj.Preporodio sam se i odlučio da malo izađem napolje. Počeo sam da tripujem, jer imam opuškfobiju. Prošao sam kroz dramu u busu i dobro upoznao jednog starca. Dan sam završio kući, uz par unučića i gledajući emisije o životinjama.

Sedeo sam kod kuće, gledao TV u koloru i skupljao prašinu. Odjednom izlete komarac ogroman kao Veliki Gazu i ja zgrabim moju cepulju i uvedem mu demokratiju. Potom me je pozvao ortak, ozloglašen kao najgori Hitler još od vremena nepoznatog kneza, i rekao da se pošibao sa nekim metrosima što pate od kompleksa više vrednosti jer su ga zajebali za paru.

Pola 4 ujutru. Insomnija jebena. Palim televizor kad tamo neki teniski komentator laprda o sportskom duhu. Reko zajebi, nije moralno da gledam ovo, i mjenjam kanal. Na drugom kanalu ponovo repriziraju dnevnik, neki skup ministara, gomila Meksikanaca pokusava da prica engleski, dje ste ih iskopali krv vam jebem! Pricaju o konformizmu i supkaju se Evropi ko neki Svajcarci. Jebem im mater, samo se nerviram ovako pred zoru, oci povadili vise, kolko mozete da kenjate! Na sledecem neki pornici, to me smorilo, odradio sam old skul vec.
Pametnije mi je da spavam. Ako zakasnim na pos'o, ona dvojica iz sekuritija ce da me umlate pa da mi zena donosi banane na intenzivnu. A kad bolje razmislim, jebe mi se, kako zivis- tako mres, ja ne zelim dumrem gledajuci bocanje kao i uvjek, ne treba mi to, sutra cu da jebem!