hahahaha neo, ko ti je srušio te limenke? xD
Nekoliko načina kako iznervirati vašeg cimera
148 odgovoraposlednji 19. jan 2015.
Ma pričanje sa živim i neživim predmetima je najjače, poštovanje fena i sl...
Kazi da te svrbi bulja skini se go i kazi da te on pocese jer ne mozes ti kao prljave ti ruke.
Pustaj zvukove pacova i ostalih sitnih glodara nocu postaraj se da cuje a ujutru mu donesi hamburger i kad pojede kazi mu da si to naspravio od pacova kojeg si ulovio nocu.
-reci mu veoma ozbiljno, moleci ga, ali da to cuju komsije, da vise ne mokri u lift
-kad mu dodju neki drugovi drekni:OPET VI, ZNAM JA VAS,ZNAM, VI STE ONI KOJI SE NOCU SKUPLJAJU PO STEPENISTU DOLE I DROGIRAJU, NAPOLJE, MARS!!!!
-vezi krvolocno kuce za spoljasnji deo vrata a kad on naidje reci mu da pas nije nimalo opasan, a psa obavezno izgladnjuj nekoliko dana, da sto strasnije izgleda
-okreni njegovu majku i reci da je nestao, da je bio u stanu i odjednom ga nije bilo, reci da sumnjas na vanzemaljce, oblepi stan plakatima moleci vanzemaljce da ga vrate a kad cimer udje, pravi se da je nevidljiv
-pisaj po dasci i reci mu da ne mozes da obuzdas penis, tako sam skoci i pocne da curi, a onda kad zaspi skini gace i polij ga malo sokom od jabuke, i reci;o ne, opet je pocelo, izvini!!!
-kupi pistolj, isprazni ga pa pred njim stavi jedan metak i zavrti burence, samo da metak izvadis a da on ne vidi, ili ga uopste ne stavis, pa mu reci da su mu sanse 1:7, i polako pocni da skljocas praznim pistoljem, ako stignes do 7. poslednjeg metka teraj ga da se zakune da ce ti biti sluga mesec dana, gledaj ga ludacki i budi ozbiljan
-izvadi dugmad na tastaturi pa ih zameni, pa se pravi blesav i reci da je komp poludeo
-skuvaj tebi i njemu kafu a obe slane, kad njegovu proba ti mu vidi izraz lica i pitaj sta nije u redu, probaj njegovu kafu i glumi da je odlicna
-vrati se kasno kuci sav umoran, u flasterima i iscepan i reci mu da mu je sestra prava lavica, ali da i keva nije losa
Dobre ti te, Vule ;)
jesu.aj turi jos neku iscepah se od smeha
Evo nekoliko na brzinu (nastavljam svoj niz):
131. Pij puno limunade, govori stalno kako voliš limunadu. Onda oboj svoje lice u žuto, i od tada počni da pričaš kako mrziš limunadu.
132. Svaki put kad tvoj cimer kine, ti se sakrij u ormar, i ostani tu sat. Posle kad izađeš, gledaj oko sebe nervozno do kraja dana.
133. Sedni i bulji u svog cimera satima. Dovedi i nekoliko prijatelja da ti se pridruže. Jedite kikiriki i bacajte malo vašem cimeru. Onda kaži: "ovi zoološki vrtovi više nisu ono što su nekada bili".
134. Reci cimeru da te boli nožni palac i da će da bude zemljotresa. Kada tvoj cimer izađe, ti rasturi njegovu stranu sobe, i kad se vrati ti kaži da je zemljotres pogodio samo njegovu stranu sobe.
135. Kupi jastoga i drži ga kao ljubimca. Igraj karte sa njim. Onda se žali cimeru da jastog vara i da pravi neka svoja uvrnuta pravila.
136. Kad peglaš, pravi se kao da si se opekao. Skači i vrišti od bola. Onda zapali kantu za smeće i ubaci peglu unutra. Ako tvoj cimer protestuje ti kaži "e, sad sam kvit sa njom".
137. Kupi nekoliko kornjača. Napiši brojeve na njima. Organizuj trku u hodniku. komentariši na sav glas njihovu trku.
138. Svaki put kad uđeš u sobu, sedi na stolicu i nasloni se na nju tako da padneš preko nje. Histerično se smej svaki put kad padneš. Onda sledeće nedelje radi isto, ali umesto smeha pokunjeno kaži "pa ovo više nije smešno...".
139. Čitaj sa baterijskom lampom dok su svetla upaljena. Pravi se da čitaš u mraku sa ugašenom lampom. Govori svom cimeru kako je knjiga odlična.
140. Kupi dasku za surfovanje. Stani na nju i pravi se kao da surfuješ. Onda odjednom padni na pod i pravi se kao da se daviš i to radi sve dok ne nateraš tvog cimera da dođe da te spase.
w00t, an update. :D
(aftuh four dayz, zOMG) O.o
141. Drži hrčka kao ljubimca. Kupi mikser i svaki dan pravi milk-šejk. Onda se jednog reši hrčka (ostavi ga kod kuće) i napravi šejk koristeći puno kečapa. Kada tvoj cimer uđe, ti pogledaj u šejk, pa u "krvavi" mikser i u prazan kavez, pa reci cimeru "eto, zanimalo me...".
142. Uzimaj tost svaki dan za doručak, ali ne uključuj toster u struju. Jedi običan hleb, gledajući na toster ljutito i govoreći kako toster ne zna šta radi. Ako tvoj cimer predloži da ga uključiš u struju, ti mu objasni sve o opasnostima od požara.
143. Spakuj sve svoje stvari, i reci cimeru da odlaziš da "pronađeš sebe". Vrati se za desetak minuta i reci da si suviše teška osoba za pronalaženje (možeš da kažeš i da si dobar skrivač).
144. Nikad ne pričaj sa svojim cimerom direktno. Ako hoćeš nešto da ga pitaš, otiđi u drugu prostoriju i pitaj ga preko telefona ili tako nešto.
145. Svaku noć, pre nego što legnete da spavate, moli cimera za čašu vode. Kad ti je donese, ti prospi vodu na pod i odmah se okreni i zaspi. Ako ikad odbije da ti donese čašu vode, ti se pravi kao da umireš od dehidracije, praveći zvuke krljanja i davljenja dok ti ne donese vodu.
146. Kada tvoj cimer zaspi, sačekaj deset minuta, i onda ga probudi i kaži "vreme je da odeš u krevet".
147. Postavi saobraćajne znake po sobi. Ako ih tvoj cimer ne ispoštuje, napiši mu kazne. Konfiskuj mu nešto dok ne plati kaznu.
148. Stavi naočare i zvocaj kako ne možeš da vidiš ništa. Sudaraj se sa vratima i zidovima i ostalim objektima po sobi. Oblači odeću naopačke. Pitaj "ko je to tamo?" svaki put kad tvoj cimer uđe u sobu. Kada ne nosiš naočare, ponašaj se kao da dobro vidiš (samo se ponašaj normalno).
149. Kupi "lava" lampu. Bulji u nju, imitirajući njene pokrete tvojom facom. Objasni cimeru kako si uspeo da se spojiš sa svetom duhova kroz lampu. Kaži cimeru "baka te pozdravlja".
150. Čuvaj prazne tegle na polici. Kaži cimeru da ti je to kolekcija inertnih gasova (helijum, neon, argon...). Jednog dana se napravi iznenađen i ljutit i optuži tvog cimera da je oslobodio jedan od gasova. Začepi nos i istrči iz sobe.
Ide mi sve sporije i sporije...
151. Navai gomilu strašnih maski i isprobavaj ih ispred ogledala. Histerično vrišti od straha svaki put kad staviš drugu masku.
152. Vozi rolere po hodniku. Kad tvoj cimer izađe u hodnik, ti se zaleti u njega obarajući ga. Onda ustani i izvini mu se govoreći da si mislio da je on "neprijatelj".
153. Obuci se kao vojni oficir. Insistiraj da te tvoj cimer pozdravlja vojnički. Ako odbije, naredi mu da uradi 100 sklekova govoreći: "tvoja mama nije ovde da se sada brine o tebi.".
154. Nabavi konzervu pasulja i nalepi nalepnicu "skakajući pasulj" i pojedi ga i onda skači po sobi. Onda sledeći dan, opet kupi konzervu pasulja i nalepi na njega nalepnicu "plešući pasulj". Pojedi pasulj i počni da plešeš. Sledeći dan na konzervu nalepi ""ubij svog cimera" pasulj" i pojedi ga.
155. Naslikaj abstraktne radove i imenuj ih nekako bolesno kao npr. "cimer gine u saobraćajnoj nesreći" ili "cimer biva udaren u glavu lopatom". Pričaj mu o tome kako su lepe slike.
Skoro sam zaboravio na ovu temu. Jeez!
156. Razbacaj čačkalice po podu. Pravi se kao da čitaš iz njih. Kaži cimeru da je to poruka od samog Boga, ali ne znaš da li je to upozorenje da je vaš bližnji u nevolji ili recept za izvrsne kolače.
157. Kad god tvoj cimer ima goste, ti uđi u sobu sedi na sred sobe u "turski sed". Pravi se kao da niko nije u sobi. Povuci konac iz svog džepa, tako da jedan kraj bude u džepu, a drugi kraj stavi u usta. Pravi glasne zvuke žvakanja. Ako te neko šta pita ili ti kaže, ti samo zbunjeno pogledaj u njega, progunđaj i nastavi da žvaćeš.
158. Po nekoliko puta u toku dana, skači po sobi kao divljak vičući "zmije, zmije!!!".
159. Potpiši se na mnoge poštanske liste i odgovaraj na svu poštu pod imenom tvog cimera. Zvocaj cimeru kako u opšte ne dobijaš poštu.
160. Zaveži posteljinu praveći konopac. Koristi "konopac" svako jutro za izlazak iz sobe kroz prozor.
161. Napusti svoju sobu i zaključaj cimera. Potom udaraj na vrata, vičući "pusti me unutra!". Naljuti se na tvog cimera zato što ti je zaključao vrata i ostavio te van sobe.
162. Pričaj telefonom puno, ali sa spuštenom slušalicom.
163. Pričaj sa svojim cimerom, ali ne ispuštaj nikakve zvuke. Samo miči usnama. Posle se naljuti na njega i viči mu "zašto me ne slušaš!".
164. Pitaj tvog cimera da li Paja, tvoj imaginarni prijatelj, može da ostane jedu noć kod vas. Ako cimer kaže da, ti ga zamoli da isključi muziku pošto Paja ima glavobolju.
165. Konstantno se klizaj i padaj na tepih.
Jeeeeeeeej:D
Hoćemo još, hoćemo još!!!:D
Žao mi je što ću da te razočaram, ali ovo će od sad ići sporije. Jbg. :|
Zašto se ova tema zove Nekoliko načina da iznervirate vašeg cimera kad ima 165 načina? Jeli se to promijenilo značenje riječi nekoliko? Ili je Baraccuda mislio na nekoliko stotina načina?
To drugo.
166. Pozovi cimera da prespava kod tebe.
167. Na svakoj limenci gaziranog pića napiši "promućkati pre upotrebe".
168. Pusti svoj budilnik da svira i nemoj da ga isključuješ. Ako tvoj cimer kaže bilo šta, pravi se kao da ga ne čuješ.
169. Svaki put kad se tuširaš, viči i vrišti na sav glas "Topim se! Topim se!".
170. Kad tvoj cimer pozove prijatelja kod vas, ti se sakrij ispod jorgana i bulji u njih vireći ispod jorgana. Možeš i da koristiš teleskop ili dvogled.
171. Kada napustiš sobu, postavi screen saver na svom računaru "Pazi se, gledam te".
172. Proučavaj kompjutersku nauku i slušaj tehno dok pričaš svom cimeru kako će roboti da zauzmu svet.
173. Spavaj sa bananom ili limunom, i odbij da je izbaciš napolje čak i ako istruli.
174. Stavi bizarnu kapu na glavu (budi kreativan).
175. Kaži svom cimeru kako razmišljaš o samoubistvu. Napravi nameštaljku tako da on nađe dinamit ispod tvog jastuka.
176. Čuvaj dosta pilula u fioci. Hodaj kao zombi.
177. Pomeraj svoj krevet po sobi svaki dan tako da svaki put kad odete na spavanje, tvoj krevet bude na drugačijem mestu.
178. Zaključaj vrata svaki put kad uđeš u sobu. Objasni kako se plašiš od vanzemaljaca.
179. Jedi sirovu testeninu.
180. Slaži cigle na sred sobe. Objasni da praviš jamu za vatru kako bi uštedeo električnu energiju.
ti si bas mastovit, to cenim kod tebe
Gee, thanks guys. xD
Kakav si ti majstor!
Moji favoriti su 34, 55 i 83, a 170. je van konkurencije!
1.Odgledaj sva tri dela "Starship Troopers" po 7-8 puta, a onda ostatak nedelje sumnjicavo gledaj svaku bubu u stanu govoreci: "to je samo pocetak, oni dolaze, oni dolaze..."
2.Uzmi kesu, neku najobicniju iz prodavnice npr. i idi po stanu kao da hvatas nesto sitno pricajuci za sebe: "vau, molekuli..."
Mjestimično na njegovim sveskama napiši Volim te i dodaj svoje inicijale. Bulji u njega psećim očima. Uzdiši kad te pita imaš li ti veze s tim.
Okači identifikacionu karticu oko vrata, uleti u gajbu i vikni "Kontrola!" na sav glas; počni da pregledaš vozne karte namještaju. Napiši kaznu frižideru.
Pošalji mu SMS sadržaja: "{ime cimera} neće biti večeras u stanu. ponesi bič i dildoe. pitaj i marka hoće li doći", a onda se pravi kako ne znaš ništa o tome. napokon priznaj da je SMS bio namijenjen njegovoj djevojci.
Kaži mu da mu je dolazila djevojka, češkajući se po jajima i namigivajući. ;-)
Ako je stan na višem spratu, zuri kroz prozor i fasciniraj se kako su ljudi mali. Kad te upita šta ti je, okreni se i sjebi se, vičući "div! div!"
Insistiraj da ti ispriča priču prije spavanja. Kad napokon pristane na to, pravi se da spavaš.
Kupi plišanu igračku, spali je brenerom i zamotaj mu za rođendanski poklon.
Naruči mu trubače za rođendan. U tri ujutro.
U posljednjem trenutku mu upadni mu na fotku na rođendanu sa kezom i thumbsupom, tako da se on ne vidi. Uraditi to na svakoj fotografiji.
Sakrij mu indeks a onda ga ubijedi da si ga spakovao u ruksak. Kad te zovne da mu ga doneseš, stavi 20 evra unutra da profesor nađe.
Kupi neki prsten i okači ga na lančić oko vrata, tripuj da si Frodo nekoliko dana. Onda jednom kad on dođe, stavi prsten na prst, postavi se u polučučeći položaj na sred sobe, praveći se da te on ne vidi, i vikni "Aaaaaaaa!" da ga prepadneš.
Skupi dlake raznih životinja i stavi ih na svoj sapun. Optuži njega.
Daj mu (-) na sve definicije na Vukajliji. :)
Kupi veliku udicu, stavi je u usta i praćakaj se po podu kad on uđe u sobu.
Stavi pokvareno mlijeko u tanjir i pusti da stoji nekoliko dana. Kad ga cimer prospe, zbog nesnosnog smrada, baci se u očaj jer je "uništio tvoj naučni rad". (Ekšli, ovo se meni desilo...)
Toliko od mene. Barracuda, lud si. :)
Nije Barakuda lud, on je samo šašav. :)
Ono sa krompirima je najbolje!
Nosi jedne čarape nekoliko dana i kad se baš dobrano usmrde ubaci cimeru unutar presvlake za jastuk.
1. Namaži cimeru medom dasku od WC šolje.
1. povezi kvaku od WC-a na strujno kolo
2. seci kablove njegovih elektricnih uredjaja i reci da su misevi
3. u napaadima besa razbijaj njegove stvari, pa mu kazi da imas problem sa samokotrolom
4. glumi epilepsiju... redovno
5. poseri se u kadu, a kada te on provali, samo kazi "Ups!"
6. kuvaj mu kafu svako jutro, pa kada ti teba nesto, kazes mu:"Ako mi to ucinis, prestacu da ti pisam u kafu"
7. kupi fotelju za masazu, pa se uvece masiraj i ispustaj glasne zvukove zadovoljstva
8. dovodi devojku na spavanje sto redovnije... i sto glasnije
9. pevaj pod tusem... {cecu, stoju, sladju, seku} i {cradle of filth, children of the bodom, cannibal corpse, sepulturu} naizmenicno
10. usisavaj tri puta dnevno - neka bude cisto
1. napravi mu pice s laksativom
2. sakrij kljuc od wca
3. sakrij toalet papir
4. obuci azbestno odelo i sakrij se u kadi. kada prdne, upali sibicu.
5. iskoci iz kade i smej mu se sto gori
6. umesto da iskoristis tus u wcu, otrci po "kofu vode"
7. prospi benzin po njemu
8. pevaj mu "gori vatra" zdravka colica
9. postaraj se da sve snimis, pa video objavi na jutubu, fejsbuku, majspejsu...
opet ja :)
10. gundjaj mu kako mu je frizura taaako out
11. neprekidno pustaj pesmu koja se ne zavrsava...
12. izazovi ga na takmicenje u jedenju krofni. DO SMRTI!
13. zalepi mu zensku periku dok spava
14. kada ga budes video sledeceg jutra, pitaj ga da nije nesto drugacije na njemu...
15. kada napokon "pogodis" reci mu da je bas lep
16. zakljucaj ga u sobi u kojoj je sav namestaj zalepljen za plafon
17. zalepi i njega za plafon
18. zalepi mu prst za nos
19. zalepi mu prst za tudji nos
:) kul tema
Упознај га са Д.Ј.
20. Neprekidno mu se obracaj sa FRODO
21. Kada te bude pitao sta je Frodo, reci mu da odbijas da komuniciras s njim jer je izgubio svog Semvajza...
Opasna misija Froda Baginsa
1. Dok spava stavi mu kaladont pod nos, al obavezno neki ljut, sto ljuci, da mu krenu suze.
2. Nabij mu kaladont u obe nozdrve kad udahne da mu ode do sinusa.
3. Napravi neku smesu slicnu spermi, pomesaj pastu za brijanje sa vodom ili tako nesto, dok spava namazi ga svuda po telu, skini se go uhvati za polni organ, probudi ga i reci ''morao sam''
4. Predlozi mu da pita sestru da ima seks sa vama, reci mu da ne brine, nece biti mnogo grub, ako ne pristane, reci mu: Ako ne das sestru, obalicu tvoju mamu.
5. Dok spava skini ga golog, ili bar gornji deo, stavi mu gumeni penis u usta i slikaj ga, umnozi fotografije i zalepi svuda po stanu, preti da ces pokazati roditeljima.
6. Preusmeri pozive njegove devojke i roditelja na vas broj, i stalno kukaj kako te neke fukse uznemiravaju, jednom mu daj da se javi, kada kaze da mu je to devojka, majka ili sestra, reci: E jebiga sto mi ranije nisi rekao, ja iskoristio priliku.
7. Dok gleda neku emisiju ili film, prebaci na neki kanal gde nema programa vec samo onaj ''sneg'' i vici kako je ovaj film zanimljiv.
8. Reci mu da si u sebi spoznao homoseksualnost, pitaj ga da na njemu isprobas neke svoje ideje, kezi se zlobno.
9. Kazi mu da si njegovu devojku video na sajtu porntube.
10. Uzmi kesu i duvaj kao narkoman, pitaj ga ima li malo lepka, ako nema pitaj ga moze li umesto lepka da se duva lepljiva traka.
Tema je u Arhivi i zaključana je, tu se više ne odgovara.