Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...

Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)

Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.

Polaze Mujo vozacki ispit po deseti put. Moli on instruktora da ga pusti, a ovaj mu kaze:
-U redu, pusticu te ako mi odgovoris na tri pitanja!
Sta je to , vozis u tunelu i vidis kako ti dva svjetla idu ususret?
-Pa automobil!,kaze Mujo.
-Jeste, ali koji, golf,bmw,opel?
-Dobro, drugo pitanje, isto vozis u tunelu i vidis ususret cetiri svjetla, sta je to?
-Pa, kamion!, Mujo ce.
-Da, ali kakav, volvo, skanija?
Mujo iznerviran kaze instruktoru:
-Mogu li da ja vama postavim jedno pitanje, pa ako ne odgovorite da me pustite?!
-Moze!
-Evo ovako, vozite po autoputu,kad vidite pored puta stoji mlada lepa zena, napadno nasminkana, nosi turbo minic, sto je ona?!
-Pa kurva!, kaze instruktor.
-Da, ali koja, tvoja mater, sestra, zena?!

Dodje Zinedine Zidane kod popa i kaze : pope zgresio sam,opsovo sam Boga.-Pa zasto?-pa uzmem ti ja loptu i predjem jednog igraca.-Dobro.-Predjem drugog.-Dobro.-I tako predjem ja treceg,cetvrtog,petog,sestog,sedmog,osmog....a pop ce : PA NISI VALJDA PROMASIO BOG TE JEBO!!!!

Vozi se Mujo u avionu i obrati se stjuardesi:
-Jaooo kako su mali ljudi, kao mravi.
Stjuardesa: "Mujo, to i jesu mravi".

Ide Mujo šumom i naiđe na međeda, međed ga veže, zguzi i ostavi tako vezanog, naiđe skupljač pečurki, vidi Muju, Mujo ga zamoli da ga odveže, ovaj ga zguzi i ode, naiđe šetač ljubitelj prirode, vidi Muju, Mujo zakuka da ga odveže, ovaj gleda, gleda pa ga zguzi i ode, naiđe Suljo- Šta radiš to Mujo crni???
-Ne seri, Suljo, guzi i šetaj dalje

Trči Bosanac, zape pa pade.

Citat:Trči Bosanac, zape pa pade.

HAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH ANTOLOGIJSKI!

Koja je razlika između kokoške i žene?
• Kokoške ne puše kurac.

Svratio Perica do druga po neku svesku za školu. Čeka on lepo njega u hodniku,
kad ga neko povuče za rukav, ono stara baka.
"Sine, dođi deder da te nana nešto pita"
- Reci, baba.
"Pa vidi sine, ima trijes godina kako je moj Slavko otišao kod svetog Petra,
i baki je bilo dosadno trijes godina."
- Šupičku maternu, baba!
"A za peset jevra?"
Zinulo dupe perici, pa pristane. Zajeba se sirotan, ali ajde.
Gura, škripi, stenje, koči, ljušti pa ponovo, i ponovo i tako dalje. Uze Perica
pedeset evra, odjeba svesku i ode kući.

Elem, zatreba sveska perici ponovo za par dana, i ode on do druga ponovo.
Kad ono, eto babe opet.
- Baba, daj nemoj me ponovo.
"A za sto jevra?"
- Mrš more, nikad više!
"A za dvesta?"
- Mrš mo... Dvesta, oca mu jebem...
Prihvatio Perica u naletu halapljivosti, i udario, kad ono, ko podmazano!
Ide glatko, baba ko zagorela tinejdžerka u naručju Fernanda Kolunge!
Došao Perica na cilj, i pita babu, iz radoznalosti:
- Je li, baba, kako onomad onako kao kroz ter-papir, a sad ovako?
"Eee, sine, danas krasta, sutra gnoj."

Mrzi me da idem po celoj temi, tako da ako je bio, jbg...

-Tata,jel' istina da previse vremena provedenog na internetu moze da te zaglupi?
-WTF?OMG!LOL!

Citat:Trči Bosanac, zape pa pade

SJAJNOOOO!!!! sve u pet reci!!! maestralno

'Oću da bude vic dana!

Došao novi mladi pop u seosku crkvu.
Velečasni ga savetuje: Kad ti dođe devojka i kaže da se ljubila s momkom
to je 2x oče naš, ako su spavali 3x, ako su imali oralni sex 4x oče naš.
Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.
- Oče zgrešila sam
- Bog je milostiv on prašta, reci o čemu je reč.
- Sinoć sam bila sa momkom i ljubili smo se.
- 2x oče naš i Bog će ti oprostiti.
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav.
- 3x oče naš i Bog će ti oprostiti.
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex.
- 4x oče naš i Bog će ti oprostiti.
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex.
Pop ne znajući šta sad, primeti crkvene decake kako prolaze pored
ispovedaonice i izleti da ih priupita:
- "Znate li vi šta daje velečasni za analni sex?"
-Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad...

al stvarno salabajzeru...vic je pomerio granice

http://www.budalizacija.hr/filmici/zuhra-vic-maher_1699.htm

Kaze C.Ronaldo: Mene je Bog poslao na zemlju da budem najbolji fudbaler i uveseljavam narod.
Messi (press konferencija kada su mu rekli sta je Ronaldo rekao): Nemam pojma o tome, ja nisam nikoga, nigdje poslao ...

(hebi ga ako je bilo, nisam vrtio stranice)

Pričaju Mujo i Haso šta su kupili ženama za Božić. Haso kaže:
• Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
Mujo će:
• Dobro haljina, ali što će joj Mercedes?
• Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni. A ti?
Mujo kaže:
• Kupio sam joj četku i vibrator.
Haso će na to:
• Dobro četka, ali što će joj vibrator.
• Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!

DVA PEDERA LEZE U SOBI: JEDAN CE IDEM DA PISAM, A TI DA NISI DRKOO! O.K. NAKON PAR MINUTA DOJDE OVAJ IZ VECEA A KAD ONO PUNA SOBA SPERME JOJ ! SORRY JA PRDNO!

U čemu je razlika između paradajza i slona?
-Mujo: nemam pojma batareli
-Hasimir: U tome što su oba crvena osim slona

ahahhaahhahahahahahaha (to sad vi treba da proizvodite)

Razgovaraju dva šumara:

- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.

Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.

Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".

I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.

Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".

Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:

- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.

Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.

dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno

Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077

Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?

Чуо да тамо деле таблете.

Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.

Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.

Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja

Šta rade kompozitori nakon male nužde?

Pišu operu.

Kako matematičari kijaju?

Apcisa!!

Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek

Hahaha

Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!

jedna prvosrbijanska:

Kako se na kineskom kaže lopov?

đin-đić!

Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!