Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...

Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)

Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.

Pita Zemunac devojku:"Sta ti je keva?"
-Domacica....
"Pa sta ti je cale onda,jafa keks???"

resio mujo da ide u ameriku da zaradi malo novca, al ne zna engleski. pozove on sulju da se posavetuje, a ovaj mu kaze, samo pricaj glasno i mlataraj rukama i razumece te amerikanci.
ok, ovaj prihvati to, slece u njujorku, i uzima taksi da se nadje sa suljom.
-VOZI ME KOD SULJA! TRECA AVENIJA 56!!!
Ovaj krene da vozi...
-LEP OVAJ NJUJORK! VELIKE ZGRADE!!
Taksista mu klimne glavom...
-KAKO SE ZOVES TI?
-PA PISE TI. HASO.
-A OKLEN SI TI HASO?
-IZ BOSNE.
-PA STO BA ONDA PRICAMO ENGLESKI?

Smesnije je kad se prica :)

Isus, Čak Noris i Papa ( ovaj novi) idu i došli do reke.
Dogovore se da pređu reku a da se ne pokvase.
Krene Isus, tap tap, pređe, suv kao barut.
Krene Čak, tap tap, suv kao dva baruta.
Krene Papa ( ovaj novi) i krene da se davi, urla, zove upomoć.
Kaže Isus Čaku: " E, a da mu kažemo za one daske tamo?"
Čak: " Koje daske?"

Zaboravih racno kako ide, davno sam ga cuo, pa parafraziram:

Otisao tip kod gatare, i ona mu rece da ce pobiti x miliona ljudi. On se tu totalno sjebe, i setajuci se kasnije pored nekog jezera vidje dijete kako se davi u vodi, pa pomisli da bi bilo dobro da bar jedan zivot spasi... Skoci i izvadi malog iz vode. Utom pritrca majka klinca i kaze malom: Adolfe sine, reci ciki hvala.

Citat:Hitlere sine, reci ciki hvala.

Adolfe, majku mu. Zamisli ti da tebe Mira zove po prezimenu? :D

A jes' mamu mu jebem, sa' ce EDIT :)

Šta radi Čak noris u Zemunu?
Radi šta mu se kaže!

Krene Ricard Gir da trazi smisao zivota.Cuje da u Teksasu ima jedan mnogo pametan baja,koji moze da mu pomogne,ode tamo pita ga "Jeli kralju,jel znas ti sta je smisao zivota?",razmislja ovaj,razmislja,posle 10 min kaze "Smisao zivota ti je porodica!".Ricard Gir ga pogleda:"U jebote,ja mislio seks,droga zene..." "E,pa sine,idi ti kod vraca u Afriku,ja sam od njega ucio,on ce znati"...Ode Ricard Gir u Afriku,nadje vraca,pita opet isto,posle 2 sata odgovara vrac:"Smisao zivota ti je.....radost,smeh,voleti bliznjeg svoga!".Ricard Gir opet:"U jeee,ja mislio seks,droga,zene...". "Pa znas sinko,evo mozes da pitas jednog berberina u Sibiru,mnogo mudar covek!" Pokupi se Ricard Gir,ode u Sibir,smrzne se ko picka,nadje na kraju berberina,pita ga isto,ovaj iz cuga:"Smisao zivota ti je vazduh!" "Puu jebote,ja mislio zene,seks,droga!" ...kaze mu berberin:"Znas kako sinko,idi ti u Indijiu,nadji Dalaj-lamu,on zna sigurno,on je sve nas ucio,naaajmudriji covek!" Ode Ricard Gir nekako do Indije,uz sve moguce veze dodje do Dalaj-lame,pita ga sta je smisao zivota...Razmislja Dalaj-lama,satima,danima...posle 10ak dana,odgovara mu Dalaj-lama:"Smisao zivota ti je....reka!" Ricard Gir:"U jebote,ja mislio seks,droga,zene!" Dalaj-lama:"U jebote,ja mislio reka!"

Jbg,duzi je malo,mozda sam i smorio,ali se setih pa da ga napisem! :D

Pita Haso Muju: ''Mujo, jel' volis seks u troje?'' - ''Volim!'' odgovara Mujo. - ''Onda pozuri kuci!'' ;)

Razgovaraju dve mame krokodilke:
- Sladak vam je ovaj mali, isti Lakosta.

Ulazi Gvardiola u svlacionicu,nosi kilo brasna i kaze:"Danas Leo Mesi!"

Brojanje do 10 kada se igraju žmurke u Pančevu: metan, etan, propan, butan, pentan, ...

Маки, то је дефиниција одавде...

Nađe zeka kesicu sa bombonama. Drmne 10. odjednom mu se diže kurac. Ispostavi se vijagra neka zajebana. ' aaaaa, moram da jebem', veli on. Traži traži kroz šumu nešto i naiđe na ježa sklupčanog. i veli zeka:
' ĐE TI JE PIČKA, ĐE TI JE PIČKA?!?!? '
J: ' Ali ja sam muško.'
' ĐE TO PRIČAŠ, ĐE TO PRIČAŠ?!?!? '

Doso peder na benzinsku stanicu i gurne ono crevo u dupe. Izlazi radnik i vice mu:
-'Aloo, to je dizel!
A peder ce:
-Meni je super!

Aman, dosta više s tim, mamicu ti klerikalnu! :)))))

Vidim neki su se prepoznali :))

Razgovaraju dva šumara:

- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.

Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.

Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".

I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.

Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".

Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:

- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.

Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.

dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno

Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077

Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?

Чуо да тамо деле таблете.

Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.

Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.

Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja

Šta rade kompozitori nakon male nužde?

Pišu operu.

Kako matematičari kijaju?

Apcisa!!

Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek

Hahaha

Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!

jedna prvosrbijanska:

Kako se na kineskom kaže lopov?

đin-đić!

Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!