Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

F1 Button

My friend was on duty in the main lab on a quiet afternoon. He noticed a young woman sitting in front of one of the workstations with her arms crossed across her chest, staring at the screen.

After about 15 minutes he noticed that she was still in the same position, only now she was impatiently tapping her foot.

He asked if she needed help and she replied: "It's about time! I pressed the F1 button over 20 minutes ago!"

Štrikaju dve veš mašine na grani, i nailazi bojler na motoru i kaže: "Gde ste, pičke!?"

Idu dva balona pustinjom i prvi kaže :

Pazi kaktusssssssssssssssssssssssssss..................

a drugi kaže :

Što ne kažešššššššššššššššššššššššššš..................

Иду два парадајза пустињом и први каже:

Пази кактуссссссссссссссссссссссссссссссс

а други каже:

Ма дај не сери, нисмо ми балони!

Продавачица на пијаци виче:

- Чернобиљске јабуке, чернобиљске јабуке!

Прилази јој човјек и пита је:

- Да ли си жено луда, што спомињеш чернобиљске, ко ће ти купити јабуке?

- Ааа, купују, купују, неко за зета, неко за свекрву, неко за снају, купују, купују...

Sta kaze Betmen Robinu kad trebaju da idu negde kolima???
-"Aj Robine upadaj u kola!!!"

Sazalio se Bog na kipove i rijesio da im priusti neku radost pa ih otkipio i okupio na jednom mjestu pa im rekao :Eto,skontao sam da se vi bas patite pa sam odlucio da i vas malo dotakne bozja milost.Imate 24 sata da idete gdje zelite i radite sta vam padne na pamet.Ali,po isteku tog roka hocu da vas ovdje sve vidim i da vas vratim u predjasnje stanje. Tako i bude.Nakon 24 sata se svi opet skupe a 3 kipa padnu nicice pred Boga i pocnu da ga mole: Milostivi,daj nam jos samo pola sata da oposlimo jedan nezavrsen poslic i onda nas se vise nikada ne moras sjetiti.I naravno,Bog im dozvoli ali ga radoznalost natjera da ih priprati i vidi koji je to tako vazan poslic.Zatekne ih u obliznjem parku kako dvojica drze goluba a treci im govori : E sad ga drzite da se ja malo njemu iserem na glavu.

Šta piše na pakovanju bosanske motorne testere?

PAŽNJA: Sečivo u pokretu ne zaustavljati rukom ili genitalijama.

Bond... Džems Bond
Dam.. Van Dam... Klod Van Dam... Žan klod Van Dam

Seta riba pekinezera, prolazi neki pijanac, pa pita: Izvinte, gospodjo, jel to vas mali? Jeste! Ssssto je ruzan, bolje da ste abortirali...

Uhvatio covek zlatnu ajkulu.
Ona rece da mu moze ispuniti samo jednu zelju ako je pusti.
- Pa dobro, - rece covek - hteo bih da imam kitu do zemlje.
Ajkula izlete iz vode i odgrize mu obe noge.

Bile dve babe u mraku. Došao deda i skino im mrak.

Долази 10 полицајаца на киоск и пита продавачицу:
- Извинте, је л' изашао Загор?
- Није.
- МОМЦИ! ОПКОЛИ!
:)

Sede na klup u parku sadista, zoofil, ubica, piroman, nekrofil, i mazohista...
I kaže sadista:
-Ajde da nađemo neku mačku i da je mučimo...
Kaže zoofil:
-Ajde da nađemo neku mačku da je mučimo i silujemo...
Ubica:
-Ajde da nađemo neku mačku da je mučimo, silujemo i ubijemo...
Piroman:
-Ajde da nađemo neku mačku da je mučimo, silujemo, ubijemo, i zapalimo
Nekorofil:
-Ajde da nađemo neku mačku da je mučimo, silujemo, ubijemo, zapalimo i opet silujemo...
A kaže mazoshista:
-Mjauuu...

Q: What do you call someone who speaks two languages?
A: Bilingual.
Q: Right. What about someone who speaks three languages?
A: Trilingual.
Q: Okay. What about someone who speaks only one language?
A: Mmm... monolingual?
Q: No--American!

Kako se kaže na Makedonskom "veliki mi zubi"?
Zabi mi golemi

Sedi krava sa naocarima za sunce na tresnji i cita novine. Taman se opustila, kad prolce roda naopacke (lednim stilom)...
Krava reaguje: SVASTA!

Pojele dve plavuše picu, i popile litar kisele, i kaže jedna:
-Brrrp! Oh, sve podrigujem na picu.
A druga:
-Čudno. Ja na usta.

Zasto su Litvanci na evroviziji kada je pjevala Marija Serifovic pjesmu Molitva dali 10 poena?
Zato sto su mislila da pjeva OO LITVA................

Dolazi neka starija gospodja kod grobara i pita: "Mozete mi reci gde je sedma parcela na devetom polju?"
A grobar ce: "A sto ste izlazili kad se ne znate vratiti?!"

Odlaze 2 zemunca na slavu, i posluži se sarma, i jedan krene da se smara sa kašikom i viljuškom i ne ide mu uopšte, a drugi zemunac mu kaže:
-Nožem, brete, nožem...
-Koga, brate, koga?!

Pita dizelas nepokretnog coveka u kolicima: "Koliko brzo ide to tvoje cudo na sat?"
Nepokretan: "4 na sat"
Dizelas: "Pa sto onda ne ides pesice?"

Vic o plavusi:
Dopisuju se dve plavuse SMS-om.Pita jedna:
-Hocemo li na kafu?Stize odgovor:-Nemam para na racunu da ti odgovorim.

Dosao muz kuci u zoru.
Zena (ljutito):
Gde si bio celu noc ?
Muz:
Radio sam sa sekretaricom u kancelariji do kasno.
Kada je trebalo da krenemo kucama, nije mogla da zapali kola.
Odvezao sam je kuci, ali taman kad smo stigli pukla mi je guma.
Gumu sam promenio, te usao kod nje da operem ruke.
U znak zahvalnosti mi je ponudila caj sa rumom.
Rum je bio mnogo dobar te sam popio neku casu vise.
Taman sam krenuo kuci kad vidoh policiju u njenoj ulici kako zaustavlja sva kola.
Nisam smeo da vozim da me ne bi kaznili te sam se vratio i zamolio je da prespavam kod nje.
U kuci nema vec jedan krevet te smo legli zajedno.
Veruj mi da se nista nije desilo medju nama.
Zena:
Ajde bre ne lazi.Priznaj da si ostao celu noc na poslu i visio na Vukajliji sa drugarima.