Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...

Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)

Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.

Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mjesec dana pise kuci: Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se swidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko od mojix profesora izlazi iz tramwaja.... Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja: Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramwaj!

ovo sam kopirala sa fejsbuka, mrzi me sad da prepravljam ova ziljava slova :p

Zasto plavusu boli pupak?
Decko joj je isto plav.

Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu ...
"Je l' Stipe???"
" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prikinili? Ovi je novi!"
"I ..."
"Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik,
pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san.
A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi,
pa licka po cicama, a pipa posvuda ... .. Jebote, izludija me koju
tehniku ima ... " bla, bla, bla . .. ... bla, bla, bla ...
(nakon pola sata)
"... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda prstom napravija!!! Ludilo!!!... "
Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:
"A jel' te jeba više??? Jeben ti mater... triba san još u Kninu izać..."

-------------------------------------------------------------------------

Uciteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu: 'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:

'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko
posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti
i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće
i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on
svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača
i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm .
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk
i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,
dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i
nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je
strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva,
jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak
i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito
udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši
i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'

Ivica

hahahaha

Britain: "Iceland?!? Why did you send us volcanic ash? Our airspace has shut down." Iceland: "What? It's what you asked for isn't it?" Britain: "NO! Cash! Cash you dyslectic fool!" Iceland: "Wops! There is no C in the Icelandic alphabet, so when you ask for Cash, you get Ash ..."

Učio pandur negativne brojeve.Pošto mu ništa nije bilo jasno odluči da pita oca da mu pomogne.
I kaže njemu otac:Gledaj ovako, imaš petoro ljudi u autobusu i na jednoj stanici izadje njih sedmoro, znači da na sledećoj stanici treba da udje njih dvoje da bi autobus bio prazan.

Nakon prve bračne noći :

ON: Draga, sudeći po tvojim veštinama, zaključujem da ti nisam bio prvi...

ONA: Najdraži moj, sudeći po tvojim, nisi ni poslednji .....

Mujo po prvi put skače padobranom. Instruktor mu u avionu kaže: - U redu, skačeš za 5 minuta. Kada iskočiš, broji do 10 i otvori padobran. Ako ti se ne otvori glavni, aktiviraj pomoćni padobran. Dole te čeka džip koji će da te vrati na aerodrom. Nakon 5 minuta, Mujo iskoči, broji do 10 i povuče ručicu ali se ne otvori glavni padobran. Onda povuče drugu ručicu, ali se ne otvori ni pomoćni padobran. Onako iznerviran, prekrsti ruke i ljutito reče: - E, ako me još ni džip ne bude čekao dolje, ima svima da im je*em mater!

Šta rade mladenci prve bračne noći?
-Broje pare.

Takmiče se Srbi i Bosanci ko je gluplji,a Mujo i Haso sede na brdu i sve posmatraju.
-Vidi bolan Mujo ovih Srba,kako su glupi,pa napravili bolan most na sred njive!
-Ćuti bolan,naši otišli da pecaju!

Pitali Muja odakle je.
Kaže on: Iz Bosne.
Kažu, kako iz Bosne, zar nije iz Bosne i Hercegovine?
Kaže Mujo: Pa i moj prijatelj radi u vodovodu i kanalizacija, pa kad ga pitaju gdje radiš on kaže: U vodovodu.

Mujo prvi put skače iz padobrana, i instruktor mu kaže.

Vid Mujo. Kad iskočiš, potegneš ovu ručicu. To ti je glavni padobran, ako se ne otvori, imaš još jednu ručicu to ti je pomoćni padobran. Ako ti se ni on ne otvori ti vikneš Džeronimoooooo. E sad, ima ovde jedan indijanac. On je vezan jednom gumom za avion a oko struka ima veliki kamen. Kad ti vikneš Džeronmo, on iskoči iz aviona i i onaj ga kamen odvuče do tebe, popravi ti padobran, ortvori ga i otkači onaj kamen što ima oko struka. Njega posle toga ona guma vrati u avion. Je zapamtio Mujo?
Mujo: Jesam.

Skoči Mujo, ne javlja se, znači sve u redu. Instruktor kaže pilotu da usmeri avion ka pisti. Nakon par minuta pilot zovne instruktora do kabine.

U čudu obojica ugledaše Muju koji maše rukama kao da leti pored kabine, izgubljenog, zbunjenog, dok viče: Kako se zove onaj indijanac, jebo vas indijanac!?!?!?!?

Sretne pop Zemunca i kaže mu:"Sine Hristos Voskrese"!,a tek će
Zemunac:"Ma čuo sam ćale, teška priča..."

----------------------------------------------------------------------------
Kaze riba Zemuncu:Kako si ti lep,pa lepo obučen,pa lepo obrijan,pa lepa ti kosa,pa lepo mirišeš...
I odvali joj Zemunac šamar i kaže: Kome ti gej !!!

Ford Taunus, 81. godište. bez mane. Danas sam stavio 4 nove svjećice, od toga 2 Bosch-ove, limarija k'o bombona, doduše ima jedna parnica na lijevim vratima, a to mora da je zapar'o onaj Fadilov, majku mu... Da mi ne trebaju pare, kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim vrata lijevih prednjih (crna), desnih zadnjih (roza) i blatobrana (haman bijela). Cijena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju ne mož' izvaditi, tako da u autu od 12.5.1989. slušam: "Neću, neću dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...

Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: – Oprostite, gdje se nedjeljom daju injekcije? Sestra odgovara: – U guzicu, isto k'o ponedjeljkom.

Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama...

Englez: „Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice!”

Francuz: „Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise!”

Mujo: „Ja volim otpozadi, da gledam...fudbal!!!”

- zašto je Džej postao pjevač?
- nije mogao da dohvati kontejner.

Učio zemunac malog zemunca matematiku, i kaže:
"imaš znači šest jabuka i neko ti uzme dve..."
tek će mali:"MA KO BRE UZME?!?!".

vesnita suze mi frcaju..:-))))))))

Idu dva lika, jedan kopira viceve i gotove defke na Vukajliju, a drugi je isto glup

Sede dve babe u mraku, dodje treca i sedne sa njima.

Igraju dve guarane basket, dodje treca i donese loptu.

Sede dva penzionera u parku, dodje treci i umre.

Igraju se blizanci na terasi na 20. spratu, dojdje mama i lupi im po samar.

Sedi konj u stali, dodje pijan seljak i konj mu se ubi od smeha.

Razgovaraju dva šumara:

- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.

Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.

Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".

I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.

Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".

Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:

- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.

Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.

dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno

Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077

Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?

Чуо да тамо деле таблете.

Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.

Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.

Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja

Šta rade kompozitori nakon male nužde?

Pišu operu.

Kako matematičari kijaju?

Apcisa!!

Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek

Hahaha

Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!

jedna prvosrbijanska:

Kako se na kineskom kaže lopov?

đin-đić!

Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!