Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...

Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)

Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.

BILA DVA TENKA, A DRUGI POGOTOVO

-idu dva kapetana ulicom jedan kuka,a drugi jadikuje

-igraju dve babe fudbal ,dodje treca i ugasi sony

Ide nepismeni vuk sumom i sretne Crvenkapu i kaze:
- Crvenkapo, sta to nosis baci?
- I Crvenakapa baci! xD

Sta je to malo, dugacko, tanko, belo, lezi na plazi?
Beli konac se sunca na plazi.

A sta je to malo, dugacko, tanko, braon, lezi na plazi?
Beli konac dobio ten.

A sta je to malo, dugacko, tanko, crno lezi na plazi?
Senka od belog konca koji dobija ten na plazi.

Setaju se dva paradajza ulicom, jednog pregazi auto, a drugi pukne od smijeha

trkali se mujo i haso i haso pobedio

F1 Button

My friend was on duty in the main lab on a quiet afternoon. He noticed a young woman sitting in front of one of the workstations with her arms crossed across her chest, staring at the screen.

After about 15 minutes he noticed that she was still in the same position, only now she was impatiently tapping her foot.

He asked if she needed help and she replied: "It's about time! I pressed the F1 button over 20 minutes ago!"

Štrikaju dve veš mašine na grani, i nailazi bojler na motoru i kaže: "Gde ste, pičke!?"

Idu dva balona pustinjom i prvi kaže :

Pazi kaktusssssssssssssssssssssssssss..................

a drugi kaže :

Što ne kažešššššššššššššššššššššššššš..................

Иду два парадајза пустињом и први каже:

Пази кактуссссссссссссссссссссссссссссссс

а други каже:

Ма дај не сери, нисмо ми балони!

Продавачица на пијаци виче:

- Чернобиљске јабуке, чернобиљске јабуке!

Прилази јој човјек и пита је:

- Да ли си жено луда, што спомињеш чернобиљске, ко ће ти купити јабуке?

- Ааа, купују, купују, неко за зета, неко за свекрву, неко за снају, купују, купују...

Sta kaze Betmen Robinu kad trebaju da idu negde kolima???
-"Aj Robine upadaj u kola!!!"

Sazalio se Bog na kipove i rijesio da im priusti neku radost pa ih otkipio i okupio na jednom mjestu pa im rekao :Eto,skontao sam da se vi bas patite pa sam odlucio da i vas malo dotakne bozja milost.Imate 24 sata da idete gdje zelite i radite sta vam padne na pamet.Ali,po isteku tog roka hocu da vas ovdje sve vidim i da vas vratim u predjasnje stanje. Tako i bude.Nakon 24 sata se svi opet skupe a 3 kipa padnu nicice pred Boga i pocnu da ga mole: Milostivi,daj nam jos samo pola sata da oposlimo jedan nezavrsen poslic i onda nas se vise nikada ne moras sjetiti.I naravno,Bog im dozvoli ali ga radoznalost natjera da ih priprati i vidi koji je to tako vazan poslic.Zatekne ih u obliznjem parku kako dvojica drze goluba a treci im govori : E sad ga drzite da se ja malo njemu iserem na glavu.

Razgovaraju dva šumara:

- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.

Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.

Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".

I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.

Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".

Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:

- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.

Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.

dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno

Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077

Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?

Чуо да тамо деле таблете.

Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.

Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.

Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja

Šta rade kompozitori nakon male nužde?

Pišu operu.

Kako matematičari kijaju?

Apcisa!!

Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek

Hahaha

Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!

jedna prvosrbijanska:

Kako se na kineskom kaže lopov?

đin-đić!

Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!