E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...
Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)
Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.
Izlazi doktor iz ordinacije da kaže da završava smenu a u hodniku poduži red i probija se neki čiča i viče: doktoreeee još samo mene, imam pečenje. - Ajde još ti sa pečenjem. Uvede ga doktor i pita: a gde ti je to pečenje? Čiča skida pantalone i pokazuje na unutrašnje delove butina: evo tu me mnogo peče.
Idu dva coveka ulicom,a pored njih se skotrlja zenska glava...
kaza jedan:Gde si posla,zenska glavo...?
:)
ЕПП:
,,Можда је рођена с тим...А можда је то Чернобил?''
Posle napornog dana, ginekolog konacno uspeva da se izvuce na pauzu za cigaretu.
Dok pusise cigaretu, uzdisuci duboko i brisuci znoj sa cela, pridje mu starija ciganka:
"Bato, bato - daj 10 evra da ti pokazem picku!"
Murbi, ovaj ti je carski :-)))))))))))))))
Išao Mujo u lov na medvjede i ponese on pištolj. Naide tako na medvjeda, samouvjereno iskoci pred njega i ispuca cijeli spremnik metaka. Medo ga samo pita: "Oceš da te zakoljem ili pojeem?" Mujo se zamisli... "Bolje ti mene pojei." I Mujo bijesan ode kuci, uzme sacmaricu i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi ništa i kaze mu medo: "Opet te pitam Mujo, što ceš ovaj put, da te jeem ili zakoljem?" "A šta ceš, jei me opet." I Mujo totalno poludio, ode doma, i uzme štap dinamita i vrati se, baci ga na medvjeda, a njemu opet ništa. I pride mu medvjed i pita ga: "Pa dobro, Mujo, šta si ti, lovac ili pe*er?"
Idu dva mrava,jedan ide,drugi malo više.
Sede dva mrava na banderi i umaču keks u u struju.
Sede dva bojlera na grani i štrikaju.Jedan pita koliko je sati,a drugi izvadi toplomer i kaže subota.
Oženio se Muja Japankom i otišao da živi u Japanu.
Posle izvesnog vremena dođe mu Haso u posetu.
-Bolan Mujo, kako se vas dvoje sporazumevate?
-Mimikom, brate!
Utom ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje Muji.
Mujo skoči, ode u susednu sobu, zaskoči taštu, a kada je završio, uzme kantu vode i prolije vodu po ženi.
Haso:”Bolan Mujo, šta to uradi?”
-Pa ona mi je rekla:”Idi kupi mleko!”, a ja njoj:”Jebem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša?!”
зашто се зека после секса окрене на леђа?
молим следећег да одг:)
Da mu lovac obriše pišu maramicom! xD
не, чека да му попушиш:)))
8шта се бре јављаш кад не знаш:)))
Zato što neću da popušim :)
Šta radi plavuša u atlanskom okeanu?
Puši kitu!
Kako plavuša puši kurac?
- Ekstra!
Baba šalje dedu u prodavnicu po hleb i mleko...
- "Deda, nećeš da zaboraviš...? Znači - hleb i mleko!!"
- "Šta mi sto puta ponavljaš, zapamtio sam..."
- "Ajde dobro" - reče baba.
Posle 20 minuta vraća se deda noseći u ruci četkicu za zube...
- "Jaooo, znala sam... Idiote senilni... Šta si to kupio?"
- "Pa četkicu za zube, tako si rekla..."
- "Tako sam rekla?? Kretenu jedan, a gde ti je pasta...?" :))
Човек:"Боже!"
Бог:"Молим?"
Човек:"Шта је за тебе милион година?"
Бог:"Тренутак."
Човек:"А шта је за тебе милион евра?"
Бог:"Цент."
Човек:"Боже, дај ми један цент!"
Бог:"Само, тренутак!"
Igraju slon i mrav fudbal i slon saplete mrava.
-Joj brate izvini,nisam namerno!
-Ma u redu je,moglo je i meni da se desi.
@Dio
To je bilo:"Puštaj Benzemu, čuvaj Sikimića!" na Partizan-Lion 1:3
Stoper Partizana, Sikimić dvostruki strelac.
Pita sekretarica direktora:"Je l' možete da mi pozajmite 100 EUR, vratiću Vam kada budete mogli?!"
obrisano..i kod nas slična verzija samo malo modernizirana :-)
Dio, zašto si obrisao? Nisam mislio da je bilo na Vuki. Opet moj dugački jezik!
zato što ne treba da se ponavlja :-)
Razgovaraju dva šumara:
- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.
Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.
Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".
I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.
Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".
Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:
- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.
Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.
dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno
Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077
Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?
Чуо да тамо деле таблете.
Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.
Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.
Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja
Šta rade kompozitori nakon male nužde?
Pišu operu.
Kako matematičari kijaju?
Apcisa!!
Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek
Hahaha
Žuto jebeno
Dobro čuo sam vic Arkan mi pričao al ocu da te ispostujem
Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!
jedna prvosrbijanska:
Kako se na kineskom kaže lopov?
đin-đić!
Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!
Uđe ti konj u kafić.
Pita ga konobar, što si sav ko pokisao?
Konj, budući da ne razumije ljudski jezik, promptno se iskenjao nasred kafića i izašao.
Moj deda ima lavlje srce i doživotnu zabranu posjećivanja zooloških vrtova.