Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...

Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)

Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.

Шта ради кинез у Србији ?
-Пакује се за Јапан

Kada se životinje ponašaju kao ljudi to je BASNA, a kada se ljudi ponašaju kao životinje to je BOSNA. :)

Ide Perica ulicom i padne mu cigla na glavu,a tetka mu zivi u Australiji.

Leže Haso i Fata u krevetu. Haso čita knjigu i dira on nju po onoj stvari.
Pita Fata Hasu:

- Jel bi se ti jebavo? - a on kaže:
- Ma jok bona, samo vlažim prst da okrenem stranicu…

Pričaju dva orla i kaže jedan drugom:

- "Brate ne moramo više da ustajemo rano!"
- "Što?"
- "Pa umro je Branko Ćopić!!!"

Dva ortaka jedan igra neku stratesku igricu,a ovaj oce da igra fudbal sa njim.
-Aj malo da pikamo fucu napolju
...ovaj ne reaguje.
Posle pet minuta.
-Ajde bre malo fudbal da igramo
...ovaj i dalje ne raguje.
Posle deset minuta.
-Oces li vec jednom da prestanes da igras tu igrucu?Aj malo napolje!!!
...ovaj i dalje nista.
Posle dvateset minuta,dolazi ovaj sa loptom sav iznerviran i iskljuci mu komp.
-JEBOTE!!! 2000 godina sam pravio ovu civilizaciju i sad si ti sve sjebao!!!

Voditelj:
- "Znači vi ste pjesnik?"
Gost:
- "Da ja sam pjesnik..."
Voditelj:
- "Amater?"
Gost:
- "A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako..."

Naručila Fata vibrator. Elem, jutarnja scena, svi u kuhinji, cela familija pije kafu, kad zvoni poštar(jer poštar uvek zvoni dva puta) Izleti fata pred poštara, skonta da je ona kutija velika, i brzo raspakova kutiju sa vibratorom, sakrije vibrator ispod kecelje, i polako krene kroz kuhinju. MEĐUTIM! Vibrator joj ispada i upali se, i onako upaljen počne da zuji i da šeta po kuhinji.
Svi poskakaše na stol, kad će ti Fatin ćale: Fataj ga Fato! Sve će nas izjebati!

Idu Ivica i Marica šumom. Tek će ti Marica:
- Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
- Ma neću, opušteno.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet:
- Ma ja imam osećaj da ćeš da me kresneš!
- Ama neću bre, koji ti kupus!
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu.
- A da ti mene kresneš da me prođe taj osećaj?

Dolazi covek kod lekara i kaze mu:
-Doktore, meni je jedno jaje poplavelo.
Gleda doktor, pa ce on:
-Mi to moramo da odsecemo.
i odsece mu jaje.
Posle nekog vremena dolazi on opet kod
lekara:
-Doktore, meni je sad poplavelo i ovo
drugo jaje. Sta da radimo?
Doktor ce njemu posle detaljne analize:
-Moracu i ovo da odsecem.
i odsece mu i drugo jaje.
Proslo neko vreme pa ce opet ovaj
kod lekara. Pa ce njemu doktor:
-Sta je sada bilo?
-Neznam, sada mi je poplavela leva noga.
-Daj da ja to bolje pogledam.
Gledao doktor gledao pa ce njemu:
-Jaoo, pa tebi pantalone ispustaju boju.

Drži čiča Draža govor:
Srbi,junaci...
neko iz gomile se razdere:
koljači!!!
Čiča Draža opet:
Srbi,junaci...
opet:
koljači!!!
Naljuti se Draža i kaže vojniku da nađe toga što je to reko i da ga ubije.Vraća se vojnik posle 10 minuta i pita ga Draža ko je to bio.A vojnik odgovori:
Ma to šiptar prodaje kolače:)

Drzi Hitler govor i usred govora neko kine.Pita Hitler:
-Ko je kinuo?
Niko se ne javlja.
-Pitam ko je kinuo???Nece niko da se javi!!!Streljajte prvi red publike!
Vojnici ih streljaju.
-Oce neko da se javi?Ako nece streljajte i drugi red!!
Vojnici streljaju ceo drugi red.
I isto tako i treci i cetvrti.
Pita Hitler poslednji red:
-Ko je kinuo?
Jedan covek se uplaseno javlja:
-Jjjjaa sammm.
Na to ce Hitler:
-Nazdravlje!!

Ulazi pijanac u autobus i ispred njega neobrijana dama otkrila pazuh.
Pijanac: Je li, gospođo, jeste li vi balerina?
Žena: Ne, zašto?
Pijanac: Pa kako onda možete tako visoko da podignete nogu?

Došao peder kod lekara
- Doktore, imam hemoroide, možete me pregledati?
Doktor stavi rukavice i nabije mu ruku u čmar. Nemate hemoroide, kaže.
-Imam imam, sigurno imam, uđite malo dublje.
Doktor uđe još dublje. Ma čoveče nema ništa...ček ček...i izvadi iz čmara minijaturnu saksiju. Šta je ovo ? pita doktor...
- Mali znak pažnje.

Razgovaraju gluvi i glupi.
Pita gluv glupog:
- Koliko je 4 plus 4?
- Šest! -
- Na kurac te nosam!

Kupa se Zemunac i pita ga keva:

-"Za koliko završavaš, sine?"
-"Za 600 dinara, kevo, za 600 dinara..."

Пронашао слепац турпију , подиго , пипа , пипа и тек ће:

Брате , ништа глупље скоро нисам прочитао...

Sta kazes feministkinji bez ruku i nogu? Lepe sise kucko!!!

Šta je najpametnije što je izašlo iz ženskih usta?
Odgovor : Ajnštajnov kurac.

Doživeo informatičar brodolom i našao se na pustom ostrvu. Prolazili
su dani, meseci... Brodolomnik shvati da će se načekati dok mu ne stigne
neka pomoć, pa poče da gradi kolibu. Kad je najzad, nekako sklepao sebi krov
nad glavom, legao je i zaspao. Ujutro se probudio, a iznad njegove glave
stoji ženska, vitka sisata plavuša, koja mu predloži da dođe kod nje, s
druge strane ostrva.

Došao on kod nje, a brodolomnik vidi veliku kuću, sve sređeno, ima
šporet, frižider, sve!

Pita je on:

"Otkud ti sve ovo?"

"Ma, to sam sve pokupila sa broda pre nego što je potonuo."

Uđe čovek unutra, a plavuša ga fino nahrani, pa mu onda reče da se
slobodno istušira, ima ona i toplu vodu, bojler na generator.

Istušira se on, izađe napolje, a ženska skine brus, pa gaćice i kaže
mu:

"E, sad ću ti dati ono što čekaš već mesecima!"

A informatičar će na to:

"Imaš i internet?!"

(Stari je, ali bar je glup)

Razgovaraju dva šumara:

- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.

Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.

Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".

I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.

Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".

Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:

- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.

Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.

dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno

Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077

Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?

Чуо да тамо деле таблете.

Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.

Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.

Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja

Šta rade kompozitori nakon male nužde?

Pišu operu.

Kako matematičari kijaju?

Apcisa!!

Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek

Hahaha

Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!

jedna prvosrbijanska:

Kako se na kineskom kaže lopov?

đin-đić!

Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!