E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...
Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)
Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.
Citat:као долази тридесетшестогодишњи водоинсталатер код једне госпође у београду бегеу и као пита она њега је л' можеш да ми поправиш ову цијев у купатилу као а он њој као може може као и поправи он ту цијев а у ствари и не поправи како треба и сад као каже он њој као поправио сам дај паре и као каже она немам паре даћу ти парче пичке пардон вагине и он пристане пошто је загорио то јест није јебао одавно то сам заборавио да вам кажем на самом почетку вица мање битно и као заврше они са тим стварима и излази он као из стана и каже јебала си и ти мене али ја сам тебе сјебао хехе
кулминација
није му рекла да има сиду
ко је кога сјебао процјените сами
Jebote... žali bože iskucanih slova za ovu glupost :)
Citat:Jebote... žali bože iskucanih slova za ovu glupost :)
НЕКАПИРАШ САТИРУ!
Došla žena kući, i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam čizme videla???
- Ma boli me ku*ac !!!!!
- A da ljubim da prodje, pa da idemo da kupimo čizme ??
Citat:Zhajk
Došla žena kući, i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam čizme videla???
- Ma boli me ku*ac !!!!!
- A da ljubim da prodje, pa da idemo da kupimo čizme ??
Упадне Зоро у циган малу и почне да коље све цигане. Коље он тако од бараке до бараке и у једној од њих га сачека мало циганче и каже:
"Чико, немојте мене да убијете, ја сам још мали."
Зоро га поштеди и на мајици му стави оно његово "З".
А мали цига одговара:
-" Фала чика Збетмене." злолололо
Kako sprečiti da deca u Indiji ne hodaju gladna?
- Odsecite im noge.
Prepiru se dvojica bogataša ko je bogatiji.
- Ja sam toliko bogat da mogu da kupim ceo svet
A drugi će:
- Žalim, nije na prodaju.
Došao lik kući, a majka ga sa vrata pita:"Sine, reci mi istinu. Da li se drogiraš?"
Sin:"Ne. Odakle ti to?"
Majka:"Rekla mi je ptičica!"
Sin:"Pa ko se ovde drogira? Ko priča sa ptičicom?"
Добар Вучице,(јеботе ако сам икад мислио да ћу ово да напишем) добар РД.
Зашто је мала Марица пала са љуљашке?
Зато што нема руке.
Зашто је Марица испустила сладолед?
Зато што је ударио камион ахахахахаха
куц куц
ко је
није мала Марица аахахахахахаххахахаа
Зашто се мала Марица не игра у песку са другарима?
- Зато што је умрла на порођају.
AHHAHAHAHHAHAHAHAHAH
Isle dve babe ulicom, jednu udari kamion a druga isto ima sina u Nemackoj
Kako se zove Bosanac koji je napravio profil na Gmail?
- Dzemail.
Citat:Isle dve babe ulicom, jednu udari kamion a druga isto ima sina u Nemackoj
SVETI NIKOLA KROZ OSAM FAZA
FAZA 1 : Sa lakom nervozom ulaziš u vrelu kuću, iz koje te zapljusne nikoljdanski miris žurbe, dima, nekih baba što kao kornjače izviruju iz kujine. Nazivaš brzo pomozbog, baka zapomaže što si se izuo vani, meće mi nekakve priglavke na noge, kuka kako joj nabijam tlak kesama koje nosim svaki put (miloštvom, koja se inače sastoji od najjeftinijeg vina sa plutanim čepom, dvaes deka kafe, nekakvim polujestivim keksom kojeg moraš da jedeš samo kad imaš proliv i sokom u tetrepaku sa 25 posto gratisa). I ušao sam, one babe iz kujine mi govore da sam lijep, prava momčina, pitaju me pitanja koja mi ukazuju na to, da me poznaju bolje nego što poznajem sam sebe. Uglavnom vičem “dobro” i jurim ka mein stejdžu, stolu za kojem već sjede gosti (koji se u trenu kad ulazi novi kolač ućute). Vičem stidljivo “dobar dan svima” a djeda me već privukao svojim kvrgavim rukama, pa se cjelivamo u svijetle obraze. Nakon toga dolazi moj dobri ujko, najbolji čovjek na svijetu (još smo u našoj čudnoj porodici i vršnjaci). Sjedam, kao pravi gost na stolicu, a ne na klupicu.
FAZA 2 : Ljudi (muškarci) za stolom manje pitaju, više ćute, njima je dovoljno reći da si jedva stigao od gužve u busu i da se već dva auta nalaze u jarcima pored puta. Stiže prva rakijica, da se zgriješ i malo smanjiš juvenilnu anksioznost. Odmah se puni druga, svijeća se pali, svi poslušno i lako ustaju. Ujko i ja se gurkamo, veselo iščekujući ovogodišnje djedove improvizacije kada dođe do riječi tipa: “jedinorodni, jednosuštni, mirlikijski…” koje nagradimo cijeđenjem smijeha kroz nos (a mlađi rođaci izlijeću iz sobe kao da će povraćati). Onda ide, ukrštanje čašica, baka upada iz drugog plana sa tamjanom, okretanje kolača, kruženje koljiva i sve u svemu, od tog obreda, prosječnom Srbinu bude najdraže kada djed raširi ruke kao da će skočiti pljoske i izgovori magičnu formulu: “e sad se prekrstite i možete sjesti”. Sjeli smo.
FAZA 3 : Bakica dolijeće sa vagonom posne hrane (ko mrsi za sv. Nikolaja bolje da ne slavi!) i sto se kao u ubrzanom filmu ispunjava šaranom, oslićem, mladom sabljarkom, pastrkom, spužvabobom, čarobnim, gnječenim, na tavče – pasuljom, krompir salatom, piturinama, salatama, uz svo brižno primjećivanje da će mi biti daleko paprike (iako svojim dugim, neradničkim rukama mogu da dohvatim i treći tanjir sa parikama od sebe). Dugački sto postaje tijesan, prostor se pravi na uštrb korpe za hljeb, tanjiri se bukvalno oslanjaju jedan na drugi. Popio si drugu rakijicu, a u trenutku nepažnje dosuta ti je još jedna “da ne bude prazna.” Dobro znaš da poslije te treće, stvari više nikad neće biti iste. Al popiješ je, gdje ćeš djeda odbiti, ali za svaki slučaj je okreneš naopako i drziš je na oku.
FAZA 4 : Počinje priča. Naivna, šuplja. Gosti uvažavaju tuđe mišljenje. Uglavnom taktično ispitivanje snaga epizodama tipa: političari govna, ljekari smećari, popovi grabežljivi, Zvezda bi uzela šampionat da ima više derbija i slično. Naručujem gemišt, slava je ne mogu podrigivati od silnih klipara. Popio sam dva odjednom. Sjedoše kao „sprajt.“ Treći se pravi, prvo voda pa vino naravno, iako to nema nikavke veze. Pogotovo na slavi.
FAZA 5 : Neko sasvim neoprezno spomene Jugoslaviju. Sto već tada izgleda kao maketa bitke na Sutjesci. Jedni uzdišu za boljim životom za vrijeme Tita (jest bio lopov i nas je sjebao, al imali smo sve), a drugi reže na Tita i kukaju što su Dražu na Jalti (ili Teheranu) izjebala engleska gospoda. Zakuvalo se nema šta, kao da su svi spremno čekali samo taj trenutak. Poslije litar gemišta osjetiš da je došlo i tvojih pet minuta. Čuješ sebe kako se dereš sa odgovorima na pitanja koje niko nije postavljao.
FAZA 6 : Poslije dva litra gemišta, rat za stolom (koji se prekida ulaskom nove zbunjene pridošlice koju svi sa mržnjom u očima presjecaju pogledima, pogotovo ako je doveo curu/momka koja čestita djedu i za koje baka ponavlja svoju radnju iz faze 3.) već te manje zanima. Kreneš da se prisjećaš svih 220 žena koje si volio u životu (od tog broja njih 210 sretnih, trijeznih i svijesnih te glatko s prezrenjem odbilo, a ovih deset se zajebalo, ali su kasnije ipak došle sebi). Tada već lagano zidovi sobe dobiju male točkiće pa krenu da ugodno i umjereno klize.
FAZA 7 : Nakon tri litra gembaća, sjetiš se (opet prekasno) da gemišt ipak nije sprajt. Ujak ima četiri brižna oka koja se nakon dužeg fiksiranja pogleda ipak svode na uobičajen broj. Tada se uspaničim, svi znaju da si opet pjan, ali fazon je da glumiš što trijezniju osobu. Izbjegavaš višesložne riječi, mrziš da uopšte pričaš, jer pričaš sa nepotrebnim osmjehom od uha do uha. Tad i ti mrziš iz dna duše pridošlicu sa svojim momkom/curom koji te zagledaju svojim krupnim, trijeznim okicama kao da si albino kit, a traže odgovor na pitanja metafizičke prirode tipa „šta ima kod tebe.“ Jebiga – evo – ništ. Pogled pokušavam održati što duže na celofanu jeftinih cigara da bih izgledao zamišljen i normalan. Onda me neki samoubica (koji traži čep guzici) pita i za curu…
FAZA 8 : Ne sjećam se tačno zašto, ali lijepo sam zamoljen da se odmorim u spavaćoj sobi. I tako svaljen na tuđim jaknama, dok se naizmjenično vrti plafon i mrak, privodi se kraju još jedna divna srpsko-pravoslavna svečanost. Iz prostorije sa gostima čuje se isprekidan glas prepun iskidanih misli, lokalne seoske pjandure koja će ostati do duboku noć, dok djed kunja kraj njega, jer mu je žao da gosta sa slave istjera.
Prođe i Nikoljdan da o svetom Nikoli niko i ne pomisli. Srećna krsna slava domaćine! Živjeli (na eks)!
Ne znam dal je bilo : Hitler : Koliko imaš godina dete ?
Dete : 12 saću 13 .
Hitler : Nećeš !!!
Morbida vol.1
Šta radi nerođeno cigance?
Smrdi u pičku materinu.
Muva cetinjanin ribu u diskoteci. Ona oko 1,80 cm, on 1,60 u vr' glave. Pita on nju đevojko koliko si visoka, veli ona 180, a onda on veli a i ja no neznam što mi je noĆas.
На плажи у Црној Гори лежи (и спава) Црногорац го к'о од мајке рођен, само му на гениталијама стоји сламени шешир. Поред њега стоји кутија, а изнад кутије натпис: "КО ЖЕЛИ ДА ВИДИ ШТО ЈЕ ПОД ОВИ ШЕШИР, НЕКА БАЧИ 10 ЕУРА У КУТИЈУ И НЕКА СЛОБОДНО ПОГЛЕДА". Људи пролазе, понеки прочита, прекрсти се и прође даље. После извесног времена наилази једна старија госпођа, туристкиња из Београда, застаде пред Црногорцем, осврну се лево-десно, па извади 10 евра из торбе, убаци у кутију, подиже шешир и брзо га врати. Затим поче будити Црногорца и једва га некако пробуди.
- А што ме будиш аветињо? - упита је овај.
- Младићу, ја сам убацила 10 евра у кутију и подигла шешир - рече госпођа.
- И шт'оћеш сад? -
- Па видите - шапну му она - ја сам на море дошла сама, а имам доста новца. Ви сте млади, лепи, а и прилично обдарени, ево ја ћу вам дати 200 евра ако ме ноћас опалите. -
Црногорац је само погледа, па јој одбруси: - Бјежи јадна, да је он хтио радит', не би отиша' у просјаке!-
Kako se zove cigan sa belim kajsem?
Djura :D
Razgovaraju dva šumara:
- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.
Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.
Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".
I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.
Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".
Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:
- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.
Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.
dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno
Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077
Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?
Чуо да тамо деле таблете.
Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.
Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.
Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja
Šta rade kompozitori nakon male nužde?
Pišu operu.
Kako matematičari kijaju?
Apcisa!!
Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek
Hahaha
Žuto jebeno
Dobro čuo sam vic Arkan mi pričao al ocu da te ispostujem
Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!
jedna prvosrbijanska:
Kako se na kineskom kaže lopov?
đin-đić!
Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!
Uđe ti konj u kafić.
Pita ga konobar, što si sav ko pokisao?
Konj, budući da ne razumije ljudski jezik, promptno se iskenjao nasred kafića i izašao.
Moj deda ima lavlje srce i doživotnu zabranu posjećivanja zooloških vrtova.