Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...

Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)

Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.

nisam vido jebiga

Citat:Dobro high, ovo je bilo pre par strana, ali nema veze...
Evo jedan od mene...
Dolazi mali Zemunac kući i naleti na ćaleta:
-Što su ti crvene oči?
-Duvao sam travu tata...
-Lažeš pičko, plakao si!

Љољ, прво лику кажеш да је било пре пар страна а онда напишеш виц који је био једно мали милион пута на теми.

Иначе:
Колико деце има просечна аустријска породица?
Двоје.
Океј, четворо, ако рачунате оне у подруму.

Neka, može on meni da kaže pošto smo drugari, inače bih ga banov'o! :-)

U'vatili beli Amer, crni Amer i hispano Amer zlatnu ribicu, tri želje, svako po jednu.

Crni Amer: Oću sva moja braća i sestre da se vrnu u Afriku da žive srećno i tako to.
Ribica: Oket.
Hispano Amer: Oću sva moja braća i sestre da se vrnu u Mehiko i Južnu Ameriku, srećni i tako to.
Ribica: Da, da. Rešeno.
Beli Amer: Nači, nema više čamuga i meksikanaca u Sjedinjenim Državama?
Ribica: Jok, brate.
Beli Amer: Aj daj mi koka kolu onda.

Zaljubi se Hamo u Fatimu, priđe joj i krnu joj žvaku kad će raja HAMO SIFREDI HAMO SIFREDI!

Citat:Љољ, прво лику кажеш да је било пре пар страна а онда напишеш виц који је био једно мали милион пута на теми.

Nisam primetio nigde... Evo javno se izvinjavam, samo da bude srce na mestu... Nisam ni rekao highu da bih nešto izvodio, već reda radi...
Isto tako mislim da se ni on nije mnogo potresao što sam mu ja to rekao...

Citat:Neka, može on meni da kaže pošto smo drugari, inače bih ga banov'o! :-)

Kao što kaže highlighter mi smo drugari.. ;)))
Ako je i ovo bilo... e onda jbg...

Došao zeka u šumsku javnu kuću, i imao samo 50 evra, i pita šta može da dobije za te pare... Gazdarica mu kaže da za te pare može samo ježicu da jebe... I ništa, pristane on, bolje išta nego ništa, i uđe u sobu, gleda u ježicu, ide levo desno, češe se po glavi, kad ježica pita..
- Hoćeš ti mene jebati, ili ćeš samo u krug da se vrtiš?!
* Gde si to rekla? Gde si to rekla?

Ма зезам се и ја, тема је за вицеве бре. Што се сви овде потресају толико? ццц :Д

као питају га шта си у биоскопу каже животиња

vučice reci chipmunku da se odjavi, leba ti:)

као вакао макао дан дт дт дири дири дан

Stoje ker i ježica kraj autoputa i gledaju ona auta kako šinjaju kad istom kae krenu ježica preko autoputa istom kae ker NEMOJ JEŽICE, POGINUĆEŠ a kae ježica MRŠ DŽUKELO ZA SRCE SI ME UJEO!

као причо ми момак виц ако није можда као и најбољи каже прича вако као био неки као циган из тамо неког картон ситија три метра промјер и иде као у касарну и као каже му командир чувај ових десет патака иначе те селимо из контејнера и као ганцета прихвати и као послије седамдесет три часа и пет минута он огладни као и испече као патку и поједе и послије четрнездана се враћа и као пита циго а ди је патка циго он каже као не знам друже комондире хехе и овај као пошаље десет војника да ухвате тих као десет патака и сви ухфате по једну али овај један као не ухвати и пита њега комондир циго шта ћемо сад каже циго е па тај што није ухфатио е он није уватио едит патку

Odjavi se. :)
Eto, rekla sam. :)

као дошли навијачи из лознице популарни солунци као на трибину и као избацили грчку заставу хелас србија и македонци им као звижде а крушевљани као ономатопејишу мајмунске крике

hahahha akako je ovaj zpatkama razbjasnijo aahahahaha

Kao dođe mod i zaključa temu, kao banuje Čampkina i kao Hamo viče To! a raja u glas HAMO HULIGANU, HAMO HULIGANU

као овај момак ми је причо http://www.youtube.com/watch?v=U85d-PWq8TQ

едит причао

Ааххахахахахахахаххахахахаха вучица хамише!

Razgovaraju dva šumara:

- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.

Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.

Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".

I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.

Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".

Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:

- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.

Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.

dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno

Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077

Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?

Чуо да тамо деле таблете.

Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.

Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.

Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja

Šta rade kompozitori nakon male nužde?

Pišu operu.

Kako matematičari kijaju?

Apcisa!!

Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek

Hahaha

Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!

jedna prvosrbijanska:

Kako se na kineskom kaže lopov?

đin-đić!

Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!