Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...

Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)

Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.

Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na mjesecu?
- Munever.

Jebe lik podgoričanku otpozadi i pita je: Mala,kako jebem? A onda se obrće i veli : A bači jeee kraljuuu

Kako se zovu najbolje drugarice crtanog lika Jagodice Bobice?
Šljivica Prepečenica i Grožđica Komovica

Citat:Kako se zovu najbolje drugarice crtanog lika Jagodice Bobice?
Šljivica Prepečenica i Grožđica Komovica

Super.

Pita Mujo nekog srbina
Je l, kad bi padali šiptar i hrvat sa zgrade neke, ko bi pre pao?
.
.
.
Zar je bitno?

Citat:Silovao lik neku likušu u šumi, i kad je završio pita je:
On: Hoćeš cigaru?
Ona: Može
I kad je upalio upaljač i osvetlio joj lice video je da mu je to ćerka.
On: MILICEEEE !
Ona: Tataaaaaa
On: PA TI PUUŠIIIŠ!!

AHAHAHAHHAhahahaha

Treba beše glup?

Ide momče ulicom, vidi babu.
- Klinac, eno kurac.
- Baba evo pičke.
Bakuta koma.
...THE END...

Možda je bio, ne znam, al znam da je postariji vic:

Napravili partizani Njemcima sačekušu, i čekaju oni čekaju, Njemaca niđe. "Da im se nije što desilo?" upita komandir.

Došao onaj iscjeljitelj Torabi u Bosnu i naiđe na nekog čovjeka koji je slomio ruku. Kaže on njemu: "Ja sam iscjeljitelj, mogu ti izliječiti ruku". Ovaj pristane, ruka k'o nova.
Naleti on na drugog, noga mu slomljena. Opet isto: "Ja sam iscjeljitelj, mogu ti izliječiti nogu", ovaj pristane, noga k'o nova. Kad naiđe na jednog, ovaj se savio k'o integral. Kaže on njemu: "Ja sam iscjeljitelj, mogu ti izliječiti leđa", a ovaj će njemu: "Mrš u pičku materinu, meni hoćeš da ukineš invalidninu!"

Citat:Napravili partizani Njemcima sačekušu, i čekaju oni čekaju, Njemaca niđe. "Da im se nije što desilo?" upita komandir.

Ovaj je toliko glup da je mene sramota što čitam.

Evo jedan kretenski:
Ide palačinka ulicom i Nutela je napuni.
.................THE END.......................

Kako se zove ciga pornostar?
- Rom Dzeremi!

Šta je Saša Matić kada se ukrca na brod?

Slepi putnik. kakav sam ja kralj

Citat:Slepi putnik. kakav sam ja kralj

Dovitljivo momče!

- Шта ради СашаМатић на палуби брода ?
- Чека аутобус.

Šta gleda Sale Matić u bioskopu??
Ništa.

Evo jedan odvratan:
Ide Drakula ulicom sa dve vekne hleba ispod miške. Sretne Frankenštajna i ovaj ga pita:
- Aman bre čoveče, šta će ti hleb?
- Ma pusti! Ovde u okolini svi nešto anemični a ova moja dobila pa idem da umačem.

Joj, znam taj, pričao nam jedan drugar prije 35 godina.

Одвратнији: Каже лав: ДОШО СМАК СВЕТА НЕК СЕ ЈЕБЕ КО С КИМ ОЋЕ БОЛИ МЕ КУРАЦ.
И слон каже жирафи ти си ми одувек била привлачна ај макар данас ионако ћемо сви думремо.
И она пристане и тако јебу се они јелда и каже жирафа па ниси моро кондом ионако ћемо сви думремо.
Каже слон а не то ми пуши анаконда.

Vala da znaš da je odvratniji.

Devojka: Šta je to oralni seks?
Dečko: Zini da ti kažem...

preglup lolo

Razgovaraju dva šumara:

- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.

Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.

Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".

I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.

Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".

Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:

- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.

Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.

dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno

Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077

Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?

Чуо да тамо деле таблете.

Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.

Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.

Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja

Šta rade kompozitori nakon male nužde?

Pišu operu.

Kako matematičari kijaju?

Apcisa!!

Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek

Hahaha

Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!

jedna prvosrbijanska:

Kako se na kineskom kaže lopov?

đin-đić!

Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!