E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...
Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)
Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.
Citat:Иде Србијанац Босном и каже даћете ми један бурек сасром и крдо међеда га убије.
AHAHAHAHAH IDI DEVETARE U KURAC!
Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz vreće istrese gomilu "govana" babi na tepih,
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to pojesti!
- E, Boga mi sinko ‘oceš, meni juče isključili struju!
Citat:Zhajk
Prodaje Cigo pojačalo, pita ga neki čovek:jel radi dobro
cigo:ma kako ne bi, radi predobro!
Čovek: A koliko je watno?
cigo: neverovatno, neverovatno je.
HAHAHAHAAHAH o dodjavola
Ulazi kostur u kafanu, dolazi do šanka:
- Daćete mi jedno pivo i džoger.
Zašto ste oterali Vučicu sa ove teme?
Citat:Zašto ste oterali Vučicu sa ove teme?
Да, зашто ?
Doktor otvara vrata, ispred stoji kostur.
Doktor: Sad si se setio?
Dolazi čovek kod doktora: Doktore, mene niko ne primećuje
Doktor: Sledeći!
P'jani agent 007 muva žensku osobu:
- Maj nejm iz Bond. Džejms Din.
Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju se odlučili venčati...
Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me vrlo uznemirivala, a to je njena mlađa sestra.
Ima oko 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam video njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Možda sam sebičan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.
Jedan dan me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam došao prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, a ja ću uskoro biti oženjen. Rekla je da prema meni gaji osećaje koje ne želi i ne može pobediti.
Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom bar jedanput pre nego se oženim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni reč.
Rekla je
- "Ja idem gore u moju spavaću sobu, ako želiš samo dođi uzmi me."
Ukočio sam se. Bio sam totalno ukočen od šoka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na stepenice skinula je svoje gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće. Pojurio sam pravo do mog automobila.
U tom trenutku primetio sam mog budućeg tasta i buduću ženu kako trče prema meni.
Zagrlila me i poljubila i rekla
- "Mili moj znala sam da si izuzetan."
A moj tast je dodao
- "Ovaj mali test me uverio da dajem svoju kćer u prave ruke. Čestitam mladiću. Dobro došao u porodicu."
Pouka ove priče je:
"UVEK DRŽITE KONDOME U AUTOMOBILU"
Zasto je devojcici ispao sladoled?
- Udario je kamion.
Zasto mrtvi ne mogu da igraju fudbal?
- Ne mogu da stanu u zivi zid
Uđe čovek u prodavnicu i...
U pičku materinu! Ne mogu da se setim kako ide dalje, a stvarno je dobar vic!
Na crnogorrskom primorju davi se turista...
-Help, help!
Crnogorac sa obale:
-Eh jadan, umjesto što si učio engleski, bolje da si učio plivat!
Stopiraju tri Cetinjanina. Nailazi neki lik kolima i staje pored njih, a jedan od Cetinjanina ga upita - druže, imaš li jedno mesto za nas trojicu?
ON: Ćao, ja sam Kenan.
ONA: Taima !
ON: Nema nita, ta ima kod tebe ?
Svašta haha :D
hahahahahhaha ja sam oplakao taj prije neki dan hahahahhaha
KENAN HAHAHAHHAHAHAHHAHHAH
Citat:Dolazi čovek kod doktora: Doktore, mene niko ne primećuje
Doktor: Sledeći!
Zanimljivo.
Dve cimerke za večeru peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
- A zašto sečeš viršle s oba kraja?
- Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi…
Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
- Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
- Pa, ne znam zašto, baka je to uvek tako radila…
Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, isto pre pečenja odsecala krajeve na viršlama.
Sutradan ode devojka kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je neko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odsecati krajevi na viršlama?
-Puuu je*o vas očin!!! Pa zar još niste kupili veći tiganj?
Dolazi američki crnac pun sebe sa svoja 2 metra i šakom dolara, bahato upada u birc i s vrata se izdere: - Viskiiiii!!
Pijucka on svoj viski za barom kad primijeti Rusa od 2 i 10 kako naiskap trusi votku.
Naduri se crnac, pa naruci dupli viski i taman ga ispija na eks, kad vidi onog istog Rusa kako naiskap trusi dvije duple votke.
Sad već ljut, naruči on flasu viskija i ispije ju naiskap, kad primijeti pred Rusom dvije prazne flaše votke.
Crnac totalno pošizi, ustane, raskopča hlace, izbaci kitu na šank i pokaze je Rusu keseći se: - Ovo je Bill!
Rus se nasmije, ustane, raskopča se, izbaci na sank dvije kite i kaze: - A ovo je Černobil!
Razgovaraju dva šumara:
- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.
Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.
Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".
I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.
Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".
Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:
- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.
Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.
dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno
Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077
Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?
Чуо да тамо деле таблете.
Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.
Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.
Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja
Šta rade kompozitori nakon male nužde?
Pišu operu.
Kako matematičari kijaju?
Apcisa!!
Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek
Hahaha
Žuto jebeno
Dobro čuo sam vic Arkan mi pričao al ocu da te ispostujem
Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!
jedna prvosrbijanska:
Kako se na kineskom kaže lopov?
đin-đić!
Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!
Uđe ti konj u kafić.
Pita ga konobar, što si sav ko pokisao?
Konj, budući da ne razumije ljudski jezik, promptno se iskenjao nasred kafića i izašao.
Moj deda ima lavlje srce i doživotnu zabranu posjećivanja zooloških vrtova.