Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...

Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)

Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.

Najgluplji vic:

Ide Bosanac ulicom.

Citat:Nana Og
Evo jedan, upravo kopiran:

са претходне стране ове теме? :)

jok. veruj mi, pročitala sam 200 strana,ali nisam u zadnje vreme ništa. evo brišem.
može li ovaj:

Pita Mujo Amerikanca:
- Šta je tebi najbolje u životu?
- Kad dođem kući, a tamo me čekaju žena i deca.
A Mujo će na to:
- Pa ti onda ne znaš što je burek.

Uhvatio se Šaban Šaulić za kosu i pokosio cijelu livadu.

Две краве на ливади, једна стоји а друга лежи.
Која од њих је из Црне Горе?
-Она што стоји, мрзи је да легне.

Mačuju se dva pedera kurčevima. Ovaj jedan se umorio, naguzi se i kaže : Ajde ubi' me!

Скупио се народ у циркусу да види тачку године. Излази главни укротитељ крокодила и каже:
- Спремите се да видите тачку коју никад до сада нисте имали прилике да видите !
Затим сиђе са бине, приђе једном крокодилу, скине гаће и стави му курчину у уста. Крокодил зинуо и не мрда, народ тапше, пљеска, скаче, делиријум..
Затим укротитељ одлучи да зачини своју тачку и направи је још опаснијом, нагура му курчину још више и почне да удара крокодила по глави. Крокодил само зинуо, ћути и не помјера се. Народ пљеска за навјероватну храброст, урла , скаче..
Укротитељ затим устане , навуче гаће, окрене се према публици и проговори:
- Никад немојте покушавати ово код куће , али овдје уз моје присуство неко слободно може да проба. Па, ајде да видим, ко хоће !?
У то се из публике диже Џибони:
- Ево, могу ја да пробам господине укротитељу, али да ме не ударате по глави..

Hahahha, ja bih pre Massima stavio u vic. Ustvari nzm, kolju se.

АЛИ ЏИБОНИ

HAHAHAHAH DJIBONI BAS HAHAHAHH

Valjda nije bio ovaj... Razgovaraju dva muška i pita jedan: "Jesi lizao nekad čistu pičku?" Ovaj će: "Pa šta tu ima da se liže?"

taj je bio na mom sedmom rodzendanu.

E, štaš... Do mene je stigao tek pre šes meseci. Ček', a onaj za slane banane? :)

Sta je to greh a sta grehota?
Greh je da ga gurnes sestri... a grehota da ga izvadis

Ako bio ovaj, izvinite.

Razgovaraju Zemunka i Seka Sablić, pa je Seka pita :
- Kako to da je tvoje belo uvek belo?
Zemunka : Prva ruka, Seko!

Kako se na srpski kaže kamin?

- Uđi.

Upala Ciganka u reku:
-Upomoooč, ču se udaviiim !!!
-Upomoooč, ne znam da se kupaaaam!!!

Kako Ciga pere ruke?
-Nikako!

Ahaha, Tigre, izgleda da su oboje išli u isti razred :))

Jedino nisam siguran da l' sam sada izmislio vic, il' sam ga možda nekada davno čuo pa sad iščupao iz malog mozga...

Razgovaraju dva šumara:

- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.

Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.

Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".

I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.

Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".

Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:

- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.

Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.

dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno

Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077

Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?

Чуо да тамо деле таблете.

Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.

Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.

Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja

Šta rade kompozitori nakon male nužde?

Pišu operu.

Kako matematičari kijaju?

Apcisa!!

Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek

Hahaha

Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!

jedna prvosrbijanska:

Kako se na kineskom kaže lopov?

đin-đić!

Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!