Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...

Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)

Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.

To bi trebalo ovde da ide. http://vukajlija.com/forum/teme/16661-transfer-blama?strana=481#post_1732895

Biolog: Najbrzi je treptaj oka.to se desi a da niko ne zna da se desilo. Fizicar:Najbrza je svjetlost.Kad pritisnete prekidac, ona vas stize brzinom od 300.000 km/s,nema vece brzine u prirodi" Filozof:"najbrza je misao.Njom mozes stici bilo gdje na svijetu. ... Bosanac:"Pa kad sam vas ucene ljude poslusao ,skonto sam da je najbrza stvar na svijetu proljev.Kad te to stigne,prije nego sto trepnes oko, upalis svjetlo ili bilo sta pomislis vec si se usro."

Doktore, nemojte mi iznositi neke latinske izraze, nego mi recite jasno kao laiku od čega zapravo bolujem.
- Pa evo, vaš problem je u tome što ste lenji.
- Možete mi reći kako se to kaže na latinskom, da mogu preneti svojoj ženi?

Igraju dva lika šaha, treba se skontati ko će koje figurice ... Kad reče jedan:
,,Evo tebi crne, tebi mama umrla juče."

Tera seljak volove upregnute u kola, pripeklo sunce, jedva predjoše reku i on opsova:
- Jebem ti više ovu vrućinu.
- Jeste vruće - reče jedan od volova.
- Da l' je od vrućine il' sam čuo vola kako priča?! - reče seljak.
- I ja se čudim - odgovoriše kola.

Kako se zove najpametnija plavuša?
-Zlatni retriver!

Osmogodišnji dečak pita prijateljicu:
- Što ćeš ti tražiti od Deda Mraza za novu godinu ?
- Jednu Barbiku! A ti ?
- Ja ću tražiti jedan Tampon !
- Šta ti je to "Tampon" ?
- Pa ne znam tačno... ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, zezati se, trčati, raditi sve što ti se svidja - a da niko ništa ne primeti!

Kćeri, izgubio sam juče sve pare na pokeru. Ništa
od ekskurzije.
-Pa kako ćale?
-Jebiga, ja bio pijan, on imao sreće...
-Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
-Pa kako pobogu?
-Jebiga, ja bila pijana, on imao sreće.

Dolazi kamiondzija na stajgu i pita kurvu.
- Devojko, sta radis ti za 50 evra?
- Sve!
- Sve? Super, pomozi mi da istovarim kamion!

Ciga u vojsci, sedi na klupi u kasarni i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi
poručnik, a Ciga ga ne primećuje. Oficir mu se obrati:
- A ti mene ne jebeš ni dva posto, je li Cigo?
- Jebem gos'n poručniče, kako da ne jebem, samo vas nisam vid'o.

Izlazi žena iz salona za ulepšavanje a ispred je čeka muž.

Kada ju je video kaže: "Jebiga, barem si probala!"

Hahahahahahahaha Rd, odličan je. Čula sam ga pre neki dan i dalje mi smešno.

Ja ženi ne smem da ispričam...pa sam joj poslao mejlom ;-)))))))))))

Javi šta ti je rekla. :)

Rece covek da trebaju glupi vicevi pa evo: Ide podmornica pustinjom,stane,izadje kapetan da pita prolaznika koliko je sati,ovaj izvadi toplomer i kaze mu da je cetvrtak... :D

Ide momak ulicom cetvoronoske,odvaljen ko letva.prolazi pored taksiste koja ga pita "moze prevoz?" na sta ovaj odgovara "ajd uzjasi ako bas moras".

Dolazi lovac u kafanu, seda sa nekim ljudima i kreće priču.
Lovac: - Ja ti pre dva dana idem u lov! Kad' ono vidim jelena, oko mu ko lopta! I ja pucam jednom, ništa.. Pucam drugi put, ništa.. Istrošim ti ja ceo redenik, a on sav krvav još ide na mene! I šta ću ti ja skočim na njega! Uhvatim ga za vrat, levo, desno, levo, desno i slomim mu vrat. Kad on 2 tona! I šta ću ti ja stavljam noge na ramena..
U tom trenutku nailazi konobar za turu sledeću...

Lovac: - I gde sam ono stao?
Čovek: - Staviš noge na ramena.
Lovac: - A da, stavim ja noge na ramena i jebem, jebem, jebem!
---------------------------------------------------------
Dolazi sin kod pirocanca.
- Tata, aj mi kupis zvaku ja zavrsio osnovnu sa svim peticama ono vukovac i sve.
- Dobro sine idemo.
I kupi pirocanac sinu zvaku.
Ovaj zvace, zvace, zvace i pukne mu zvaka.
- A be jebote! Pojeba gi vec!
---------------------------------------------------------
Jedne veceri odlucili kralj i kraljica posle duzeg vremena da odvedu svoju cerku princezu na veliki bal. Iako je bila privlacna i lepa, mnogo joj smrdilo iz usta. I oni joj zabrane da prica sa bilo kim kako se ne bi osramotila.
Stajala tako princeza u uglu, ali razni princevi su joj prilazili, oni dodju prestave se ali ona ih odbije.
I dodje jedan uporan.
- Dobro vece lepotice, Ja sam Princ od Velsa...
- Mhhhmhhhmh..
- A ti kako se zoves?
- Mhmmhhhhmmm!!!
- Molim? Ne razumem te.
- Mmhmmhhhhmh!!!!
- Izvini, imas neki problem?
- Pa ja ne mogu...
- Prdnula si?
- Nisam bre!
- E sad jesi!
---------------------------------
Izlazi mujo iz porodilista tuzna jer mu se zena porodila i dobio sina sa dve glave.
Dolazi Haso, cestita, grli i pita ga:
- Kako je mali?
- Ma ko zmaj!

Posle godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se udala za tebe.
A muž će na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen pa nisam primetio.

Menjam šlogiranog dedu za neku drugu vrstu nekretnine.

Menjam fiću sa kukom za trabanta sa kukom.
Šifra: Kuku meni, kuku tebi.

Prodajem kuću s pogledom na budućnost.
Šifra: Kod groblja.

Menjam sobnu lampu za dvosobnu.

Razgovaraju dva šumara:

- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.

Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.

Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".

I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.

Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".

Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:

- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.

Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.

dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno

Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077

Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?

Чуо да тамо деле таблете.

Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.

Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.

Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja

Šta rade kompozitori nakon male nužde?

Pišu operu.

Kako matematičari kijaju?

Apcisa!!

Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek

Hahaha

Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!

jedna prvosrbijanska:

Kako se na kineskom kaže lopov?

đin-đić!

Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!