Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...

Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)

Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.

hahahahahhahaha industriaaaaaal :))))
a ovo za krooooan ...:DDDDD

Ја чисто да напишем нешто да лакше нађем тему. :P

Деда и Хајди у колиби, и почели они један врло дубокоуман разговор:
-Хајди, да ти га стави дека у пичку?
-Немој, деко.
-Хајди, а да ти га стави ипак дека у пичку?
-Нећу, деко!
-Ма хајде, само мало да ти га стави дека.
-Ма нећу деко, јел си глув?!
-Хајди... А да ти га извади дека мало из дупета?

Vraćao se Tadić sa poslovnog puta kroz neko selo i izletu mu svinja na put i šover je ukeba.
Kaže Tadić šoferu, ajde idi u kafanu, kaži seljacima šta smo uradili i kol'ko treba da se plati.
Otišao on i nema ga 5-6 sati, vraća se, peva, '' Pooolooomićuuu ČaaAšeE od kriiiIistaaAlaA''.
Tadić ljut na njega, počinje da se dere '' pa gde si ti, sta si radio, znas kad si otisao bre''!!!
A šofer mu odgovara '' šeefee ,štuc, jaa sam ,štuc, ootiiišaoo u kaafanu, štuc i reeko sam:
'' Ja sam predsednikov vozač, uubiio saam sviinjuu. Ii kaad su poočelii da me čaašćavajuu''!

Овај иначе МОРА да се исприча, ал' ае да покушам

Citat:Мува Земунац рибу и пита је одакле је, а она му каже из Болеча.
И сад, иду они тако кроз град... Мало биоскоп, па кафић... Па онда шетњица по кеју, кокице, ресторан, вечерица.. После је одвео гајби, креснуо је.. И у једном тренутку она би да крене гајби, а он наравно шмекер хоће да јој понуди превоз.. И сад пита он њу:
-Е извини, а одакле си оно беше?
-Из БОЛЕЧа.
-Па БОЛЕЧе ме курац да те возим гајби е!

Citat:Reservoir dog

Po završetku II svetskog rata pita čovek časnu sestru kako im je bilo u manastiru za vreme rata..
Opatica:"Jao mnogo smo se napatile... Prvo kada se povlačila naša vojska posle kapitulacije, došli su u manastir pa nas sve silovali, osim sestre Marije, pa onda kad su došli Nemci, sve su nas silovali osim sestre Marije, pa posle bili su tu i Italijani. I oni su nas sve silovali osim sestre Marije, pa posle kada su se povlačili Nemci opet su nas sve silovali osim sestre Marije, i na kraju rata kada su došli Rusi i oni su nas sve silovali, osim sestre Marije..."
Čovek:"A što su poštedeli sestru Mariju, je l' stara ili ružna?"
Opatica:"Ama ne, nego znate kakva je ona, ne voli te stvari!
pre 2 dana

Hahaha

-Sretne zemunac starca pored reke i pita ga:'' je li bre matori, ti si ovako iskusan, je l' možeš da mi kažeš šta je život, ono''?
- Starac poče: ''Pa, vidiš život ti je kao ova reka''..., zemunac ga prekide: ''e i jebote, ko reka, ja mislio ono žene, alkohol, droga noćni provodi, skupi automobili''. starac mu reče: ''a ja mislio reka''...

Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:
– Oprostite, gdje se nedjeljom daju injekcije?
Sestra odgovara:
– U guzicu, isto k'o ponedjeljkom.

ahahahahaha..ovo sam ja danas pitao jednu medicinsku sestru...
"Pošto je sutra subota, da dođem u isto vreme ko idanas, ili kako?"

Da je znala vic, možda bi mi i tako odgovorila :) Al, žena me fino uputi, fala joj. Sutra ću da metnem desni guz na Sunce.

Citat:-Sretne zemunac starca pored reke i pita ga:'' je li bre matori, ti si ovako iskusan, je l' možeš da mi kažeš šta je život, ono''?
- Starac poče: ''Pa, vidiš život ti je kao ova reka''..., zemunac ga prekide: ''e i jebote, ko reka, ja mislio ono žene, alkohol, droga noćni provodi, skupi automobili''. starac mu reče: ''a ja mislio reka''...

Bilo sa Ričardom Girom i Dalaj Lamom, i Čarli Šinom i Gandijem.

По сећању, синоћ сам га чуо:
Иде Мујо са својом дивизијом, и треба да пређу реку преко неког моста, те га командир пошаље да испита може ли туда прећи војска. Оде Мујо, и враћа се након пола сата. Крене испитивање од стране командира:
"И, Мујо? Можемо ли преко моста претерати тенкове и пешадију?"
"Друже командире... Тенкови могу, ал' пешадија никако".
"ШКК? Је л' ти то мене зајебаваш? Како тенкови могу, а пешадија не?"
"Па... Знате, има неки кер тамо, испред моста..."

Умре баба, дође до Светог Петра, и каже јој овај као "Ај баба, реци посљедњу жељу". Ради баба "Ја бих да будем жива", и он је стави у топломјер.

http://th625.photobucket.com/albums/tt335/bjtilt/th_shocked-smiley.jpg

Voz "klopara" kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi
do jednog klinca, koji putuje sam.

"Decko pokazi kartu!" - trazi kondukter

Mali odgovara : "Ja sam Srbin."

Kondukter ce opet: "Ma imas li ti kartu, momak?'"

Mali kaze: " Ali, ja sam Srbin!"

Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.

Kada je voz dosao na krajnje odrediste, kondukter seta po vozu i
proverava da li su svi izasli, a prilazi mu kolega masinovodja;a i
pita ga : "Kolega, znas li gde mi je sin?"

Kondukter se uhvati za glavu - i rece "Srbo, brate, - izvini!"

Otišli neki bakica i dekica pred Boga na istinu. I sad pošto su bili dobri, pobožni i skromni, Bog ih nagradio i poslao ih u raj. Sad u raju oni tako šetaju i šetaju, sve najlepše cveće, harfe sviraju, anđeli pevaju on i žena postali ponovo mladi i dođe deda: ''Vidiš, ženo da nije bilo tvoje jebene makrobiotike došli bismo ovde još pre dvadeset godina.''

- Prijatelju, imam dve vesti za tebe. Jednu lošu i jednu još goru.
- 'Ajde reci prvo tu goru.
- Mislim da NAS tvoja žena vara.

Ovako nešto ide, danas sam ga čuo.

Dolazi ćerka kod majke i govori joj da je zatrudnila slučajno i ne zna šta da radi.
Majka sva iznervirana i slomljena šalje je do oca pa da sa njim priča.
Kada je otac čuo situciju počeo je da galami, i prosipa bijes naokolo.
U tom trenutku zaustavlja se novi Ferari ispred kuće i iz njega izlazi stariji gospodin dobro obučen. Ulazi u kuću i sjeda da priča sa ocem.
- Pa znate ja imam ženu i djecu pa ne bih želio da se sazna ovo, slučajno se desilo pa sam mislio da ovako bude, u slučaju da bude sin dajem milion evra i vilu na Dedinju, u slučaju blizanaca dajem 3 miliona i dve kuće po izboru na koje lokacije. A u slučaju da pobaci...
Otac ga prekide, potapša ga po ramenu i reče
- JEBAĆEŠ JE OPET.

Citat:Dolazi ćerka kod majke i govori joj da je zatrudnila slučajno i ne zna šta da radi.
Majka sva iznervirana i slomljena šalje je do oca pa da sa njim priča.
Kada je otac čuo situciju počeo je da galami, i prosipa bijes naokolo.
U tom trenutku zaustavlja se novi Ferari ispred kuće i iz njega izlazi stariji gospodin dobro obučen. Ulazi u kuću i sjeda da priča sa ocem.
- Pa znate ja imam ženu i djecu pa ne bih želio da se sazna ovo, slučajno se desilo pa sam mislio da ovako bude, u slučaju da bude sin dajem milion evra i vilu na Dedinju, u slučaju blizanaca dajem 3 miliona i dve kuće po izboru na koje lokacije. A u slučaju da pobaci...
Otac ga prekide, potapša ga po ramenu i reče
- JEBAĆEŠ JE OPET.

Чула сам и ја тај пре неки дан, много добар. :))

Иде белац улицом и иза њега, на једно метар-два иде црнац. Прдне белац одједном, окрене се, види црнца и каже: У јебо те, ја те спржи!

Srele se dve ortakinje iz srednje skole,jedna postala kurva,a druga casna sestra. I sad sele one na kafu,i pita casna sestra:
''Jao,kako ti je lepa torbica,pa gde si je kupila?''
''Pa vidis,provela noc u luksuznom hotelu sa starijim gospodinom,i eto. .''
''A tek cipele kako su ti lepe. .''
''Pa vidis,vikend na Zlatiboru sa jednim procelavim covekom,i eto. .''
"A kakva su ti kola,za ono mora da si se naradila. ."
"Ma ne draga moja,to sam dobila kao poklon od jednog ruskog biznismena,sedam dana na Sejselima,i eto. ."
Vraca se casna sestra sva smorena u manastir,udje u sobu,kad ono neko kuca na vrata,a ona ce ko iz topa:
"More nisi se Oce Milorade i ti i tvoje karamele!!!"

Igrali Anštajn, Njutn i Paskal žmurke. Anštajn je krenuo da žmuri, i broji do 100. Paskal ode iza kuce, a Njutn nacrta kvadrat metar sa metar i stane unutar njega. Anštajn izbroja do 100, pa krene, i kaže: Pu Njutn!
-A, ne, nisam ja Njutn!
-Kako nisi?
-Pa lepo. Njutn na metar kvadratni je Paskal :))

Razgovaraju dva šumara:

- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.

Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.

Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".

I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.

Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".

Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:

- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.

Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.

dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno

Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077

Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?

Чуо да тамо деле таблете.

Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.

Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.

Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja

Šta rade kompozitori nakon male nužde?

Pišu operu.

Kako matematičari kijaju?

Apcisa!!

Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek

Hahaha

Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!

jedna prvosrbijanska:

Kako se na kineskom kaže lopov?

đin-đić!

Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!