Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...

Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)

Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.

Ovaj nije pogodan za pisanu formu, ali hajde da probam...

Kako Zemunac muva devojku?

Z: Brate, kako se zoveš?
D: Ivana.
Z (pesnicama je lagano udari par puta u mišicu): Kako je brate Ivana?

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede, ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, – pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, – mrzovoljno ce baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva’es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar vec iznerviran, puk’o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : “crne ili bele”, a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.

Glorfindel, bio vic više puta.

Jebiga, ko ce listat 100 strana, da vidim da li je bio :). Makar je glup >.>

Kenja baba u tami svojeg predratnog kupatila, zasmrdelo, umalo da umre kad ona stisnu glejd osvezivac vazduha koji ne izgleda kao osvezivac vazduha i milina.
Nije ni guzicu obrisala kad neko lupa na vrata, ona pridje, otvara i vidi svog muza sa ekipom od ispred poste, koji uvlakacki i sve poskakujuci povika:
- Zivka, svi nasi drugari su dosli da seru kod nas!

Prilazi momak babi na ulici i kaže:
-Gospođo, da Vas pitam...
-Koga bre ti da vaspitaš?!

Resili 4 ludaka da pobegnu iz ludnice...
I sad glavni krene da im deli zadatke.
-Mirko ti ces da onesvestis cuvara...
-Slavko ti ces da mu uzmes kljuceve...
-Kosta ti ces da otkljucas...
-Nacicemo se kod izlaza..
I padne tako mrak ono sve lepo krenu..Onesveste cuvara, uzmu kljuceve, otkljucaju i izadju napolje..I na kraju glavni kaze..
-Tako je momci, proba je uspela...Sutra sigurno bezimo!!!

Citat:Došao Crnogorac u Zagreb, naruči kavu i normalno, dobije žličicu (kašikicu). Pogleda oko sebe... žlicu u džep, pa će pitati djedu što je to! Dođe u Crnu Goru, izvadi žličicu i priupita:
- Nu, đedo, de mi reci, šta je to..? A djed sav prestrašen:
- Nosi mi to iz kuće i iz države! Nesretniče - vidiš da je to SJEME OD LOPATE!

АХАХАХАХАХАХА!

Кара врабац краву, и она у пола посла прдне и залепи га за зид. Кад се диже врабац и одговара:
- Шта је курво? Прдиш док те баја цепа?

Citat:Prilazi momak babi na ulici i kaže:
-Gospođo, da Vas pitam...
-Koga bre ti da vaspitaš?!

Ovo sam čuo samo umesto babe treba zemunac :D

ovde ide onaj neprijatni momenat kada se niko ne smeje

Ево један локалпатриотски, нишки, мада верујем да га има и у другим варијантама.

Емем, у Нишу постоји одређени ривалитет између Булевараца (они су као фини) и Дурланаца (они му дођу нишки Земунци).

Дакле, кладили се Булеварац и Дурланац, да морају обојица да оду код овог другог у крај и да вичу одакле су. Ко добије мање батина, победник.

Оде први Булеварац на Дурлан, стане код друланске пијаце у 12:00 у суботу и раздере се: "Ја сам Булеварац, ја сам Булеварац!". Одма' се скупи ту пар ликова са штанглама, поломе га као пичку. Оде сад Дурланац на булевар, стане код парка Светог Саве, и раздере се: "Ја сам Дурланаааац!". Реакције нема, људи пролазе, неко се и окрене мало... Овај опет крене да се дере: "Ало б'е, ја сам Дурланац!". Опет ништа, људи мало окрену поглед, па наставе. У једном тренутку му прилази баба и каже: "Немој сине, то срамота..."

Beogradska verzija - Dorćolci i Zemunci. :)

Pa nije baš. Ni dorćolci ni zemunci ne bi ispali fini. Batine bio popio gde god.

Kako počinje ciganski recept za kolače??

Ukradeš 6 jaja....

Citat:Ево један локалпатриотски, нишки, мада верујем да га има и у другим варијантама.

Ja sam čuo verziju sa srbinom i hrvatom...
------------------------------

Zašto ljudi udaraju stvari koje ne rade?
- Sa crncima je funkcionisalo.

Već bilo. Al' dobar u svakom slučaju.

Šta radi seljak ispred skupštine?
-ništa.

Citat:Beogradska verzija - Dorćolci i Zemunci

Ovaj je verovatno bio:

Sede dorćolac i zemunac u kolima. Ko vozi?
- Policajac.

;)

Živeo čovek u pustinji 20 godina, sam. Žive duše nema da prođe, a i oni kaubojski žbunovi se sve slabije kotrljaju. Kad, odjednom, neko mu kuca na vrata. Otvara vrata, a ispred njih totalno nepoznat lik koji ga pita "Je l' imaš mastilo?". On kaže da nema mastilo i ovaj ode. Prolaze godine kao i do tada, nikog živog i poneki žbun i posle još deset godina, opet neko kuca na vrata. Ovaj opet, začuđen, otvara, a ispred vrata stoji isti lik koji mu kaže "Pa evo ti mastilo", i da mu mastilo.

Razgovaraju dva šumara:

- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.

Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.

Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".

I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.

Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".

Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:

- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.

Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.

dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno

Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077

Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?

Чуо да тамо деле таблете.

Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.

Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.

Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja

Šta rade kompozitori nakon male nužde?

Pišu operu.

Kako matematičari kijaju?

Apcisa!!

Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek

Hahaha

Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!

jedna prvosrbijanska:

Kako se na kineskom kaže lopov?

đin-đić!

Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!