Највеће испале при мувању

Пре пар година у Будви, седим с ортаком у једном кафеу, а два стола од нас сама цура, лепа јеботе, малчице мрснија, али прелепа у фаци баш, плава. Гледамо се неко време, шмекам ја њу, она ваљда мене, скупим ја муда и кажем ортаку да он слободно пали даље, а ја остајем да се упознам с њом. Оде он, а ја пар минута испијам последњу кап жестине, и примећујем да та девјка брише сузе, односно да је заплакала, али неупадљиво. Прилазим њеном столу, пружам јој марамицу (не знам одакле ми) пошто је брисала сузе длановима, погледала ме у очи, шминка јој се мало размазала и нит шес нит пет, неким кмекљавим гласом ме отера у три лепе на кеца. А нисам се ни представио, нит шта. Море, мрш у курац идиоткињо.

Sat vremena, 2 Mohita i 5 Jegera kasnije...

Znači lik ladno gleda Jebanje i grad.

Ček da se setim, pa pišem. Bilo dosta, salećem ja k'o manijak :D

Jeb'o mater ni ja ne mogu da se sjetim, pis'o sam već jednom na temi kako me riba izvozala pred društvom jebem li joj familiju

Sedimo posle VOS-a u nekom fićka na Adi i neke ozračene klinke pored nas se slikaju i tu kao neka spika ko će da im priđe i ja se okuražim i priđem. E sad, postoje kontradiktorni izveštaji o tome koliko sam se ispalio. Istina je da sam ih pitao: Ako vam treba pomoć profesionalca mogu ja da vas slikam, nekad. Jedna verzija je da su me iskulirale i da su se samo smejale a druga je da mi je jedna rekla da slikam bojler (verovatnija, i prvi put obelodanjena).

Muvam ja preko profila jednog mog ex prijatelja za njega neku ćavu (na njegovom profilu), znali su se od pre, al sve kao prijatelji i pitam da li će biti samnom (tj. snjim) a ona "Hahaha dobar vic". Sad posle kolko ja znam ona se svima hvalila kako ga je sjebala. Ko ga trsi ionako je to preko interneta glupavo i nemudaški.

Ајд и ја да напишем своју. Свиђао ми се један лик с којим сам се знала преко неких другара, и кренем ја да га смарам, почнемо да излазимо, да се дописујемо и тако то. Видимо се једном на пиће, други пут, трећи, мислим кад ће више да се смувамо, постајем нестрпљива, после неког четвртог петог састанка, ја кренем да га пољубим кад ме испратио до куће, и тек се он одмакне и каже - Немој, још није време (!?!) Више га нисам звала... и такоу

Hahaha, e, slatko me nasmeja: "Nemoj, jos nije vreme"! :))

najveće ispale? sigurno je to bilo tako sam ja jednom sa prepičkom se video bila subota šomer šabaz, ja u nabavku po neke sveće i zajebancije išao i ona meni tu nešto kao ke koza i krene tu neku žvaku da mi zalepi a ja joj kažem:

izvini lutko, njari ne rola na šabaz

Њари, престани да се дрогираш, свега ти.

za tebe lutko ne rolam ni na ostale dane

ОПААААААААА

sad i mesečka ima ispalu da podeli
kez

mesecko da cujemo tvoje, postoji li uopste neko ko te ispalio? :D

ja pisala na drugoj temi, al pre će da bude da je za ovde...

e meni se desilo nešto zanimljivo pre neki dan.
slučajno upoznam tipa, igrom slučaja popričamo malo...on u nekom radnom kombinezonu, sav od nekog maltera...lepo izgleda dečko, tu je taman '74-'75 godište...
i u toku tog naivnog flerta ja ga upitam jel tu na nekoj obližnjoj građevini fizikališe, da svratim, ponesem osveženje i tako to...
on me onako pogleda i kaže : draga moja, nisam ja fizikalac, ja sam mašinski inženjer i popravljam roditeljima kuću, a radim u ozbiljnoj firmi, imam 25 podređenih...

i ja tu zanemim i izgubim volju za daljom pričom...
ukapirala sam da me odbijaju školovani.

Možda te nije odbio, nego se samo hvalio kako je dobro situiran, a sve to kako bi tebe impresionirao :)
Des Kosmo jebemumiša

јао ево ја синоћ, као ту неки рођендан код другарице у кафићу, ништа посебно, стојимо око оног бурета што га зову сто, пијемо зајечарско нас неколико и ту видим ја неку цуру поред како ме гледа у очи онако баш погледом типа жена мог живота и размишљам ја неке 4 секунде и дође ми из дупета у главу да ће бити пичке вечерас, намигнем ја њој јер видим опет ме гледа, тек прилази она мени, мени се већ стидне длаке накострешиле упути ми она опет онај јебаћу тe поглед, ја јој понудим уво да ми каже колко и шта кад чујеш њу ''ај ме упознаш с другаром'' ја само погледам у празно типа бич плиз доватим њега и њу за гушу гурнем их једно према другом да се погледају ко јагњад пред клање и кажем им да скратимо причу, после сам отишо разочаран у вагинин свет

Nemoj, jos nije vreme

možda mu nije još narast'o

Jednoč, muvo sam jednu malu. Neće ona da si sveta nedlja. Ja kumio, molio, JOK! Otpratim ja nju kući lijepo, džentlmenski. Sutra na kafi, tačnije jutarnjem pivcetu, sjedimo mi drugari, i pitaju mene šta bi s njom. Odgovaram ja da ne da kurva, kad ladno moj cimer s faksa vadi telefon i pokazuje poruku od nje da dođe po nju kući, taman u vrijeme kad sam je ja dopratio. Kaki sam dunđer ispo majko mila!

сплетом чудних околности мој буразер, ја и још неко друштво само се нашли у Сарајеву на концерту Забрањеног Пушења. било ту буљук пичака свих вероисповести и националних припадности, сто поред нас биле неке пичке, за које смо касније сазнали да су ријечке пичке, и цело вече се једна меркала са мојим буразером (остале су се меркале са мном али ја сам чоек заузет). дошо мој батица до ње, частио са пар пића, била ту нека ко си шта си спика лево десно, и кад је ситуација тако налагала крено он да јој шукне језичину (све уз лепе и романтичне форе) и налети на неодобравање уз фразу "ЈА НИКАД ЈЕ БИХ БИЛА СА СРБИНОМ". упишо сам се од смеха те вечери :)

и цело вече се једна меркала са мојим буразером (остале су се меркале са мном али ја сам чоек заузет)

Jebote koja patišpanjčina, u jednoj rečenici su uspeo da uguraš da si baja, PLUS da imaš ribu već.

Jebote koja patišpanjčina, u jednoj rečenici su uspeo da uguraš da si baja, PLUS da imaš ribu već.

hahahaha,a,realno,tako zvuči.

Jebote koja patišpanjčina, u jednoj rečenici su uspeo da uguraš da si baja, PLUS da imaš ribu već.

јашта.

Једно вече скупило се моје друштво у центру града и прво смо хтели да седнемо негде у парку и да пијемо, међутим, ми седнемо на клупе на градском тргу. Уместо да узмемо пиво, ми куписмо неки сок од зове, неке грицкалице, а ја какав ме Бог дао блесавог, купио још и крем-бананице "да се засладимо". Седимо ми тамо, љуштимо чипс и заливамо га са зовом :)))))) кад прођоше два-три једва пунолетна девојчурка. Једна мала је била у неком ултра уском шортсићу. Ја забалавио у њено дупе као да ми је 15 година. Наравно не само ја већ цело друштво. Она то примети, па поче да шета стално поред нас, тако 2-3 пута. Пролази она тако са другарицама и нешто се смејуљи онако безобразно.

И не знам шта ми би, јер не кометаришем гласно девојке само сам гласно рекао: "Јаој, шта бих ти радио?" 'Ајде што почеше људи око мене да се окрећу, него ови моји пајташи наставише.

Један од њих држао је крем бананицу поче да виче: "Ћао-ћао! Ово је бананица, а ти си?"

Други за њим: "Ћао! ово је "Свит", а и ти си!"

Трећи: "Ууу, брате, каква је добра!"

А четврти: "Вриштала би к'о да жени брата!"

И опет ће овај други: "Ја на бољу пичку нисам дркао!"

И ту смо смо почели да се кидамо од смеха, а за нама и остали који су пролазили поред нас. Видели људи, будале се смеју као ненормални на сред трга па и њима смешно. Оне девојке наравно више нису пролазиле поред нас.

Nisam imao ni jednu ispalu do sada ili se ne secam. Slabije prilazim, pa sam dosta toga izbegao. Al evo jedna zanimljiva prica.
Izasli mi i cirkamo pivo. Popijem ja par komada i sad moram u wc. Jednom kad krenes to je gotovo. Odem ti ja tako jos par puta u wc kad tamo neke devojke. Dve ribe usle da pisaju, a dve ili tri, čini mi se, ostale u hodniku. Kaze ova jedna tamo, lepa onako, zgodna, ko ce da me poljubi? A posto sam ja tamo bio jedini muskarac kazem da hocu ja i poljubim je. U tom trenutku dok smo se ljubili ulazi moja tadasnja devojka, tj. mislila je da mi je devojka, nije skontala da je bila riba samo na noc. Onda mozete da zamislite sta se desilo. Havarija u wc-u. lololol

Smekao se ja sa ribom i jednom prilikom dodje do kontakta i nakon sto se predstavi prvo sto mi kaze: visoka sam 180 cm. Ja ubedjen da na finjaka htela da mi kaze "gde me nadje midzitu". Imam 178 cm i stvarno nemam neki kompleks ali udarilo na ego, pogotovo sto mi se bas svidjala. Prica ona tako, ja je ne cujem razmisljam o onome sto je rekla, osecam kako mi usi bride... Ukljucim se na trenutak i skontam kako kaze da se ugojila, kao lici na svinju i ja onako u afektu: ma meni zoofilu ne smeta. Pogleda me, rece nesto tipa fuj i ode.

Vidjam je i sad ali joj se ne javljam a ni ona meni.

На некој журци, ја већ припит, видим неку фину, стоји у кругу са својим пајташицама. Ја кренем ка њој, пружам руку, нисам ни Ћ рекао, кад мене њена другарица удари по руци. Ја тотално збуњен гледам и не разумем ништа. Она се намршти и каже ми: "Она има дечка". Ја сад хоћу да јој споменем цело женско стабло, али ја се исконтролишем. Окренем се ка тој финој, кренем да јој кажем нешто, кад мене ова опет удари по руци. "Она је заузета. МАРШ!" Ја већ кренуо да је културно одјебем, кад она се опет продере: "МАРШ!" Ја онда погледам ту цуру, погледам другарицу, погледам опет цуру, па опет другарицу, заблокирам 5 секунди, прекрстим се и одем.

Ahahhahaha...ha mogu da zamislim. Čibe, momak, zauzeta, iš...!
Trebo si da je razvališ u lobanju i kažeš aj marš!