Највеће испале при мувању

Реко' да чујемо најбоље испале вас/ваших другова итд...

ja sam sebi najveci neprijatelj po tom pitanju...muvam jednu makedoncicu na plazi u paraliji...noc, mesec super sve...i stize mi poruka uhapsen Karadzic...i ona na foru 'pa ko je to '...i krenem da joj pricam o prilikama u Bosni o ratu o zlocinima, mom vidjenju svega...smori se Jovana Jovanka i ode ahahahh

Hmmmm... Najgora ispala... Pa ne znam, ne mogu da se setim. Uglavnom mi dosade il' me ignorisu pa sam odem.
A smaracice ispaljujem iz topa pitanjem "Izvini da li masturbiras u slobodno vreme". Ako to ne upali, i ona kaze "Da" uz ogroman kez, samo se cuje "Ako, zdravo ti je to.".

Pa, je l' ličio na nešto, il' je bio gadan k'o lopov?

Сладак је лик био, али ја обожавам да се курчим.

E, mazohisto moj...

Сладак је лик био, али ја обожавам да се курчим.

eee, pa zato si ostala nepojebana i nervozna kolegenice. I sto je jos gore, sirotan je zavrsio suvog kurca, mokrih opanaka...

Sad bi bila fora da neko počne da piše: Jednom dok sam konobarisao, non - stop sam prilazio jednoj maloj da joj dunem u šiške, kao da joj ih namestim, dok ona u jednom trenutku...hej, vejt d minit!!!!!

Па јесте сад, треба са сваким слатким да легнем :) Мани ме тих мувања у изласцима, ту сам по дифолту дрска. Шта ја знам ко је, шта је, ко су му родитељи и да их није можда прексиноћ исецкао ко жербо коцке. Најјача је сцена она прича да је риба наватала некрофила у изласку, колико год та прича невероватно звучала, свакакве дилеје су ван Вршца :)

Mučenik...

Jedna od jačih! Desilo se mom prijatelju na pauzi između dva predavanja. Mogu da pričam i u prvom licu jednine ali mi niko ne bi poverovao! (Otkud ja na fakultetu?!)
Priča ide ovako:
Sedi devojka u amfiteatru na pauzi. Sama i nekako zamišljena. Prilazi joj moj ortak (a dugo mu se dopadala):
- Zašto si tako tužna?
Ona:
- Umro mi je otac!
On (već sasvim zbunjen, proklinje trenutak kad je skupio hrabrost):
- Žao mi je. Kad se to desilo?
Ona:
- Pre dve godine ali sam ga se sad setila.

Mene nikada nije ispalila žena niti je to moguće. Ja samo kažem Ciao bella i ona je već na kolenima, otkopčava mi šlic.

Recimo da se mojoj najboljoj drugarici desilo:

Tip: E, kako se zoves?
Ona: Nevena.
Tip: A jel bi htela da se lizemo veceras?
Ona: Ma nosi se bre.
Tip: Ionako si kurva. Viri ti kurac iz ociju.
Ona-unese mu se u lice i stavi dva prsta oko oka i kaze- popusi onda pa da palim odavde.

Koja seljanija... Ladno nije htela da se liže sa dečkom.

ako me mrzi da pricam, onda se samo pravim da sam nevidljiva, gledam u plafon i zvizduckam. zabavno je mnogo :)
a ako sam specijalno nadrkana, onda ne dao bog da mi neko pridje xD ubivam!
"necu s tobom, taman umro, taman majka ti se na grobu okretala mrtva, jebem li ti majku mrtvu.. stoko seljacka... picka ti materina"
http://www.youtube.com/watch?v=KRluCLPPEa8

@fearofthemrak

Ћао ;)

♫♫♫♫♫♫♫♫

Nije bas ispala al ajde xD

Burazerov ortak prvi put isao na sastanak se nekom cicom,devojci pozlilo u parku i pala u nesvest a lik se usro i zapalio gajbi. Лавл!

jedan prijatelj, jos davno, teo da raskine sa devojkom, dogovorio se sa njom da se nadju u pola 8 s jedne strane mosta, on dosao malo ranije, presao most, popeo se na kalvariju i gledao iz daljine pola sata kako ga ona ceka i smejao se...zatim je primio poruku da ga ona "suta", i zadovoljan otisao kuci

edit: dobro, mozda sam promasio temu, ovo je fora za raskid a ne za muvanje :) al svidja mi se ideja

Jedan prijatelj, burazerov ortak, burazer, tetkica iz škole, čuvar u zatvoru..........Jebote:))))

Šta ste se ukenjali koj kurac? Pa dajte malo i sebe pomenite, nismo svi Don ŽuanOVI :))))

to da se obesi za muda! to nije muskarac, to je kukavica! ahhahahhahahahhahah
da mu se presoli sarma!!!!!

prisla mi je da igramo neka krakata,ja uperio prstom u nju i povikao BOOOOOOO
ona se smorila,napravila zgrozenu facu i otisla...ne smatram ispalom,uvek se smejem kad se setim

На мору у Будви, друг прилази риби и креће да је смара:
- Е ћао, де сте, могу ја са вама овде?
- Може
...ово оно, поведе се прича, он крене њих да смара ко су, одакле су, и та на коју се намерачио га пита:
- Које си годиште?
- Деведездргуго (лаж иначе, две године млађи)
- Ја сам седам година старија од тебе.
- Ма какве везе има. Имаш дечка?
- Имам.
- Јел јак?
- Јесте.
- Јел брз?
- Није.
- Е одлично, ја сам био други на кросу на општини Земун.
...пар минута касније, кад је провалио да прича сам са собом, а да је овима бандера постала занимљивија, он се покупи и оде. Овај део јак/брз је постао легендаран иначе, сви су га зајебавали месецима за то.

http://x.vukajlija.com/var/uploads/avatars/201305/274815/medium_b1e36cb946b652be8b24950ee199544bd7207d3e.jpg

Је ли љепотице, би ли ме могла испланират у твој загрљај хехе?

ал није лоша фора. кад се надовежеш на нешто њено увек је боље од неке спремне.

ja mogao dobiti po picci jednom dok sam spikao/muvao neku ribu.napio sam se ko bulja.nesto sam joj rekao,ona popizdela,tela da me ubije,smirivali je ljudi.nisam joj nista lose rekao,nisam tenkre kada sam janpi,al kenjam uvek nesto i smejem se ko nenermalan.neki ljudi ne skontaju fore.

Јбг, Давиде, најбоље је искористити њене ријечи, види да је слушаш, буде јој драго. Ова моја била каменог срца, па није упалио фазон, ал' шта да се ради. Ко не покуша, неће ни добити. :)

каменог срца

Није, Митке, него ниси разумео да кад је рекла

Могла бих да те испланирам на оно острво на пучини

подразумевала је и њу поред тебе лоло

Ма острво Мамула, не знам јеси био кад, језа те дању подиђе кад си тамо, а камоли по ноћи. А тек гестикулација, сасвим сам добио на знање да треба сам да се селим тамо :)

- Ма какве везе има. Имаш дечка?
- Имам.
- Јел јак?
- Јесте.
- Јел брз?
- Није.
- Е одлично, ја сам био други на кросу на општини Земун.

ahahahahahahhaahaha

Ja jednom izašao sa devojkom (sada već bivšom) i našim društvom u neki klabing na neki splav. Elem, igramo mi, zezamo se i devojka ode i sedne negde sa drugaricom i tu ostalo nas 7-8 muških i ženskih. Izdvojimo se ja i ortak jer me on pitao nešto fazon kako da priđe ribama, mnogo je stidljiv, ne zna naš mentalitet, tek se doselio iz Crne Gore. I pričam ti ja njemu, kenjam na kvadrat kad odjednom nama prilaze otpozadi neke dve cave, obe do jaja ribe i krenu da đuskaju sa nama. Ja se prvo začudio i prihvatim ja to na nekih par sekundi i odjednom mi zvecne u glavi i kažem toj ribi što je meni prišla u fazonu izvini jebiga, imam devojku ovo ono kad ona meni vraća kao pa i ja imam dečka ali šta fali, ajmo napolje i ja tu kažem "Da, ali moja devojka je tamo." I pokažem joj prstom a ta moja devojka je gledala sve vreme i narogušila se ko đavo. A ovom ortaku je baš lepo išlo sa ovom drugom ribom. I kaže meni ova što je prišla meni kao pa ne bi ništa bilo, nisam ništa loše mislila, samo sam htela da igramo pa da idem dalje, ja reko ma zajebi i ona je samo pokupila drugaricu i krenula. Pogled ortaka mi je rekao e saću ti jebem mater i ja mu objasnio, jebiga, ne izlazi se sa devojkom u klabing. Kasnije sam morao sve to da objasnim devojci. Naravoučenije: Nikad sa devojkom ne idite u klabing sem ako niste baš ružni da nijedna neće da vam priđe.

hahahahahah kakav patispanj od posta.

сијалицо, вид'о сам ти слику и веруј ми ја ти никад не би' приш'о, тако да немаш фрке. хехе.

koliko sam skapirao,ovde niko ne jebe.

значи сви смо лепи

Причао ми друг ову генијалност.
Кад су били на екскурзији сад недавно, други средње, некако се одвојили неко двоје увече и сели поред Дунава. И тако, седе они, гледају у звезде, Месец, Дунав светлуца, ма идила. И каже он њој: ''Има једна ствар коју морам да ти кажем.'' И сачека пар секунди, дубоко удахне и каже:

Јебига, седе два педера у кади, и један се био посро. И каже драги, то је плод наше љубави!

moze li bez postova tipa " krenemo ortak i ja u grad, mi ludi, on 96', ja 97', pokupimo dvije ribe 98' na foru štaš' popit, zavrsimo kod njih na gajbi, jebem jednu, druga mi pusi, ova druga zatrudni, njen cale mi dodje i kaze, ti majku, okupim ortake, jebemo mu kevu, i onda mi ta zenska posalje poruku i kaze da smo zavrsili....zauvijek"
da ne serem vise, kvarite temu

koje 98' imaju gajbu da i ja konkurisem?

кхахахах

to nije poenta... karikiram, al nisam daleko od onog sta djeca pisu

- Које си годиште?
- Деведездргуго (лаж иначе, две године млађи)
- Ја сам седам година старија од тебе.
- Ма какве везе има. Имаш дечка?
- Имам.
- Јел јак?
- Јесте.
- Јел брз?
- Није.
- Е одлично, ја сам био други на кросу на општини Земун.

Мислим да је ово најјачи пост на било којој теми икад.