Највеће испале при мувању

Реко' да чујемо најбоље испале вас/ваших другова итд...

haahhaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, jesi se upoznao sa ćaletom? :DDD

ja se prije 2-3 mjeseca muvala s nekim likom podugo
jedno godinu i po dana smo tak' povremeno razmijenili koju poruku, on mi slao, ja odgovarala, što da ne, simpa lik
i bili mi na kafi u oktobru, sve ok, kaže on, idem u novembru u australiju na pola godine
dobro, brate, nek ti je sa srećom
rastali se mi tu, poslao on meni još par poruka poslije, ništa konkretno, kao, odlazi početkom novembra, to je to
i gledam neki dan slike iz fabrike (kafić, u bijeljini, jelte), kad on.. dakle, nije ni odlazio :D
e, sad me zanima je l' to neka lafina generalno bila, il' je samo meni to rekao..

Čudo nije otišao u Rio...

Ja sam negde imao fotografiju gde me neka zagrebčanka grize za ruku. Ja sam nju obradio da se zagrlimo na fotografiji, a onda je neko bio pametan da joj kaže da sam iz Srbije u trenutku kada su nas fotografisali.
A iznad nas na betonu nacrtan kukasti krst, slovo U i piše "Ante, Ante, život za te."

Ljeto bijaše, idila. Jedan divan primorski gradić u Montenegro.

Bio ja na nekom seminaru, oko mene lete, lete svi, ohoho nabubrele drugarice pionirke.
Gledam se ja sa jednom, vala je i lijepa. Raspitam se malo ko je, šta je, muslimanka, posvećena, ne jede svinjetinu, posti postove. Međutim, vidio sam ja tu iskru u očima, nije ona beš naivna. Odlučim da ja to riješim isto veče.
Priđem u Džon Vejn stilu, reko' ja sam taj i taj, volio bih da se upoznamo, ako bog da!
Imam mnogo univerzalno ime tako da mogu proći i kao jevrej i kao musliman. Šućur alahu.
Ozari se ona, ko evo ga još jedan musliman, upoznali se, pričica, prosipam ja folove, srećom pa znam dosta o islamu, ona forsira tu priču, bio sam veći musliman no pojedini, kako i jeste gitara, svira onaj neku romantiku ovo-ono, reko' ajmo malo da se osamimo kod mene u sobu, ne možemo ovdje normalno pričati, zagušljivo. Ajde veli ona.
I odemo mi u sobu, sjednem ja na krevet, ona do mene, gledamo se, krenem ja da je poljubim kad ona skoči ko oparena. Šta bi, drž ne daj! Pita ona mene: "Šta ti je to oko vrata?"
Mene presiječe.
Imam kajlu oko vrata, 20 kokardi je na njoj. Nosim je već 10 godina, srasla je sa mnom, i ne osjećam je. No kako je većih proporcija upada u oči. I tako sam ja zaboravio na to totalno, ušuškan u idilu. Švalerčina.
Gleda ona u mene, kaže: "Pretpostavljam da si pravoslavac?"
Rekoh jesam, jebiga, šta da se radi.
Reče ona: "Joooj, Bosančeros, jesi šejtan, šta ću ja s tobom!"
Trt-mrt, popasem ja tu korpu al' ostali smo eto kao drugovi, baš mi se neki dan javila pa se sjetih ove anegdote :D

Citat:Reče ona: "Joooj, Bosančeros, jesi šejtan, šta ću ja s tobom!"

Требо си да кажеш: Прави се да сам осунећен, нећу ником да причам, видели су да идемо овамо и свакако ће да мисле да смо се јебали.""!!!!

Pa normalno, zvanično je i jesam jebao al nisam, standardno.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=-RdVSQ5B9go#t=94s

Aha, setio sam se. Kad sam bio u srednjoj školi, muvao sam jednu curu iz Pelagićeva, nije bila mnogo telegentna, da ne kažem nešto drugo mada bi bilo adekvantije, ali ipak neću, ali je bila zato lepa i zgodna. Kako tamo i nema nekog izbora, od telegencije sam bio apriori digao ruke, pa je kriterijum za izbor bilo makar da makar bude lepa. Imao sam tada Opel Kadeta suzu trula višnja, pa sam otišao po nju i sve po redu. Izašli smo u neku kafanu, ne mogu se setiti imena da me ubiješ, od svih lokala tamo to je bilo ponajromantičnije mesto, jer je u sklopu jednog preostalog bila ćevapdžinica, a drugi je bio između poljoprivredne apoteke i cvećare gde većinom prodaju one vence za mrtvake, da i da nije, tu je bilo prepuno masom seoskih indijanaca koji po vazdan uplaćuju tikete i piče pikado do besvesti. U ovom lokalu je bila neka živa muzika, neki lokalni bend sa pevaljkom u minjaku. Elem, u toku izlaska, pričali o svemu i svačemu, između ostalog sam joj i na par momenata spomenuo o nekim knjigama koje sam čitao na raspustu, ono čisto onako kad me pitala šta sam radio. Videlo se po atmosferi da to nigde između nas ne vodi, popili par pića pa se razišli. Kad ja čujem posle drugaricama pričala: "On čita knjige, mora da je peder" :D Tu sam naučio svoju lekciju, od tada sam sa džigerašicama blagodižegarški postupao, knjige ni za živu glavu nisam više spominjao, i bolje je svakako prolazilo, ali od svega mi najžalije bilo što mi pola dana otišlo na picanjenje auta pred taj izlazak. :D

Ja se sećam da sam bila treći razred srednje škole, tako nešto, i sada bila neka bleja u kraju, nemam pojma, i meni priđe neki dečko. Onako, relativno lepuškast je bio, šta ja znam i krenemo mi da pričamo, onako imali smo i dosta zajedničkih tema, simpatičan bio, i tako... Vidim ja posle on sve češće meni prilazi, i kaže meni drugarica da mu se sigurno sviđam. Ja kao, što da ne, i meni je postao simpatičan... I sad on kao meni jedan dan rekao da mora da me pita nešto, a ja kao naravno, nema frke, a on mene pitao da li bih mogla da ga upoznam sa jednom drugaricom koja mu se jako đa (i ona je mislila da mu se ja sviđam). Još se ja izlanula i kažem: ''Koji si očajan muvač'', a i on verovatno bio ionako sav pogubljen, nije lako kaci tinejđer. Posle mi se nije javljao nikad. lolololo

Lukse, u srednjoj si imao kola?

Citat:paninaro
Lukse, u srednjoj si imao kola?

Moji roditelji, vozio bez vozačke.

mene nisu puštali dok nisam položio.

Joj, setih se nečega...

Izašle drugarica i ja same, posle sto godina, sredile se, boli glava. Išle malo po gradu, od kafića do kafića, zaustavimo se u jednom i počnemo da pijemo. E sad, bilo je u toku večeri podosta momaka koji su prilazili sa poprilično izlizanim forama (jedan me je čak i pitao šta sam u horoskopu, a ne kako se zovem), no zanemarimo ih.
Već pola tri, a meni niko zanimljiv u celom tom kafiću. I ja prestanem da zveram vidno razočarana. Ni sa kim finim ni da popričam, eh. Kad, eto ti nekog slatkog dečka. Stane on na jedan kraj šanka i susretnu nam se pogledi par puta. Posle toga standardno osmehivanje, šmekanje, bla, bla, i posle pola sata priđe on. Proćaskamo mi malo, i nešto kasnije odlučimo drugarica i ja da krenemo kući, kad eto ti ovog za nama. Ponudio se da nas isprati do taxija, a ja ono u fazonu, što da ne, iovako mi se svideo. Odlučim ja tu da krenem da ga intenzivnije muvam, iako pojma nemam kako se to radi, jer se nikad nisam trudila ni oko jednog muškarca. Isprovaljivala se najžešće, on se sve smeška, grli me u hodu i te forice. Stigosmo do stajališta, i dogovorismo se da se vidimo narednih dana... Da mi on broj mobilnog da se čujemo, i pozdravismo se.
Nisam ga pozvala naravno, jer sam bila toliko letva da nisam ni upisala broj.
Videh ga sledeći vikend u drugom kafiću (bila sam potpuno trezna), skenjah se koliko je lik gadan i neprivlačan. Eto šta alkohol uradi od čoveka... nemam pojma šta sam videla u njemu te noći kad smo se muvali. Baš mi bilo neprijatno...

onaj ombreov što se djevojkama predstavio : "ćao, ja sam kupus".

Citat:Doppia_Leonessa
Izašle drugarica i ja same, posle sto godina, sredile se, boli glava.

Daj slike da vidimo.

Значи Допију треба само напити и онда бити фин. Напити и бити фин. То морам да запамтим. (:

Sreto, pa valjda je sa svakom ribom tako.

Па јесте, ал' Допија није свака. хехе

Skočkova priča me nasmijala do suza! :D

Hoćeš klinac u moj kokošinjac zavirivati, ne da se bula! :D

Elem, da i ja jednu pričicu bacim.

Upisao ja prvu godinu fakulteta i sad znate kako to ide, odmah ti poraste ugled kod cura, dečko u usponu, ovo ono. I izađem ja sa drugovima u jednu diskoteku u Gradačcu. Ulazimo nas trojica, odmah nas svi pozdravljaju (svi smo sa iste godine i iz istog grada), ono kao poželili nas, tamo vamo. A tu noć bile Go-Go plesačice u disku. I sad pijemo mi pivce, kako smo kasno došli, nismo imali stola, pa onako stojeći rokali. I nalio sam se ja već, taman da mi svaka cura dobra. Neke cure igraju odmah do nas, šize, a jedna bulji gore u plesačicu. Rekoh ja njoj: "Nemoj puno da gledaš, spast će ti obrve", a ona se puče smijat k'o neslana, šega joj. I okrenem se ja, plešem, pratim zvukove housea, kad neko mene zagrli s leđa. Okrenem se, kad ono ta ista. Zaplešem malo sa njom, tamo vamo, žvaka puče k'o bomba '93-e. Razmijenimo brojeve, kao čut ćemo se opet, pošto idemo dalje mi da pičimo, hoćemo u Srebrenik...

Ja se nisam sutradan ni javio, ona poslala poruku, pita šta ima, jesam li se naspavao, bla bla i dogovorimo mi da se nađemo u ponedjeljak ujutro na autobuskoj, pošto ja idem u Tuzlu na faks, a ona je 4 srednje bila. Ili 3, ne sjećam se. Dolazim ja s torbama, sjeban, nenaspavan, kontam sad će me ona malo razveseliti, žensko je to... Al' u kurcu. Jarane, malo je reći da je došla druga osoba. Znači, fakat važi ono kad se napiješ dobra, kad vidiš trijezan, bježiš na kilometar. Mislim, ja nisam Brad Pitt, ali ono... I još pri tome joj se vidi bala u nosu. Znači FUJ!!!

I ništa. Odjebaus odmah, lafo čut ćemo se, a nikad više ni traga ni glasa od mene...

prisla mi je da igramo neka krakata,ja uperio prstom u nju i povikao BOOOOOOO
ona se smorila,napravila zgrozenu facu i otisla...ne smatram ispalom,uvek se smejem kad se setim

На мору у Будви, друг прилази риби и креће да је смара:
- Е ћао, де сте, могу ја са вама овде?
- Може
...ово оно, поведе се прича, он крене њих да смара ко су, одакле су, и та на коју се намерачио га пита:
- Које си годиште?
- Деведездргуго (лаж иначе, две године млађи)
- Ја сам седам година старија од тебе.
- Ма какве везе има. Имаш дечка?
- Имам.
- Јел јак?
- Јесте.
- Јел брз?
- Није.
- Е одлично, ја сам био други на кросу на општини Земун.
...пар минута касније, кад је провалио да прича сам са собом, а да је овима бандера постала занимљивија, он се покупи и оде. Овај део јак/брз је постао легендаран иначе, сви су га зајебавали месецима за то.

http://x.vukajlija.com/var/uploads/avatars/201305/274815/medium_b1e36cb946b652be8b24950ee199544bd7207d3e.jpg

Citat:Је ли љепотице, би ли ме могла испланират у твој загрљај хехе?

ал није лоша фора. кад се надовежеш на нешто њено увек је боље од неке спремне.

ja mogao dobiti po picci jednom dok sam spikao/muvao neku ribu.napio sam se ko bulja.nesto sam joj rekao,ona popizdela,tela da me ubije,smirivali je ljudi.nisam joj nista lose rekao,nisam tenkre kada sam janpi,al kenjam uvek nesto i smejem se ko nenermalan.neki ljudi ne skontaju fore.

Јбг, Давиде, најбоље је искористити њене ријечи, види да је слушаш, буде јој драго. Ова моја била каменог срца, па није упалио фазон, ал' шта да се ради. Ко не покуша, неће ни добити. :)

Citat:каменог срца

Није, Митке, него ниси разумео да кад је рекла

Citat:Могла бих да те испланирам на оно острво на пучини

подразумевала је и њу поред тебе лоло

Ма острво Мамула, не знам јеси био кад, језа те дању подиђе кад си тамо, а камоли по ноћи. А тек гестикулација, сасвим сам добио на знање да треба сам да се селим тамо :)

Citat:- Ма какве везе има. Имаш дечка?
- Имам.
- Јел јак?
- Јесте.
- Јел брз?
- Није.
- Е одлично, ја сам био други на кросу на општини Земун.

ahahahahahahhaahaha

Ja jednom izašao sa devojkom (sada već bivšom) i našim društvom u neki klabing na neki splav. Elem, igramo mi, zezamo se i devojka ode i sedne negde sa drugaricom i tu ostalo nas 7-8 muških i ženskih. Izdvojimo se ja i ortak jer me on pitao nešto fazon kako da priđe ribama, mnogo je stidljiv, ne zna naš mentalitet, tek se doselio iz Crne Gore. I pričam ti ja njemu, kenjam na kvadrat kad odjednom nama prilaze otpozadi neke dve cave, obe do jaja ribe i krenu da đuskaju sa nama. Ja se prvo začudio i prihvatim ja to na nekih par sekundi i odjednom mi zvecne u glavi i kažem toj ribi što je meni prišla u fazonu izvini jebiga, imam devojku ovo ono kad ona meni vraća kao pa i ja imam dečka ali šta fali, ajmo napolje i ja tu kažem "Da, ali moja devojka je tamo." I pokažem joj prstom a ta moja devojka je gledala sve vreme i narogušila se ko đavo. A ovom ortaku je baš lepo išlo sa ovom drugom ribom. I kaže meni ova što je prišla meni kao pa ne bi ništa bilo, nisam ništa loše mislila, samo sam htela da igramo pa da idem dalje, ja reko ma zajebi i ona je samo pokupila drugaricu i krenula. Pogled ortaka mi je rekao e saću ti jebem mater i ja mu objasnio, jebiga, ne izlazi se sa devojkom u klabing. Kasnije sam morao sve to da objasnim devojci. Naravoučenije: Nikad sa devojkom ne idite u klabing sem ako niste baš ružni da nijedna neće da vam priđe.

hahahahahah kakav patispanj od posta.

сијалицо, вид'о сам ти слику и веруј ми ја ти никад не би' приш'о, тако да немаш фрке. хехе.

koliko sam skapirao,ovde niko ne jebe.

значи сви смо лепи

Причао ми друг ову генијалност.
Кад су били на екскурзији сад недавно, други средње, некако се одвојили неко двоје увече и сели поред Дунава. И тако, седе они, гледају у звезде, Месец, Дунав светлуца, ма идила. И каже он њој: ''Има једна ствар коју морам да ти кажем.'' И сачека пар секунди, дубоко удахне и каже:

Citat:Јебига, седе два педера у кади, и један се био посро. И каже драги, то је плод наше љубави!

moze li bez postova tipa " krenemo ortak i ja u grad, mi ludi, on 96', ja 97', pokupimo dvije ribe 98' na foru štaš' popit, zavrsimo kod njih na gajbi, jebem jednu, druga mi pusi, ova druga zatrudni, njen cale mi dodje i kaze, ti majku, okupim ortake, jebemo mu kevu, i onda mi ta zenska posalje poruku i kaze da smo zavrsili....zauvijek"
da ne serem vise, kvarite temu

koje 98' imaju gajbu da i ja konkurisem?

кхахахах

to nije poenta... karikiram, al nisam daleko od onog sta djeca pisu

Citat:- Које си годиште?
- Деведездргуго (лаж иначе, две године млађи)
- Ја сам седам година старија од тебе.
- Ма какве везе има. Имаш дечка?
- Имам.
- Јел јак?
- Јесте.
- Јел брз?
- Није.
- Е одлично, ја сам био други на кросу на општини Земун.

Мислим да је ово најјачи пост на било којој теми икад.