AUTOMEHANIČARSKA RADNJA ✍ Definicije, posteri i reakcije za sređivanje ✍

Četvrta strana:

Slobodno bacanje

To je kada ti cimerke nisu kući, a vrata su zaključana iznutra. Dobar igrač će iskoristiti dva bacanja.

Lisa Ann Milf Lesson, Linda Shane & Alex, Sky Jolie Gangbang....

Pinokio

Najveća zemunska znamenitost. Monument u kojem prosečan Zemunac za životnog veka pojede para u vrednosti jednog Mercedesa C klase. Posebnu turističku atrakciju predstavlja u jesenjim i zimskim mesecima, kada se na ovom mestu održava najveći festival trenerki u jugoistočnoj Evropi. U tradicionalnim novobeogradskim ratničkim pesmama, poznat i kao međa između Zemuna i blokova.

"Znači batice, blokovi do Tokija, Zemun do Pinokija! A ti mala daj mi dve nutela plazma i jednog Karadžića, znači."

Čak bih ga i ja jeb'o

Rečenica za kojom heteroseksualni muškarci posežu u retkim slučajevima kada žele da izraze poštovanje prema atraktivnom pripadniku istog pola, za kojeg ne misle da je isfolirani fićfirić i pičkica, već istinski šarmer i mamilac ženskih uzdaha.

Koja je faca ovaj Džoni Dep, nije da sam gej, ali bih ga čak i ja jeb'o.

intuicija

Ona mistična sila koja ti, kada vidiš definiciju sa 1:50 i jednim komentarom, nepogrešivo kaže da je taj jedan komentar od Kuvajlije.

(0,33+) + (2x0,25+) + (0,17+)

Odlazim sa foruma!

Topik u formi grčke tragedije koji snađe svaki forum pre ili kasnije.

Tragični junak je centralni lik tregedije, koji napušta forum ne zbog vlastite krivice, već sudbine koja mu je donela nesreću (bez krivice kriv). Centralni sukob je sukob junaka s ostalim likovima koji imaju različita uverenja od njegovih, posebno moderatorima. U tragičnom raspletu ove drame junak teško nastradava: briše nalog ili ga brišu za njega.

Publika na ovakav rasplet reaguje različito: Neki briznu u plač, neke hvata depresija, a neki nalaze unutrašnju snagu i nastavljaju borbu za ideale palog heroja.

Nema svrhe...... odoh...vec sam bio zamolio admina da mi obrise nalog,pa eto da vas pozdravim.
Razlog odlaska nije bitan,doslo je,recimo, do zasicenja i do promene atmosfere na forumu.

Fan1:Nemoj tako, razmisli jos jednom, ovo mesto vise nikada nece biti isto bez tebe!11!!!
Fan2:Ako ti odes, odlazim i ja sa tobom!1!
Fan3:Oterali ste coveka, svinje imperijalisticke!!ELEVEN!

Dodaj definiciju dilema

Dilema koja te hvata kada klikneš na "Dodaj definiciju".
Da li da napišem kvalitetnu, originalnu, inspirativnu definiciju, začinjenu stilom, odmerenošću, drskošću i malo suptilnog sarkazma, bez vulgarnosti, ali pomalo podrugljivu, sa malo inteligentnog, ali svima razumljivog humora, duhovitu ali i informativnu.

...Ili da zajebem sve to i da gađam na definiciju dana?

Loša taktika

PETA (Borci za prava životinja) - "I'd Rather Go Naked Than Wear Fur".
U prevodu, gomila riba traži da prestanemo da nosimo krzno, ili će se u protivnom šetati gole. Srećno sa tim.

Vrhunac geekstva

Nisi siguran kog datuma ti je godišnjica veze sa devojkom, ali u svakom trenutku znaš kolika ti je popularnost bila poslednji put kad si bio na Vukajliji.

-Dušo, pa kome je to danas dve godine :))
-Nije maco, registrovao sam se u oktobru, tek za mesec dana je!

Ostoja

Poznatiji kao "Onaj što prevozi klavire". Preko dana, Ostoja je tihi čukarički preduzetnik. Noću, postaje dobrodušna zver, koja se bori protiv kriminala na ulicama Beograda.

Ostoja zapravo nije čovek, on je ideal, on je heroj kakvog Beograd zaslužuje, ali koji nam sada nije potreban. I zato ćemo ga loviti, jer on to može da podnese. On nije heroj, on je tihi branilac, bdijući zaštitnik. Klavirski vitez.

Misterija ovog heroja decenijama muči Beograđane: Zašto Ostoja ne prevozi trombone, sofe ili aligatore, nego baš klavire?

-Dobar dan Ostoja, da li biste mogli da povezete moj Harpsichord ISX-720 do Palilule?
-Ne mogu, to je čembalo a ja prevozim klavire.

Pišanje u lavabo

Psiholozi, antropolozi, astrolozi....vekovima pokušavaju da odgonetnu tajnu ovog sociološkog ab antiquo fenomena, starijeg od civilizacija. Šta je to što muškarca tera da se olakša tamo gde nije pisano, što mu daje to besmisleni, ali dragoceni užitak skrnavljenja zbunjenog lavaboa?

Da li koreni ove tajne leže u našem urođenom nagonu za avanturom i promenom? Mokrenje, kao i seks, je sirovi, urođeni životinjski poriv koji moramo ponavljati čitavog života - i mora nam dosaditi pre ili kasnije ako ne unesemo promenu. Ovaj instinkt iz muškarca izvlači neslućenu kreativnost, o čemu mogu da posvedoče obeščašćeni frižideri, ulazna vrata ili moja nova Timberland torbica. Ali šta je to što daje taj nedefinis..ljivi? šmek - BAŠ lavabou?

Zašto ćemo svi mi - hteli to da priznamo ili ne - posle opustošene dvolitarke na drugarevom placu, pored svih žbunova, komšijskih ulaznih vrata, zamrzivača, pa čak i mog psa Robija, izabrati da odemo u WC i klozetsku milju odšetamo u lavabo? Poslednja reč nauke se čeka.

Peta strana:

180 okret

Životna škola je svakoga od nas pre ili kasnije naučila da izvedemo ovaj potez, i - iako ne volimo da pričamo o ovoj svojoj veštini - svako zna besprekorno da ga izvede, bez obzira na starost, pol ili fizičke predispozicije.
Naučnici su, prema određenim psihofizičkim faktorima, odredili da - ako je pred useravanjem dok stavlja ključeve u vrata od stana, prosečna osoba ima 4 sekunde otkako se uhvati za kvaku od WC-a, do završnog zvižduka. Za ove četiri sekunde, akter mora da skine kaiš, otkopča šlic, svuče pantalone, okrene se za 180 stepeni i zgrabi Sportski žurnal koji verno čeka na veš mašini - a iskustvo kaže da se ove radnje moraju izvesti simultano i besprekorno uvežbano, da bi se izbegao poraz u foto-finišu.

Ceo efekat dobija na eye candy-ju ako se vraćate sa Exit-a mrtvi pijani, izvedete potez ostavljajući vrata otvorenim, ispovraćate kompletan asortiman popijenog alkohola po pločicama, a zatim vam ćale uđe u WC i ponovi ovaj poslednji potez preko svega toga.

Posvećeno aktuelnom šampionu ove discipline. Hvala ti D, ne prestaješ da mi budeš nepresušni izvor inspiracije.

Ti si super, ali

...ne sviđaš mi se na taj način.
Ova situacija je kao kada odeš na razgovor za posao, i kažu ti - imaš sjajan CV, imaš sve karakteristike koje nam trebaju, ali nećemo da te zaposlimo. Ipak, koristićemo tvoj CV za poređenje sa drugim kandidatima, a zaposlićemo nekoga ko je mnogo manje kvalifikovan, a po mogućstvu i alkoholičar. Ako ne budemo zadovoljni njegovim radom, zaposlićemo nekog drugog, ali ne tebe. Nikad tebe.
Tebe ćemo zvati s vremena na vreme da se žalimo na radnika kojeg smo zaposlili.

Ti mi dođeš kao brat!

Intervju sa fudbalerom

Festival elokventnosti.

-Nikola, tvoj komentar na večerašnju utakmicu?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 110%, ostavili smo srce na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.

-Tvoj pogled na dešavanja na Bliskom istoku?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 120%, ostavili smo bubrege na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.

-Koliko misliš da su Frojdove teorije psihoanalize uticale na pojavu nadrealizma?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 130%, ostavili smo dvanaestopalačno crevo na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.

disney

Od početka 40ih do kraja 90ih godina prošlog veka - sinonim za kvalitetne, srceparajuće crtane filmove sa zapanjujućim crtežom, animacijama koje oduzimaju dah, scenarijima neverovatno izbalansiranim tako da zabave i nasmeju i odrasle i decu. Sa 5 godina gledaš Kralja Lavova sa mamom i tatom, sa 20 režeš od ortaka kao za mlađu sestru i gledaš krišom, sa 35 puštaš klincima i ne daš im da vide da te film zabavlja više nego njih.

Posle 2000-te godine studio je prešao na 3D tehniku i izbacio par podnošljivih filmova, ali je vremenom producentima nestalo zanimljivih ideja, pa tako imamo priliku da svakog meseca pogledamo nove avanture Kung-Fu pandi, Aikido frižidera i Hermatipskih korala dadilja.

Danas je ova kompanija sinonim za govno iz nosa, i bavi se prodavanjem seksa preko tinejdžerskih senzacija.

Izašla je DVD kolekcija svih filmova Hane Montane, ali sam odlučio da detetu kupim audio kompilaciju domaćih komentatora koji ponavljaju da gledamo kvalitetan tenis. Manji je šit.

kvalitetan tenis

Mantra koja, izgovorena od strane bilo kog komentatora tenisa, u meni izaziva efekat bolji od svakog laksativa. Naime, komentator meča na svaka 2 minuta i 48 sekundi mora gledaocima da napomene da gledaju kvalitetan tenis, jer oni nisu dovoljno stručni i upućeni da procene kvalitet dotičnog.
Mantra nikako ne sme da menja formu - reč "kvalitetan" nikada ne sme da se zameni, jer tako komentator neće zvučati dovoljno stručno, upućeno i gej.

Tenis nije pašteta. Il' mi je lep za gledanje ili nije, ne treba mi stručno lice da meri da li je kvalitetan.

poslednja reč tehnike

"Kvrc!"

Kako prikriti smrad od znoja?

Ne možeš, znoj će uvek znati da smrdiš

LOL

Izraz koji su smislili srednjevekovni kaluđeri, pokušavajući da olakšaju sebi posao prepisivanja hiljada stranica knjiga, tako što će reč ridere skratiti na tri slova, koja su jedno pored drugog na tastaturi.

U početku je imao dva značenja. Označavao je izliv zabave i smeha koji je vaš sagovornik izazvao kod vas, kao i osećaj koji osoba dobije kada vidi Ognjena Amidžića. Vremenom je ovaj izraz evoluirao, a danas je sinonim za bilo koje osećanje, komentar, stav, mišljenje ili argument, koji želite da iznesete sagovorniku.

-Apsurd je kad se riba namiriše da bi bolje ispala na slici.
-LOL

-Mislim da Munk nije hteo da predstavi vrisak osobe, već posesivni krik prirode koja te grabi u svoj vir frustracija i torture, dok se osoba predstavljena na slici anksiozno opire ovom kriku.
-LOL

-Imam užasne vesti. Brat ti je raskinuo sa mojom sestrom od koje je dobio HIV, i sada je u vezi sa Ognjenom Amidžićem sa kojim dvaput nedeljno organizuje zoofilsko-svingerska okupljanja.
-LOL

plagijator

Lik koji na Vukajliji, umesto nešto da smisli, prepriča vic, pa čak i ne pokuša da to pretvori u definiciju. Fuj.

...Gotovo :)

aaaaa ne mora ne mora..to mogu sama i dalje..