Упропасти жељу

Ево још једне глуаве игре која се јавља на форумима с времена на време, па реко да је убацим.
Правила:
1. Онај ко отвори тему (тј. ја) пожели нешто и следећи треба да му напише да му се тажеља испунила али на неки јако лош начин
2. Онај ко упропасти некоме жељу треба после упропашћавања да каже своју.
3. Наредни, поново упропасти, па да своју жељу

Пример:

А: Желим да опалим ону моју комшиницу коју стално гледам кад се пресвлачи
Б: Опалио си је напокон, али си схватио да је заправо транџа и зарадио тишу...
Желим да добијем популарност
Ц: Добио си популарност, не зна јој се број, само ону исту ко миндаћ!
Желим да....
Д: блаблабла....

Ово је баналан пример тако да очекујем да видим нешто оригинално, лудо, болесно, и све најђавољије могуће

Ево моје жеље:

Желим да сутра једем килели купус са алевом паприком!

noc traje 20 sati,a ti za to vreme spavas
-------------
ocu da mi se ispuni zelja

i taman da ti se ispuni zelja dodje neko od moderatora koji je hejter i kikuje te ...(naraavno niko od nasih moderatora nije hejter)
------------------
ocu da budem moderator:D

Da bi postao moderator morao si da olizes svako moguce moderatorsko dupe na internetu i konacno si postao moderator, sa tim da si dobio profesionalnu deformaciju pa pocele da ti rastu dlake po jeziku. A i dobio si ulogu "opste narodna slihtara"
-----------------
Zelim da naucim francuski za dva dana

Ti naucis francuski za dva dana, ali sa tim da si ga ucio neprekidno 48 sati sem sto si isao u wc i tokom ta dva dana si raskinuo sa ribom iz svojih snova, ali glupi Amerikanci su pogresili koordinate Rusije i slucajno atmokmom sravnili celu Francusku sa zemljom pa ti tvoje mukotrpno ucenje nis ne vredi.
,,,,
Zelim da se gurnem prst u uticnicu i da mi ne bude nista.(necu da budem Biba struja)

Гурнеш прст у утичницу и не буде ти ништа, али више никад ниси успео да га извадиш (прс' из утичнице).
______________________________
оћу да постанем академик

ti taman posle mnooogo truda i utrosenog vremena postala akademik, kad ono dosao ja na vlast, ,,malo" izmenuo zakon u kom se, izmedju ostalog, svi akademici streljaju..
--------------------------------------
'ocu da naucim nemacki do utorka.

*ја сам девојчица :)

И ти захваљујући својој феноменалној меморији научиш немачки до уторка. Међутим, прође ти друг партизан испод прозора, и кад те чује како обнављаш немачки помисли да си издајник и да причаш са неким Немцима. Улети у кућу, не нађе радио али нађе тебе, ухапси те и пошаље на Голи Оток.
_________________________________
желим да победим на ЕУровизији

I pobeđuješ na Euroviziji, ali sve pare koje tu zaradiš potrošiš na ogromnu vilu i brdo garderobe i sve to izgori u šumskom požaru (zato što je u pitanju šumska vila :). Btw, Eurovizija te uopšte nije proslavila, svu slavu je pokupio lik koji je uradio matrice ;)
-------------------------------------
Hoću da budem velik i jak.

Деси се чудо невиђено и постанеш огроман, односно велики, јак - оно слатко говече. Ускоро те закољу јер си био лењ јак а јакови који су лењи нису добра инвестиција.

------------------------

Желим киту цвећа

i dobiješ ti kitu, al sazna gospodža i tresne ti šamar. ti joj kažeš da je kita (cveća naravno) za nju, al ti poraste nos, pa te provali. kaže ti da moraš da biraš između nje i cveća, pa ti jadan uzmeš kitu i baciš sa terase, iako si ga žarko želeo do pre 15minuta.
--
hoću da posedujem čizme od "mačka u čizmama".

ti zamolis macka da ti da cizmu ali ti je on nabije u ....tako jako da skaces do leskovca....
-----------------------
ocu da imam carobnu lampu...

brate brankaja ti non stop ne ispunjavaš želje nikome... poenta igre je da ja dobijem čizme pa onda da mi upropastiš želju... poenta je da sophy dobije ispunjenje želje, ali onda da se nešto desi itd.

--

i imaš čarobnu lampu, i prva želja ti bude da imaš neograničen broj želja, i onda ubrzo dođeš u posed "svega". Ne postoji više ništa što možeš da poželiš. Dosadno ti je pa poželiš da ti ne bude dosadno, ali pošto si već bio tražio večno odsustvo dosade, lampa i duh unutra ti rekoše da ne mogu dva puta da ti ispunjavaju istu želju. tj. ne može da ispuni želju koja je i dalje na snazi, ubeđujući te da ti nije dosadno. I onda umreš od dosade pošto život bež želja nije život.

--
aj ponovo:

hoću da posedujem čizme od "mačka u čizmama".

ccc.. :)

I dobiješ čizme od mačka u čizmama, ali dok si trepnuo, pojavio se brankaja i ipak ubedio mačka da uzme svoje čizme natrag zato što nije u mačijoj prirodi da se ponašaju hrišćanski i dele čizme neznancima. Mačak uzima svoje čizme i ipak ti ih nabija u tri tačke, ali je trajektorija ovaj put usmerena na zapad, pa umesto Leskovca padaš pravo na Goli otok. Pa se ti posle zajebavaj sa brankajom i mačkom u čizmama!
---------------------------------------------
Hoću da zbacim kapitalistički poredak i smenim ga sistemom koji mnogo više pažnje posvećuje ljubiteljima sira.

Sirom sveta siri se nova vrsta poredka, fromasizam (fromage, francuski - sir) na celu sa raji nepoznatim Devlinhosom. Stvara se jedna velika barijera izmedju kapitalizma i fromasizma, sukob je neizbezan. Konacno 2008. leta Gospodnjeg na Vidovdan dolazi do slavne revolucije, kasnije nazvane revolucija sireva. Nastao je opsti pokolj po gradovima sirom sveta, zene naricu, muskarci se ubijaju, deca placu. Napokon nakom mesec dana iscrpnih borbi na vlast dolaze revolucionari fromasisti. Stupajuci na vlast menjaju drustveni poredak i postavljaju nove moralne norme covecanstva. Dolaze na ideju da pohapse i pobiju sve izdajnike tj. ne ljubitelje sira i u tom cilju ponovo pocinju sa radom koncentracioni logori. Zaludjen svojim politickim idejama sad vec znan kao Devlinhos Veliki nije ni primetio da su u izdajnike ubrojani i njegovi najblizi. Vecina njegovih prijatelja i rodbine bivaju poubijani. Dok sa druge strane njegovi ljudi se spremaju da ga zbace sa vlasti. Jedne noci u pozne sate dok je sedeo u svojoj vili i razmisljao o svojim delima na vrata su banuli njegovi ljudi sa nozevima u rukama. Devlinhosove poslednje reci su bile: "Zar i ti brate Alkostino"?
-------------------------
Zelim dva sata kvalitetnog programa

I napokon je poceo kvalitetni program, ti uzeo chips, pivo, zavalio se kad ne lezi vraze pukao risiver nema tog programa, ti u beznadju saltas a posto je cetvrtak i 13h na tv - u ostala samo skupstina i tv slagalica. Srecno...

Zelim dve extra bliznakinje crnke na gajbi

Budiš se u nedelju popodne, tek si popio kafu, razmišljaš šta treba da uradiš danas, shvatiš slobodan si ceo dan, lepo vreme mogao bi sa društvom u kafanu, kad neko zvoni na vrata. Otvaraš ih kad ono na vratima zgodna crnkinja, zanosnih oblina, sa punim ustima, oskudno obučena. Malo bolje pogledaš, i počneš da se pitaš da li još uvek vidiš duplo od sinoćne žurke, a onda shvatiš da je sa sobom povela sestru, bliznakinju. Pozoveš ih da udju unutra, da se raskomote. A onda niotkud, pojavljuje se nabildovani crnac koji kreće da te mlati i uporno traži da mu vratiš pare. Kada si shvatio da oni ustvati traži komšiju Milana koji se skoro vratio iz inostranstva, bilo je kasno, jer su crnkinje već našle tvoj godišnji štek i sa crncem zapalile nazad na Jamajku...
------------------------------------------------------------

Želim da se udam za bogatog Arapina. :)

Prvo, da bi se udala za bogatog arapina moras da budes sisata plavusa. Stavljas silikone, farbas se u plavo i postavljas svoje slike na arapski sajt za upoznavanje. Jednog jutra na tvojim vratima se pojavljuje covek, poziva te da sa njim krenes za dubai gde ces se udati za bogatog mladog Ibn Hofez Abu Almir Harun-a. Silikoni ti pucaju u avionu od promene pritiska, ali ti resavas stoicki da istrpis bolove sve dok se ne udas za njega. Cim ste zavrsili sa formalnostima, smestaju te u bolnicu zbog multiplih embolija izazvanih isticanjem silikona u tvoj mladi organizam. Jedva su te spasli, al su morali da ti izvade silikone i pola jetre. Izlazis iz bolnice bez velikih sisa i sa podraslom kosom, a mladi Ibn... strasno razocaran tvojim izgledom resava da te prosledi u harem svog caleta, starog Ibn Hofur Ubi Umri Hasan-a, koji nije toliko izbirljiv (s obzirom da ima 80 godina). Nakon nekoliko nedelja tavorenja u njegovim odajama i vise njegovih pokusaja da sa tobom spava, a da se ti ne onesvestis (iscrpljena zbog bolesti, bolnice i slabe jetre), resava da te posalje tamo odakle si i dosla, da nastavis da blejis po internetu i postavljas ljudima glupe zadatke.
.......................................................
Ja zelim da nista nije istina!

Guzi te crnac sa kitom do kolena, ti se trgnes i probudis, NIJE ISTINE, srecan si sto je to bio samo san..Ustajes ides u radnju, i dupe te pocne svrbiti...pomislis da te je crnac ipak guzio, zavuces ruku u zadnji dzep i izvuces vizitku na kojoj pise sado mazo..setis se da si sinoc narucio kurvu, i da te je malo bicovala po guzi..To objasnjava mnogo toga! NIJE ISTINA da te je jebao crnac.., ipak, da bi bio siguran nazoves taj broj da cujes ko ce da se javi...javi se provokativan zenski glas, i ti odlucis da opet narucis tretman od sinoc... Vracas se u stan, i spremis pistolj u slucaju da dodje do komplikacija.. Pozvoni ti na vrata preterana plavusa, pita je si ti zvao, ti pomislis "dobro je NIJE ISTINA da me je jebo"..odlazes pistolj i prepustas se tretmanu, ona te veze, ti se smeskas pa kazes:
-sad mi je jasno zasto vam se usluge zovu sado mazo, ali ovo je ipak sitnica!
ona se nasmeje i vikne
-Timbe!!
u stan ulece crnac sa kitom u ruci ti kazes
-ali ali...
-...nema ali!

........................................
Ja zelim da zivim u vikendici odvojen od civilizacije!

I uspeces da zivis, ali ces vrlo brzo ostati bez hrane, a buduci da nece nikoga biti pored tebe, poludeces.
Na kraju ces, manican i gladan oglodati svoj jezik, zatim ruku i umreti u bolovima, grcevima, guseci se od krvi.
........................................
Ja zelim da evil_witch i njene ostale urbane drugarice odu sa sajta.

Ahaaa... Dobio si 100 ojra, ali te je drustvo saletelo da castis za 1000. post na ovoj temi i sve o'slo na dvolitre i hektolitre...

Zelim da me ne bole ledja!

ne bole te leđa,ali počnu da te bole noge duplo više nego što su te bolela leđa

želim da večeras ne moram da idem na trening

I ne odes na taj trening,ali se zeznes sto to nisi uradio.Sta god da treniras nije bitno(kosarka npr.)...Dosao Vlade Divac da bira nove talente,pa se raspitivao za tebe i hteo da vidi kako igras,a posto nisi tu on odabrao nekog drugog lika.A jos si kuci pride se toliko ukocio od nepomicnosti,jer nisi vezbao,pa su morali da te mazu pomadama i da te masiraju da bi se ponovo pokrnuo,a za to je bilo potrebno 2 nedelje,takodje je i Vlade zaboravio na tebe i nije vise dolazio u posetu.

Zelim da napravim jednu odlicnu zurku u mojoj kuci sa najboljim ortacima i ortakinjama.

I..napraviš ti žurku;dođu ti svi koje znaš i ne znaš;kuso i paso,levi i desni.Bude ludilo provod,ti srećan,sav bitan.Svega na volju-od ića do pića.Muzika fenomenalna,čak se ni komšije ne bune..I,onda se neki krele seti da,pošto je tako cool žurka,(a njegova je propala prošlog vikenda jer si mu ti mazn'o curu),malo on tebi "zabiberi"..odluči se za cheep varijantu koja nikad ne omane:sipa ricinus u sva pića,klopu..svi već veseli-odrveneli im jezici,pa ne primećuju-a ni ti:)

I,onda-BUM!Nastane jurnjava do kupatila,neko stig'o-neko ne,seru ljudi i povraćaju sve u 16 po celoj kući,prde,podriguju i proklinju dan kad su ti došli na žurku(između dva sranja i tri povraćanja)..fijasko!
A tebe strefi dinamitski prd i srać baš u momentu kada je cura tvojih snova posle poljupca odvalila rigoleto po tvojoj novoj firmiranoj majici..
Na kraju,kuća puna azota i isparenja odleti u vazduh kada je neki majmun hteo da zapali cigaru...;)

Želim da me slikarstvu podučava Leonardo da Vinči!

Sve što ti treba je da umreš.
Ali koji si baksuz, ti odeš u raj, a Leonard gori u paklu!

Želim tretman akupunkture boli me kičma..

E,odeš na jeftiniji tretman(ipak-lova je lova),ne znajući za manu svog akupunkturiste-da je kratkovid...

Uzme on igle,ali štrikaće,izbode te k'o rešeto,tako da te je sve podjednako bolelo,a i zaposlio si se u diskoteci kao light-master.

Želim da se ne nerviram.

Odeš na akupunkturu, tretman protiv nerviranja. Ali odeš kod istog kratkovidog lika kao ja.

Specijal Double light-master! Doček 2010 100eurA All inclusive! We will be rich!

Želim da ljudi budu iskreni.

Postanu svi ljudi iskreni i počnu da balave samo suvu istinu i ništa osim istine..
Svet počne da se raspada,brakovi pucaju,države se gase-opšti kolaps..i,najgore,nema više Vuke..

Želim da večeras dobijem na LOTO-u (u stvari,baš i ne,ali nedostaje mi inspiracija).

(Nažalost...)

Sela ti lepo, uzela listić, skupila se familija ako budeš dobila, i nadate se. I ide, prvi broj 1. IMAŠ! Drugi broj 2. IMAŠŠ! Treći broj 3. IMAŠŠŠ! Četvrti broj 4. IMAŠŠŠŠ! Peti broj 5. IMAŠŠŠŠŠ! Šesti broj 6. IMAŠŠŠŠŠŠ! I sedmi broj.........................................................................................................................................................................................36! ???
Mama: 7 jedinica, odi vamo da te ubijem, jebem ti i ovo i ono, i tetka pritrčava i svi se na tebe okomili i ubiše Boga u tebi i završavaš u bolnici u komi mesec dana.
Budiš se posle mesec dana i kažeš jedva mami koja sedi tu da te dokusuri: Pa majko, uzeli smo pare, sedmi broj mi je bio 36!
Mama: Sad mi to kažeŠŠŠŠŠŠŠ ???

Želim da ljudi budu iskreni ali da ne bude rušilačkih posledica!

Pa,postanu iskreni-toliko da ti bude muka od svega-toliko da ti dođe i malo da lagiš,al!!

Kazne za laž su drakonske,tako da se više niko i ne seća da je neko ikad lagao!Prolaze godine,eoni,ti se raspadaš od dosade,pa počneš da kuneš svoju želju i da blagosloviš dan kad ti je uništena!

želim da sutra izlenčarim celi dan!

Rano jutro pola 6, ajde seko budi se, cepanje drva, ruke ti oznojene, kažeš ipak dobro je, al evo je ujna. Sad mesiš kolačiće, uskoro slava je, mirišeš na orahe, a kose ti brašnjave, moja VanGoga. Taman sad da odmoriš, kad evo tvoga tatice, kaže bilo platice, kupio ti krpice, moraš da probaš. I tako redo dan za dan, uvek nešto novo je, uvek nešto iskoči, nadaš se bolje sutra će, al ima još familije, moja VanGoga. ( Ritam: Novi Fosili-Moja Milena )

Želim nešto drugačije, nešto veselije.

ispuni ti se to...zivis na visokoj nozi..budes srecan i zadovoljan...i u jednom trenutku setis se nekog trenutka iz "prethodnog zivota"..setis se prijatelja,lepih trenutaka..setis se da ti je ipak bilo lepo onako kako je i bilo...

zelim da se uskoro oporavim od udesa

Ma oporavak je ladovina. Svi ti dolaze, svi te slušaju, donose poklone ekstra sve... Ipak ti hoćeš da ustaneš i udahneš svež vazduh na terasi! I kreneš polako, držiš se usput za krevet, stonu lampu, stari sat na navijanje, novi digitalni sat sa alarmom i svetlom u mraku, pa za astal, posudu za voće, pa za ostatke od ručka, stolicu 1, stolicu 2, vrata od terase, saksiju sa fikusom, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaa KAKTUsssssss! Pade s terase i opet udešena. Ali ok je to, svi ti dolaze, svi te slušaju.... Al ne idi na svež vazduh!

Želim bombonu sa ukusom njenog poljupca.

(njenog???o pa ko ti je ta)

Želim da budem predsednik nikaragve!

...i kandiduješ se ti popunjavanjem formulara na sajtu Nikaragvanske vlade. Krene kampanja sa obećanjima tipa:
-Mi ćemo ukinuti vrućine
-Mi ćemo zaposliti sve slonove (mada tamo nema jebenih slonova, al kako si ti to mogao znati, kad tamo nikad nisi bio)
-Mi ćemo zaratiti sa Trinidadom i Tobagom i obojicu ih pobediti
...raja se primi i ti pobediš na izborima.
Krene ti mandat i svako jutro doručkuješ porciju crva termitnjaka, koji se tove na lokalnom hipodromu, jer je to viševekovna tradicija, iz doba kad su crvi bili jedina hrana, zahvaljujući kome je nacija opstala. Naslediš i lične stvari prethodnog perdsednika, među kojima i donji veš, čekicu za zube... koje moraš i da koristiš, jer se vodi višedecenijska kampanja štedljivosti, zahvaljujući kojoj je zabeležen rast BDP od 16%.
Pošto nisi smeo imati sexualne odnose u prvom madatu (managvanski kodeks) izbila je afera, jer si uhvaćen u vršenju bludnje radnje sa kravom lokalnog seljaka. Razrešen si funkcije po kratkom postupku, a muž od pomenute kave je trebalo da uradi tebi sve što si ti uradio njojZi u naletu strasti.

Želim sutra lepo vreme.

I bi sutra lepo vreme...ali!

Lepši dan u životu nisi video.Kad-ZVRRRRRRRRRR!!Zvoni fon.
-Dobar dan-dobar dan,Vi ste taj -i-taj?Ja sam taj-i-taj.
E,pa lepo.Dobili smo Vaš broj putem slučajnosti koincidencijalnog paradoksa urušavanja svemira softvera(naš Rajko bio pijan,pa zasr'o stvar,al' paz' da ti ne kažem)i javljam Vam da ste osvojili jedan vrlo egzotičan poklon!
-Jeeee...počneš ti..
--...ceo dan u ukletom rudniku -turističko razgledanje sa originalnim šlemovima na glavi gde je petrolejka umesto svetla,pa morate paziti na ravnotežu-cvrkuće glas.Naravno,odbijanje snosi konsekvence,morate platiti celodnevni boravak +pdv+ščć+gjh+itd...
Tako ti-iako je osvanuo prelep dan,odeš u rudnik,ne vidiš ni zračak sunca,a vratiš se u mrklu noć,prljav,sa pola kg.čađi u plućima smrdeći na petrolej...

Želim da pevam u noćnom klubu!

И преко везе те запосле у некој рупи на Северном полу. Певушиш ту неких 100 година, али не стичеш неку велику популарност. Затим слете Марсовци и одведу те далеееееееекоооо... Направе звезду од тебе, нешто као ова Лејди Гага. Постанеш најпознатија Марсовка - Певаљка. Крену планови за први концерАт. Све спремно, бина је само твоја. Маса се скупља, жустро крећеш, и у неком тренутку неки марсовац се измане и погоди те флашом у главу. Одједном ти се замути, видиш неке птичице... затим угледаш светлост.

Желим да ми цветају руже.

Ruže su krenule da ti cvetaju... I cvetaju... I CVETAJU... Dok nisu toliko isccvetale da više en možeš nigde da mrdneš a da se ne izgrebeš trnjem...

Želim da se zaljubim u nekog normalnog and dostupnog