Упропасти жељу

Ево још једне глуаве игре која се јавља на форумима с времена на време, па реко да је убацим.
Правила:
1. Онај ко отвори тему (тј. ја) пожели нешто и следећи треба да му напише да му се тажеља испунила али на неки јако лош начин
2. Онај ко упропасти некоме жељу треба после упропашћавања да каже своју.
3. Наредни, поново упропасти, па да своју жељу

Пример:

А: Желим да опалим ону моју комшиницу коју стално гледам кад се пресвлачи
Б: Опалио си је напокон, али си схватио да је заправо транџа и зарадио тишу...
Желим да добијем популарност
Ц: Добио си популарност, не зна јој се број, само ону исту ко миндаћ!
Желим да....
Д: блаблабла....

Ово је баналан пример тако да очекујем да видим нешто оригинално, лудо, болесно, и све најђавољије могуће

Ево моје жеље:

Желим да сутра једем килели купус са алевом паприком!

I najedeš se u jednom lepom fensi restoranu otmenog hotela za dezert, i baš ti super legne- prvih 15 minuta, posle toga dolazi uzbuđeni šef sale, odvlači te u stranu i saopštava ti da si jela marcipan koji je šef kuhinje nafilovao mišomorom da pobije pacove u kuhinji, i koji ti je konobar greškom servirao.
Šalju te hitno na VMA, ti se već rastavljaš od duše, jer si se polakomila i baš dosta pojela, ispiraju ti želudac, kače ti infuziju, drž ne daj, jedva te spasoše. Provedeš lepo u bolnici 15 dana jedući na cevčicu posle toga, i posle otpuštanja kući pozoveš taksi u kome te odvozi u nepoznatom pravcu psihotični taksista masovni ubica. Izašla si, posle toga, na 15oj strani, u crnoj hronici u Blicu.

Hoću da budem goth metal zvezda.

I postanes ti prava Tarjina naslednica: krenes da se sminkas, da se oblacis u crno, skapiras da je zivot bol, sjedinila si Erosa i Tanatosa u jednom. Neko vreme tezgaris, a onda te jednog dana primeti neki bogati vampir koji slucajno drzi diskografsku kucu, smuvate se, ti izdas cd. Ciljna grupa su ti: vestice, vampiri, tinejdzeri nesigurni u sebe. Imas milione fanova, pisama od fanova, svaki dan ti stizu buketi crnih ruza i zrtvovane device. Vremenom shvatis da su ljudi stoka, da u svima nama buja klica unistenja, da je zivot patnja, a ti, jadna mala intelektualka, iako si to vec shvatala i ranije, shvatis da nije izlaz ni biti svestan toga, a nista ne ciniti po tom pitanju. I sta da radis, ti, koja besnoj i depresivnoj masi znacis vise nego Britni Spirs Krisu Krokeru, ti, koja ima decka grofa De Sen Zermejna, milijardera?
Uz pomoc mracnih moci koje si stekla kada si postala gotik boginja, ti uzrokujes lancanu reakciju u Zemljinom jezgru koja dovodi do kataklizme. U poslednjih pet sekundi Zemljinog zivota, ti i tvoj zivotni saputnik, lebdite u jonosferi, zagrljeni, zaljubljeni, u smrt.

Zelim da Kira Izuru umre u sledecoj epizodi Bleach-a

I Gospodin Kira(kogod) najebe, umre pod nerazjasnjenim okolnostima, ali tebi je ok, ne gledas ga. Sladis se tako svojim omiljenim junacima, i stvari u crtacu ( :P ) krenu da se odvijaju na pravi nacin, zapleti i raspleti kakve volis.Sve kako treba, lucidno i vrcavo. Medjutim, skapiras da nema trenja, nema te iritacije kojom si se mazohisao gledajuci starog gadnog Kiricu i koja je u stvari i osnovni razlog tvoje bleach filije. Ali, tada bude kasno, pravi kul likovi su na svom vrhuncu, ali tebi fali ona strast, bes koji je samo Kira umeo da isprovocira u tebi. I patis. I kajes se i krivis sebe. Od blata ga pravis.
Zelim da imam svoj stan u Londonu.

Otaku što Kira, on je jedini emo u emisiji, i ja ga baš gotivim?
p.s. Baš me je ganula moja smrt u tvom postu.*trltrl
Elem, dobiješ stan u Londonu, opremiš gajbu ko bombonu, skućiš se, središ se, i kreneš da prošetaš malo po kraju. Odjednom shvatiš da su svuda oko tebe Pakistanci, i da ti je stan u njihovom kraju. Pređeš ti nekako i preko toga, čak ti se i svidi jedan komšija, muvačite se vi tamo vamo, zaljubite se i on te oženi. Onada kada si bila u trećem mesecu trudnoće, doleti iz Pakistana njegova druga žena, za koju nisi znala da postoji, niti je ona znala za tebe. U nastupu ljubomore, i zbog toga što si prebila kao vola u kupusu vašeg muža, kada si saznala za drugu ženu, ona ti otruje kari i ti baciš kašiku, ali ne pre nego što je prokuneš da zauvek govori unatraške i postane nimfomanka kada su svi drugi u pitanju osim njenog muža.

Želim da postanem Shinigami kapetan 11 odreda u Gotei 13. :)

"Ma'at, pao mi je prvi na pamet, cak mi je prilicno gotivan lik, mada mislim da su svi pomalo emo, pa pogledaj Ulukioru ;). I drago mi je da te je dirnulo :-)"

Postanes kapetan najzajebanije divizije Goteija 13, tako sto si ubila Zarakija Kempacija svojim zanpakutoom po imenu Wasabi-kenshin (ako sam dobro napisao, ovo bi trebalo da znaci vasabi macevalac, vasabi je vrsta japanskog rena), koji se pretvara u sprej sa suzavcem u shikaiju, a u bankaiju postaje mini-atomka koja ispusta otrovne gasove na koje si samo ti imuna. Elem, sredis ti Kempacija, ali niko u diviziji te ne voli zato sto nemas tip zanpakutoa koji je za direktnu, fizicku konfrontaciju. Tvoj porucnik Jachiru izvrsi harakiri, potresena zbog smrti svog dragog kapetana, a Ikaku napusti diviziju i postane kapetan trece divizije, posto sad kada Kenpaci nije vise kapetan odreda, on nema sta da radi u 11-om odredu.
U medjuvremenu, Jumicika Ajasegava, podstaknut tvojim zanpakutoom, otkrije pred celom divizijom da je pravo ime njegovog zanpakutoa Ruriiro Kujaku i da je njegova sposobnost da krade protivnikov reishi. Izbila je svadja i bilo bi i krvi da se ti nisi umesala u celu stvar. Vremenom, sve vise shinigamija 11-te divizije pocne da priznaje, krisom ili javno, da poseduju magijski tip zanpakutoa i to prerasta u pokret unutar 11-te divizije "Kidou-type zanpakuto Pride", neki cak pocnu da planiraju i paradu u Seireteiju, na sta cistokrvni, kidoufobicni clanovi 11-te divizije (vecina su okupljeni oko organizacije Hoppeta, sto znaci Obraz na japanskom) kazu "da ce im jebati mater samo ako se pojave!".
Van serije, zagrizeni fanovi pocnu da se bune zbog tvog lika, kazu da je cela serija otisla u kurac, da je tvoj lik nedovoljno razradjen.
Na kraju, Bleach bi propao, da Kubo Tite nije ubio tvog lika, na kraju 15-te sezone, kada prelazis na stranu Aizena, koji je u medjuvremenu upotrebio Hogjoku kako bi se spojio sa Vastolordom i postao ultimativno bice u Bleach univerzumu.
Umrla si tako sto si se okliznula na koru od banane. Banalno, zar ne?

Zelim da imam Gremlina kao ljubimca.

Uuuuuuu, a čak nisam ni neki ljubitelj banana. Ali nice, sve u svemu, čak sam si i izbezobrazila na kraju. :)))
Ma Ulukiora je EMO. Ceo lik je zasnovan na nihilizmu.

Nego, prilikom posete Japanu, u jednom onsenu čuješ dva lika kako razgovaraju o krajnje jedinstvenim ljubimcima. Pošto jedinstvena persona kao što si ti zaslužuje jedinstvenog ljubimca, rešiš da pronađe lika koji gaji male čupave loptice. I našavši starog učitelja Takešija, koji gaji Gremline i vutru, a u slobodno vreme se bavi i vračanjem (a u mladosti je bio Jakuza i baš zajeban sa katanom), zamoliš ga da ti proda jednog Gremlina.
Očaran tvojom ličnošću učitelj ti poklanja jednog, i prijateljski te savetuje da ga kastriraš prvom prilikom, u protivnom, mezimče ti neće biti više tako mazno.
Međutim, kada si se vratio kući na internetu se pojave piratski njnoviji filmovi Naruta, Bleacha i svih ostalih animea koje voliš da gledaš u isto vreme.
Ti se zakucaš za komp, i u potpunosti zaboraviš na svog Gremlina koga si nazvao Sesshomaru.
On osetivši se zapostavljenim, siluje komšijsku pudlicu i sve kuje u kraju.
Dok si ti završio sa gledanjem svih filmova, cela Evropa, Azija, i polovina Severne Amerike su preplavljene hordama Gremlina koji su zbog inbridinga i ukrštanja sa psima, i divljim mačkama evoluirali u hordu visokointeligentnih Gremlina i rešili da pokore čovečanstvo.
I pokore ti oni čovečanstvo.
Od tog dana vreme provodiš u kamenolomu odakle vadiš kamen za 100 metara visoku statuu Vrhovnog Vođe Gremlina- tvog ''slatkog malog'' Sesshomarua.
Ne mogavši više da izdržiš pritisak griže savesti, i činjenicu da si osudio celi ljudski rod na ropstvo, zato što nisi mogao da odvojiš 5 minuta i jednu grickalicu da malog skota ostaviš bez jajaca, ti izvršavaš samoubistvo skokom sa najviše stene kamenoloma.
Padaš tom prilikom pravo na Sesshomarua koji je došao sa svojom povorkom u kamenolom da nadgleda radove, i vas dvojica umirete na mestu.
Zajedno sa tvojim zadnjim dahom počinje pobuna ljudi...

Želim da napišem litrarno remek delo za vjek vjekov.

dobiješ jednog dana inspiraciju i kreneš sa pisanjem, pišeš ti tako i na kraju ga završiš.knjiga naravno postaje remek delo,lova stiže, poularnost jača nego na vukajlili:)), ma sve ti super. ali jednog dana, počnu ljudi da umiru, ne zna se uzrok, i malo po malo, otkrije se da su svi čitali tvoje remek delo, tebe u aps i muče te da im otkriješ tajnu zbog čega ljudi umiru pročitavši tvoju knjigu. ti nemaš pojma, i sama si iznenađena i ne daješ odgovor. oni te i dalje muče i tako umire najveći pisac svih vremenaa...

želim da umrem

Polako dusice, htela ne htela ionako cemo svi jednog dana umreti, samo sto ne mozes ti izabrati kada. U tome se krije upropascenost tvoje zelje ;).

Zelim da mi kazes da se neces ubiti. Molim te :)

neću, sinoć sam htela al me prošlo, jebiga:)

a nisi nista pozelela...?

ma ja sam bila u aut totalno, vidi se po postu:)
evo: želim da... da moj zeka bude dobar i da ne ujeda drugara

naravno, tvoj zeka je postao dobar i vise ne ujeda nikoga. sta vise, vidis da je zeka postao miran ko bubica. pomislis da se potresao kada je pre nedelju dana ispao iz kaveza pa ste ga trazili dva dana i jedva ga nasli. ali, zeki je sada super, jede bolje nego ikad, zdravije izgleda i lepo se ugojio. u stvari, dosta se ugojio.
kasno saznajes da zeka nije zeka nego zecica i ti sad plivas u nesnosnim malim zekanima koji grizu, grebu....

hocu da mi fikus ne uvene

i ne uvene fikus, ostade divan i zelen stolecima, ali! fikusi su vremenom evoluirali i tvoj je postao homosapiensfil i voli devojke. ti imas kosmare o biljkama, ali zapitaj se, da li su to kosmari!? budis se u znoju sa gacama naopacke

zelim da dobijem paketic od deda mraza xD

O srece, o radosti!!! Dobila si paketic! Otvoris ga i unutra... parce uglja. I to onaj najgori, lignit. Jebiga, matori pedofil je zakljucio da si bila previse nevalja ove godine.
Zelim da mi neko lupi metaforicku zvaku.

I to cuje Aleksandar Vucic, u dobrom raspolozenju za ispunjavanje zelja.

Zelim da odem na koncert Radiohead-a u Beogradu.

*otaku- e bas si joj slatko upropastio :))

daklem, odes ti na koncert radioheda dan ranije, kampujes pored bine ne bi li ugrabila mesto do sipke. polako se skupe ljudi, cekate da pocne koncert, kad ono predgrupa- Avril Lanigne Tribute band. "Pa dobro" pomislis, "barem su bolji od originala". Smaras se tako nekih pola sata, cekas sledecu predgrupu, mozda ce biti bolja i zanimljivija od ove, u tom najavljuju grupu japanskih narikaci. cekas jos nekih pola sata, da i one zavrse, cekas jos pola sata jer bend kasni, lik do tebe je mortus pijan i ljulja se lagano, ali ti junacki trpis sve i cekas momke iz Radioheda. Napokon, oni stignu i pocnu da sviraju. Bubnjar baca palicu i ona leti ka tebi. Ne verujes, trljas oci, palica stvarno leti ka tebi! Pruzas se napred ne bi li je dohvatila, par stotina ljudi te pritiska uz sipku, nema veze, ima da uhvatis prokletinju. No, palica ti isklizne iz ruke, lupi te u celo, i ti onesvescena provedes ostatak koncerta prevaljena preko te sipke.

Zelim.... da se Gandju i Orihime (Bleach) smuvaju (hihihi)

I smuvaju ti se njih dvoje, Kukaku je navodadžisala. ;)
I vere se da stvar bude gora! Venčanje za 3 meseca!
Muškarci iz Bleacha koji se ne lože na Rangiku seku vene, kukaju i plaču. Zapravo toliko su pičketali da su oni malo pametniji (ne ložači) rešili da nešto učine u vezi toga.
Sastave ti delegaciju koja će da proba da urazumi ili jedno ili drugo buduće mladenče koja se sastoji od kap. Ukitakea (Rukija ga molila na kolenima, dok nije pristao), Rjukena Ishide ( koji je morao nešto da preduzme dok mi se ne ubije sin jedinac), Bjakuje (opet Rukija), Hitsugaje (slab na Rangikuine suze ;)) i Ičiga lično (mig,mig).
Išlo to tamo, vamo, levo, desno dok Ičigu nije puko film pa je krenuo da mlati Ganđua. Gadđuu priskaču u pomoć njegovi pajtaši, pa i Hitsugaja mora da se umeša, da ne nastane pokolj. Bjakuja je u međuvremenu naroljao Kukaku do te mere da se ona od sveopšte alkoholisanosti komirala, pa je Rjuken morao da joj ispira želudac.
Ukitake, kao glas razuma, je na kraju ubedio Orihime da batali veridbu, potkrepljujući svoje reči slikama maloletnih trudnica (koje je ''pozajmio'' od Mjaurija, a bog te pita šta će njemu) na svom laptopu.
Na kraju, Orihime se vratila kući, Ganđu je bio u bolnici 2 meseca, Kukaku 20 dana, a Rjuken ih je oboje odrao cenama bolničkog lečenja.
Bjakuja je za to vreme poslao svoj odred da im prevrnu kuću naglavačke u potrazi za bilo kakvim dokazima zavere protiv Udruženja Duša. ( A zapravo mu je opet pičketala Rukija željna odmazde, pa je morao da smisli neki razlog)
Rukija je dobila nazad svoju najbolju prijateljicu, Rangiku je morala mesec dana da piše izveštaje umesto svog kapetana (možda je mališa slab na suze, ali nije budala) a Ičigo je nastavio da se ponaša kao i dosad, blago teleće, pred Orihime. (Očigledno bolno sporo kapira neke stvari).

Želim da budem bog i sud u Las Noches umesto Aizena. (Aj sad, aj sad..)

i postanes, i uradis nesto toliko zajebano da ugase seriju zbog tebe...

zelim da nisu sve zelje ovde vezane za neke anime koje procentualno gleda 3.6% ljudi koji posecuju ovaj forum...

I bude tako, i tema dobije lock, jer je više ne posećuju najaktivniji i najmaštovitiji spisatelji. ;)
(Ali primljeno k znanju)

Želim da ležima na Havajima i srčem koktel na plaži.

i odes ti na kiosk da kupis cigare (maramice) i usput vidis da je nekome ispala greb-greb srecka... ne budes lenja i ogrebes kad dobijes automtsku teleportaciju na havaje u neko malo mesto, jos ne otkriveno od baba i deda iz dalasa i slicnih USA drzava vec tu zive samo mladi i zgodni momci koji kao da su tu da samo tebi udovolje, masaze, kokteli po ceo dan...
u mestu nema telefona i do njega ne vodi ni jedan put, vec je jedini nacin da se ode odatle helihopterom koji dolazi jednom godisnje ili probijanjem kroz dzunglu koje traje minimum 3-4 nedelje... pijes savrsene koktele, super se zezate ali niko ti ne prilazi...
prolaze dani, nedelje u malom raju, i svakim danom primecujes samo muskarce koji se ljube medjusobno... samo zasija mala sijalica iznad glave... fuck ti si u iskljucivo gej mestu =P

zelim na ozoru!!! ozorafest.hu :)

Ahaaa... Dobio si 100 ojra, ali te je drustvo saletelo da castis za 1000. post na ovoj temi i sve o'slo na dvolitre i hektolitre...

Zelim da me ne bole ledja!

ne bole te leđa,ali počnu da te bole noge duplo više nego što su te bolela leđa

želim da večeras ne moram da idem na trening

I ne odes na taj trening,ali se zeznes sto to nisi uradio.Sta god da treniras nije bitno(kosarka npr.)...Dosao Vlade Divac da bira nove talente,pa se raspitivao za tebe i hteo da vidi kako igras,a posto nisi tu on odabrao nekog drugog lika.A jos si kuci pride se toliko ukocio od nepomicnosti,jer nisi vezbao,pa su morali da te mazu pomadama i da te masiraju da bi se ponovo pokrnuo,a za to je bilo potrebno 2 nedelje,takodje je i Vlade zaboravio na tebe i nije vise dolazio u posetu.

Zelim da napravim jednu odlicnu zurku u mojoj kuci sa najboljim ortacima i ortakinjama.

I..napraviš ti žurku;dođu ti svi koje znaš i ne znaš;kuso i paso,levi i desni.Bude ludilo provod,ti srećan,sav bitan.Svega na volju-od ića do pića.Muzika fenomenalna,čak se ni komšije ne bune..I,onda se neki krele seti da,pošto je tako cool žurka,(a njegova je propala prošlog vikenda jer si mu ti mazn'o curu),malo on tebi "zabiberi"..odluči se za cheep varijantu koja nikad ne omane:sipa ricinus u sva pića,klopu..svi već veseli-odrveneli im jezici,pa ne primećuju-a ni ti:)

I,onda-BUM!Nastane jurnjava do kupatila,neko stig'o-neko ne,seru ljudi i povraćaju sve u 16 po celoj kući,prde,podriguju i proklinju dan kad su ti došli na žurku(između dva sranja i tri povraćanja)..fijasko!
A tebe strefi dinamitski prd i srać baš u momentu kada je cura tvojih snova posle poljupca odvalila rigoleto po tvojoj novoj firmiranoj majici..
Na kraju,kuća puna azota i isparenja odleti u vazduh kada je neki majmun hteo da zapali cigaru...;)

Želim da me slikarstvu podučava Leonardo da Vinči!

Sve što ti treba je da umreš.
Ali koji si baksuz, ti odeš u raj, a Leonard gori u paklu!

Želim tretman akupunkture boli me kičma..

E,odeš na jeftiniji tretman(ipak-lova je lova),ne znajući za manu svog akupunkturiste-da je kratkovid...

Uzme on igle,ali štrikaće,izbode te k'o rešeto,tako da te je sve podjednako bolelo,a i zaposlio si se u diskoteci kao light-master.

Želim da se ne nerviram.

Odeš na akupunkturu, tretman protiv nerviranja. Ali odeš kod istog kratkovidog lika kao ja.

Specijal Double light-master! Doček 2010 100eurA All inclusive! We will be rich!

Želim da ljudi budu iskreni.

Postanu svi ljudi iskreni i počnu da balave samo suvu istinu i ništa osim istine..
Svet počne da se raspada,brakovi pucaju,države se gase-opšti kolaps..i,najgore,nema više Vuke..

Želim da večeras dobijem na LOTO-u (u stvari,baš i ne,ali nedostaje mi inspiracija).

(Nažalost...)

Sela ti lepo, uzela listić, skupila se familija ako budeš dobila, i nadate se. I ide, prvi broj 1. IMAŠ! Drugi broj 2. IMAŠŠ! Treći broj 3. IMAŠŠŠ! Četvrti broj 4. IMAŠŠŠŠ! Peti broj 5. IMAŠŠŠŠŠ! Šesti broj 6. IMAŠŠŠŠŠŠ! I sedmi broj.........................................................................................................................................................................................36! ???
Mama: 7 jedinica, odi vamo da te ubijem, jebem ti i ovo i ono, i tetka pritrčava i svi se na tebe okomili i ubiše Boga u tebi i završavaš u bolnici u komi mesec dana.
Budiš se posle mesec dana i kažeš jedva mami koja sedi tu da te dokusuri: Pa majko, uzeli smo pare, sedmi broj mi je bio 36!
Mama: Sad mi to kažeŠŠŠŠŠŠŠ ???

Želim da ljudi budu iskreni ali da ne bude rušilačkih posledica!

Pa,postanu iskreni-toliko da ti bude muka od svega-toliko da ti dođe i malo da lagiš,al!!

Kazne za laž su drakonske,tako da se više niko i ne seća da je neko ikad lagao!Prolaze godine,eoni,ti se raspadaš od dosade,pa počneš da kuneš svoju želju i da blagosloviš dan kad ti je uništena!

želim da sutra izlenčarim celi dan!

Rano jutro pola 6, ajde seko budi se, cepanje drva, ruke ti oznojene, kažeš ipak dobro je, al evo je ujna. Sad mesiš kolačiće, uskoro slava je, mirišeš na orahe, a kose ti brašnjave, moja VanGoga. Taman sad da odmoriš, kad evo tvoga tatice, kaže bilo platice, kupio ti krpice, moraš da probaš. I tako redo dan za dan, uvek nešto novo je, uvek nešto iskoči, nadaš se bolje sutra će, al ima još familije, moja VanGoga. ( Ritam: Novi Fosili-Moja Milena )

Želim nešto drugačije, nešto veselije.

ispuni ti se to...zivis na visokoj nozi..budes srecan i zadovoljan...i u jednom trenutku setis se nekog trenutka iz "prethodnog zivota"..setis se prijatelja,lepih trenutaka..setis se da ti je ipak bilo lepo onako kako je i bilo...

zelim da se uskoro oporavim od udesa

Ma oporavak je ladovina. Svi ti dolaze, svi te slušaju, donose poklone ekstra sve... Ipak ti hoćeš da ustaneš i udahneš svež vazduh na terasi! I kreneš polako, držiš se usput za krevet, stonu lampu, stari sat na navijanje, novi digitalni sat sa alarmom i svetlom u mraku, pa za astal, posudu za voće, pa za ostatke od ručka, stolicu 1, stolicu 2, vrata od terase, saksiju sa fikusom, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaa KAKTUsssssss! Pade s terase i opet udešena. Ali ok je to, svi ti dolaze, svi te slušaju.... Al ne idi na svež vazduh!

Želim bombonu sa ukusom njenog poljupca.

(njenog???o pa ko ti je ta)

Želim da budem predsednik nikaragve!

...i kandiduješ se ti popunjavanjem formulara na sajtu Nikaragvanske vlade. Krene kampanja sa obećanjima tipa:
-Mi ćemo ukinuti vrućine
-Mi ćemo zaposliti sve slonove (mada tamo nema jebenih slonova, al kako si ti to mogao znati, kad tamo nikad nisi bio)
-Mi ćemo zaratiti sa Trinidadom i Tobagom i obojicu ih pobediti
...raja se primi i ti pobediš na izborima.
Krene ti mandat i svako jutro doručkuješ porciju crva termitnjaka, koji se tove na lokalnom hipodromu, jer je to viševekovna tradicija, iz doba kad su crvi bili jedina hrana, zahvaljujući kome je nacija opstala. Naslediš i lične stvari prethodnog perdsednika, među kojima i donji veš, čekicu za zube... koje moraš i da koristiš, jer se vodi višedecenijska kampanja štedljivosti, zahvaljujući kojoj je zabeležen rast BDP od 16%.
Pošto nisi smeo imati sexualne odnose u prvom madatu (managvanski kodeks) izbila je afera, jer si uhvaćen u vršenju bludnje radnje sa kravom lokalnog seljaka. Razrešen si funkcije po kratkom postupku, a muž od pomenute kave je trebalo da uradi tebi sve što si ti uradio njojZi u naletu strasti.

Želim sutra lepo vreme.

I bi sutra lepo vreme...ali!

Lepši dan u životu nisi video.Kad-ZVRRRRRRRRRR!!Zvoni fon.
-Dobar dan-dobar dan,Vi ste taj -i-taj?Ja sam taj-i-taj.
E,pa lepo.Dobili smo Vaš broj putem slučajnosti koincidencijalnog paradoksa urušavanja svemira softvera(naš Rajko bio pijan,pa zasr'o stvar,al' paz' da ti ne kažem)i javljam Vam da ste osvojili jedan vrlo egzotičan poklon!
-Jeeee...počneš ti..
--...ceo dan u ukletom rudniku -turističko razgledanje sa originalnim šlemovima na glavi gde je petrolejka umesto svetla,pa morate paziti na ravnotežu-cvrkuće glas.Naravno,odbijanje snosi konsekvence,morate platiti celodnevni boravak +pdv+ščć+gjh+itd...
Tako ti-iako je osvanuo prelep dan,odeš u rudnik,ne vidiš ni zračak sunca,a vratiš se u mrklu noć,prljav,sa pola kg.čađi u plućima smrdeći na petrolej...

Želim da pevam u noćnom klubu!

И преко везе те запосле у некој рупи на Северном полу. Певушиш ту неких 100 година, али не стичеш неку велику популарност. Затим слете Марсовци и одведу те далеееееееекоооо... Направе звезду од тебе, нешто као ова Лејди Гага. Постанеш најпознатија Марсовка - Певаљка. Крену планови за први концерАт. Све спремно, бина је само твоја. Маса се скупља, жустро крећеш, и у неком тренутку неки марсовац се измане и погоди те флашом у главу. Одједном ти се замути, видиш неке птичице... затим угледаш светлост.

Желим да ми цветају руже.

Ruže su krenule da ti cvetaju... I cvetaju... I CVETAJU... Dok nisu toliko isccvetale da više en možeš nigde da mrdneš a da se ne izgrebeš trnjem...

Želim da se zaljubim u nekog normalnog and dostupnog