Упропасти жељу

Ево још једне глуаве игре која се јавља на форумима с времена на време, па реко да је убацим.
Правила:
1. Онај ко отвори тему (тј. ја) пожели нешто и следећи треба да му напише да му се тажеља испунила али на неки јако лош начин
2. Онај ко упропасти некоме жељу треба после упропашћавања да каже своју.
3. Наредни, поново упропасти, па да своју жељу

Пример:

А: Желим да опалим ону моју комшиницу коју стално гледам кад се пресвлачи
Б: Опалио си је напокон, али си схватио да је заправо транџа и зарадио тишу...
Желим да добијем популарност
Ц: Добио си популарност, не зна јој се број, само ону исту ко миндаћ!
Желим да....
Д: блаблабла....

Ово је баналан пример тако да очекујем да видим нешто оригинално, лудо, болесно, и све најђавољије могуће

Ево моје жеље:

Желим да сутра једем килели купус са алевом паприком!

I onda upišeš sledeću godinu a zgodna cura sa kojom si do tada bio na predavanjima padne i tako se razdvojite i smanji ti se mogućnost za druženje s njom itd.

Želim da ne ustajem pre 9 ni kad idem na posao.

Ni ne ustaješ, ali se radno vrijeme nije promijenilo, tako da nakon tri-četiri uzastopna kašnjenja dobiješ otkaz.

Želim da preživim skok bandžijem i da prođem bez ikakvih povreda.

Ali se pri tome toliko uzbudiš da ti se počnu javljati neurotični simptomi,malo kasnije.

Želim da mi se,nekim čudom,smanje godine.Za 15,recimo.

cuo to djavo i resio da ti ispuni zelju, postanes mladja za 15 godina, u licnoj karti i svim dokumentima ti pise da si mladja, al ti i dalje izgledas isto. Em to, em ti je djavo prisvojio dusu.

Zelim da se prikljucim Al Kaidi

I priključiš se. I onda za rođendan od šefa dobiješ lep kajiš od TNTa, 5o dolara i naređenje da istog trenutka odeš u tržni centar. Da li sam pomenula da i dalje nosiš svoj rođendanski poklon?

Želim da odem na Mars.

I nakon godina obucavanja, resili da te posalju na tvoju prvu misiju- sletanje na Mars radi uzimanja nekog uzorka....
Medjutim nesto se sjebe, satl vam se pokvari, ali svi prezivite sletanje i iskrcate se na Marsu. Posto sami ne mozete da popravite brod, nekako kontaktirate Zemlju i oni vam obecaju da ce poslati po vas.
Medjutim, vi pocnete da ludite, nemate vode, nemate hrane, jer je let bio predvidjen da bude kratak, pa niste poneli vece zalihe.

I bas nekih sat-dva pre nego sto su dosli po vas, ostali astrounauti resili da te zakolju i pojedu, posto si nova, a i nisi bila bog zna sta bitna za projekat.

Zelim da imam moc da posaljem redakciju "Glorije" na Goli Otok.

Pozoves par telefona, kazes:"Takva i takva stvar, blablabla, Glorija, Goli Otok, blabla, ukinuti, blabla, sirce i slanina". Zavrsis razgovor, sva srecna. Oni zavrse na Golom Otoku. Posle nekog vremena, shvatis da si grdno pogresila, zato sto su clanovi redakcije "Glorije" bili jedini ljudi koji su mogli da sprece da ova zemlja ode u propast. Kasno ces se setiti toga, tek kada kanibali budu upali u tvoju kucu i pojeli te zivu, sa sve pantalonama.

Zelim da RP igra traje vecno!

neeee, ne sa pantalonama!!!!

i RP tema ce trajati vecno, al tebe kolko sutra zgazi autobus, a tek si se upisao i nisi ucestvovao

zelim da bacim celu papriku u wc solju, da se komsiji izlije kanalizacija (sto sam zla)

pod cudnim okolnostima paprika je zalutala u tvoju kanalizaciju, i sad plivas u svojoj jami (da ne kazem ono drugo)..

zelim da se ne smaram vise :)

i vidis nesto smesno i umres od smeha....

zelim besplatan pedikir

Dobiješ besplatan pedikir i on ti upropasti nokte.

Želim da sam onaj zeka iz reklame za durasel.

Budes, ali jedan od onih koji nemaju Durasel bateriju.
Kao sto to biva u ovoj igri, naleti na tebe neki gej zeka sa Durasel baterijom i dovati te i ma kapiras vec sta se dalje desilo.
Zelim da se moje ime pise velikim slovima.

Čarobnica te pretvori u zeku, ali stupa na snagu zabrana korišćenja baterija iz ekoloških razloga, pa makar one bile i durasel.

Želim da putujem u Indiju.

Putujes u Indiju i postanes Buda.
Aj sad upropasti moju prethodnu zelju koju si ti tako nepristojno iskulirala, mada verovatno zato sto nisi ni znala da smo istovremeno kucali :)

Na japanskom se imena pišu ideogramima tako da nema velikih slova.

Hoću da jedem marcipan.

I najedeš se u jednom lepom fensi restoranu otmenog hotela za dezert, i baš ti super legne- prvih 15 minuta, posle toga dolazi uzbuđeni šef sale, odvlači te u stranu i saopštava ti da si jela marcipan koji je šef kuhinje nafilovao mišomorom da pobije pacove u kuhinji, i koji ti je konobar greškom servirao.
Šalju te hitno na VMA, ti se već rastavljaš od duše, jer si se polakomila i baš dosta pojela, ispiraju ti želudac, kače ti infuziju, drž ne daj, jedva te spasoše. Provedeš lepo u bolnici 15 dana jedući na cevčicu posle toga, i posle otpuštanja kući pozoveš taksi u kome te odvozi u nepoznatom pravcu psihotični taksista masovni ubica. Izašla si, posle toga, na 15oj strani, u crnoj hronici u Blicu.

Hoću da budem goth metal zvezda.

I postanes ti prava Tarjina naslednica: krenes da se sminkas, da se oblacis u crno, skapiras da je zivot bol, sjedinila si Erosa i Tanatosa u jednom. Neko vreme tezgaris, a onda te jednog dana primeti neki bogati vampir koji slucajno drzi diskografsku kucu, smuvate se, ti izdas cd. Ciljna grupa su ti: vestice, vampiri, tinejdzeri nesigurni u sebe. Imas milione fanova, pisama od fanova, svaki dan ti stizu buketi crnih ruza i zrtvovane device. Vremenom shvatis da su ljudi stoka, da u svima nama buja klica unistenja, da je zivot patnja, a ti, jadna mala intelektualka, iako si to vec shvatala i ranije, shvatis da nije izlaz ni biti svestan toga, a nista ne ciniti po tom pitanju. I sta da radis, ti, koja besnoj i depresivnoj masi znacis vise nego Britni Spirs Krisu Krokeru, ti, koja ima decka grofa De Sen Zermejna, milijardera?
Uz pomoc mracnih moci koje si stekla kada si postala gotik boginja, ti uzrokujes lancanu reakciju u Zemljinom jezgru koja dovodi do kataklizme. U poslednjih pet sekundi Zemljinog zivota, ti i tvoj zivotni saputnik, lebdite u jonosferi, zagrljeni, zaljubljeni, u smrt.

Zelim da Kira Izuru umre u sledecoj epizodi Bleach-a

I Gospodin Kira(kogod) najebe, umre pod nerazjasnjenim okolnostima, ali tebi je ok, ne gledas ga. Sladis se tako svojim omiljenim junacima, i stvari u crtacu ( :P ) krenu da se odvijaju na pravi nacin, zapleti i raspleti kakve volis.Sve kako treba, lucidno i vrcavo. Medjutim, skapiras da nema trenja, nema te iritacije kojom si se mazohisao gledajuci starog gadnog Kiricu i koja je u stvari i osnovni razlog tvoje bleach filije. Ali, tada bude kasno, pravi kul likovi su na svom vrhuncu, ali tebi fali ona strast, bes koji je samo Kira umeo da isprovocira u tebi. I patis. I kajes se i krivis sebe. Od blata ga pravis.
Zelim da imam svoj stan u Londonu.

Otaku što Kira, on je jedini emo u emisiji, i ja ga baš gotivim?
p.s. Baš me je ganula moja smrt u tvom postu.*trltrl
Elem, dobiješ stan u Londonu, opremiš gajbu ko bombonu, skućiš se, središ se, i kreneš da prošetaš malo po kraju. Odjednom shvatiš da su svuda oko tebe Pakistanci, i da ti je stan u njihovom kraju. Pređeš ti nekako i preko toga, čak ti se i svidi jedan komšija, muvačite se vi tamo vamo, zaljubite se i on te oženi. Onada kada si bila u trećem mesecu trudnoće, doleti iz Pakistana njegova druga žena, za koju nisi znala da postoji, niti je ona znala za tebe. U nastupu ljubomore, i zbog toga što si prebila kao vola u kupusu vašeg muža, kada si saznala za drugu ženu, ona ti otruje kari i ti baciš kašiku, ali ne pre nego što je prokuneš da zauvek govori unatraške i postane nimfomanka kada su svi drugi u pitanju osim njenog muža.

Želim da postanem Shinigami kapetan 11 odreda u Gotei 13. :)

"Ma'at, pao mi je prvi na pamet, cak mi je prilicno gotivan lik, mada mislim da su svi pomalo emo, pa pogledaj Ulukioru ;). I drago mi je da te je dirnulo :-)"

Postanes kapetan najzajebanije divizije Goteija 13, tako sto si ubila Zarakija Kempacija svojim zanpakutoom po imenu Wasabi-kenshin (ako sam dobro napisao, ovo bi trebalo da znaci vasabi macevalac, vasabi je vrsta japanskog rena), koji se pretvara u sprej sa suzavcem u shikaiju, a u bankaiju postaje mini-atomka koja ispusta otrovne gasove na koje si samo ti imuna. Elem, sredis ti Kempacija, ali niko u diviziji te ne voli zato sto nemas tip zanpakutoa koji je za direktnu, fizicku konfrontaciju. Tvoj porucnik Jachiru izvrsi harakiri, potresena zbog smrti svog dragog kapetana, a Ikaku napusti diviziju i postane kapetan trece divizije, posto sad kada Kenpaci nije vise kapetan odreda, on nema sta da radi u 11-om odredu.
U medjuvremenu, Jumicika Ajasegava, podstaknut tvojim zanpakutoom, otkrije pred celom divizijom da je pravo ime njegovog zanpakutoa Ruriiro Kujaku i da je njegova sposobnost da krade protivnikov reishi. Izbila je svadja i bilo bi i krvi da se ti nisi umesala u celu stvar. Vremenom, sve vise shinigamija 11-te divizije pocne da priznaje, krisom ili javno, da poseduju magijski tip zanpakutoa i to prerasta u pokret unutar 11-te divizije "Kidou-type zanpakuto Pride", neki cak pocnu da planiraju i paradu u Seireteiju, na sta cistokrvni, kidoufobicni clanovi 11-te divizije (vecina su okupljeni oko organizacije Hoppeta, sto znaci Obraz na japanskom) kazu "da ce im jebati mater samo ako se pojave!".
Van serije, zagrizeni fanovi pocnu da se bune zbog tvog lika, kazu da je cela serija otisla u kurac, da je tvoj lik nedovoljno razradjen.
Na kraju, Bleach bi propao, da Kubo Tite nije ubio tvog lika, na kraju 15-te sezone, kada prelazis na stranu Aizena, koji je u medjuvremenu upotrebio Hogjoku kako bi se spojio sa Vastolordom i postao ultimativno bice u Bleach univerzumu.
Umrla si tako sto si se okliznula na koru od banane. Banalno, zar ne?

Zelim da imam Gremlina kao ljubimca.

Ahaaa... Dobio si 100 ojra, ali te je drustvo saletelo da castis za 1000. post na ovoj temi i sve o'slo na dvolitre i hektolitre...

Zelim da me ne bole ledja!

ne bole te leđa,ali počnu da te bole noge duplo više nego što su te bolela leđa

želim da večeras ne moram da idem na trening

I ne odes na taj trening,ali se zeznes sto to nisi uradio.Sta god da treniras nije bitno(kosarka npr.)...Dosao Vlade Divac da bira nove talente,pa se raspitivao za tebe i hteo da vidi kako igras,a posto nisi tu on odabrao nekog drugog lika.A jos si kuci pride se toliko ukocio od nepomicnosti,jer nisi vezbao,pa su morali da te mazu pomadama i da te masiraju da bi se ponovo pokrnuo,a za to je bilo potrebno 2 nedelje,takodje je i Vlade zaboravio na tebe i nije vise dolazio u posetu.

Zelim da napravim jednu odlicnu zurku u mojoj kuci sa najboljim ortacima i ortakinjama.

I..napraviš ti žurku;dođu ti svi koje znaš i ne znaš;kuso i paso,levi i desni.Bude ludilo provod,ti srećan,sav bitan.Svega na volju-od ića do pića.Muzika fenomenalna,čak se ni komšije ne bune..I,onda se neki krele seti da,pošto je tako cool žurka,(a njegova je propala prošlog vikenda jer si mu ti mazn'o curu),malo on tebi "zabiberi"..odluči se za cheep varijantu koja nikad ne omane:sipa ricinus u sva pića,klopu..svi već veseli-odrveneli im jezici,pa ne primećuju-a ni ti:)

I,onda-BUM!Nastane jurnjava do kupatila,neko stig'o-neko ne,seru ljudi i povraćaju sve u 16 po celoj kući,prde,podriguju i proklinju dan kad su ti došli na žurku(između dva sranja i tri povraćanja)..fijasko!
A tebe strefi dinamitski prd i srać baš u momentu kada je cura tvojih snova posle poljupca odvalila rigoleto po tvojoj novoj firmiranoj majici..
Na kraju,kuća puna azota i isparenja odleti u vazduh kada je neki majmun hteo da zapali cigaru...;)

Želim da me slikarstvu podučava Leonardo da Vinči!

Sve što ti treba je da umreš.
Ali koji si baksuz, ti odeš u raj, a Leonard gori u paklu!

Želim tretman akupunkture boli me kičma..

E,odeš na jeftiniji tretman(ipak-lova je lova),ne znajući za manu svog akupunkturiste-da je kratkovid...

Uzme on igle,ali štrikaće,izbode te k'o rešeto,tako da te je sve podjednako bolelo,a i zaposlio si se u diskoteci kao light-master.

Želim da se ne nerviram.

Odeš na akupunkturu, tretman protiv nerviranja. Ali odeš kod istog kratkovidog lika kao ja.

Specijal Double light-master! Doček 2010 100eurA All inclusive! We will be rich!

Želim da ljudi budu iskreni.

Postanu svi ljudi iskreni i počnu da balave samo suvu istinu i ništa osim istine..
Svet počne da se raspada,brakovi pucaju,države se gase-opšti kolaps..i,najgore,nema više Vuke..

Želim da večeras dobijem na LOTO-u (u stvari,baš i ne,ali nedostaje mi inspiracija).

(Nažalost...)

Sela ti lepo, uzela listić, skupila se familija ako budeš dobila, i nadate se. I ide, prvi broj 1. IMAŠ! Drugi broj 2. IMAŠŠ! Treći broj 3. IMAŠŠŠ! Četvrti broj 4. IMAŠŠŠŠ! Peti broj 5. IMAŠŠŠŠŠ! Šesti broj 6. IMAŠŠŠŠŠŠ! I sedmi broj.........................................................................................................................................................................................36! ???
Mama: 7 jedinica, odi vamo da te ubijem, jebem ti i ovo i ono, i tetka pritrčava i svi se na tebe okomili i ubiše Boga u tebi i završavaš u bolnici u komi mesec dana.
Budiš se posle mesec dana i kažeš jedva mami koja sedi tu da te dokusuri: Pa majko, uzeli smo pare, sedmi broj mi je bio 36!
Mama: Sad mi to kažeŠŠŠŠŠŠŠ ???

Želim da ljudi budu iskreni ali da ne bude rušilačkih posledica!

Pa,postanu iskreni-toliko da ti bude muka od svega-toliko da ti dođe i malo da lagiš,al!!

Kazne za laž su drakonske,tako da se više niko i ne seća da je neko ikad lagao!Prolaze godine,eoni,ti se raspadaš od dosade,pa počneš da kuneš svoju želju i da blagosloviš dan kad ti je uništena!

želim da sutra izlenčarim celi dan!

Rano jutro pola 6, ajde seko budi se, cepanje drva, ruke ti oznojene, kažeš ipak dobro je, al evo je ujna. Sad mesiš kolačiće, uskoro slava je, mirišeš na orahe, a kose ti brašnjave, moja VanGoga. Taman sad da odmoriš, kad evo tvoga tatice, kaže bilo platice, kupio ti krpice, moraš da probaš. I tako redo dan za dan, uvek nešto novo je, uvek nešto iskoči, nadaš se bolje sutra će, al ima još familije, moja VanGoga. ( Ritam: Novi Fosili-Moja Milena )

Želim nešto drugačije, nešto veselije.

ispuni ti se to...zivis na visokoj nozi..budes srecan i zadovoljan...i u jednom trenutku setis se nekog trenutka iz "prethodnog zivota"..setis se prijatelja,lepih trenutaka..setis se da ti je ipak bilo lepo onako kako je i bilo...

zelim da se uskoro oporavim od udesa

Ma oporavak je ladovina. Svi ti dolaze, svi te slušaju, donose poklone ekstra sve... Ipak ti hoćeš da ustaneš i udahneš svež vazduh na terasi! I kreneš polako, držiš se usput za krevet, stonu lampu, stari sat na navijanje, novi digitalni sat sa alarmom i svetlom u mraku, pa za astal, posudu za voće, pa za ostatke od ručka, stolicu 1, stolicu 2, vrata od terase, saksiju sa fikusom, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaa KAKTUsssssss! Pade s terase i opet udešena. Ali ok je to, svi ti dolaze, svi te slušaju.... Al ne idi na svež vazduh!

Želim bombonu sa ukusom njenog poljupca.

(njenog???o pa ko ti je ta)

Želim da budem predsednik nikaragve!

...i kandiduješ se ti popunjavanjem formulara na sajtu Nikaragvanske vlade. Krene kampanja sa obećanjima tipa:
-Mi ćemo ukinuti vrućine
-Mi ćemo zaposliti sve slonove (mada tamo nema jebenih slonova, al kako si ti to mogao znati, kad tamo nikad nisi bio)
-Mi ćemo zaratiti sa Trinidadom i Tobagom i obojicu ih pobediti
...raja se primi i ti pobediš na izborima.
Krene ti mandat i svako jutro doručkuješ porciju crva termitnjaka, koji se tove na lokalnom hipodromu, jer je to viševekovna tradicija, iz doba kad su crvi bili jedina hrana, zahvaljujući kome je nacija opstala. Naslediš i lične stvari prethodnog perdsednika, među kojima i donji veš, čekicu za zube... koje moraš i da koristiš, jer se vodi višedecenijska kampanja štedljivosti, zahvaljujući kojoj je zabeležen rast BDP od 16%.
Pošto nisi smeo imati sexualne odnose u prvom madatu (managvanski kodeks) izbila je afera, jer si uhvaćen u vršenju bludnje radnje sa kravom lokalnog seljaka. Razrešen si funkcije po kratkom postupku, a muž od pomenute kave je trebalo da uradi tebi sve što si ti uradio njojZi u naletu strasti.

Želim sutra lepo vreme.

I bi sutra lepo vreme...ali!

Lepši dan u životu nisi video.Kad-ZVRRRRRRRRRR!!Zvoni fon.
-Dobar dan-dobar dan,Vi ste taj -i-taj?Ja sam taj-i-taj.
E,pa lepo.Dobili smo Vaš broj putem slučajnosti koincidencijalnog paradoksa urušavanja svemira softvera(naš Rajko bio pijan,pa zasr'o stvar,al' paz' da ti ne kažem)i javljam Vam da ste osvojili jedan vrlo egzotičan poklon!
-Jeeee...počneš ti..
--...ceo dan u ukletom rudniku -turističko razgledanje sa originalnim šlemovima na glavi gde je petrolejka umesto svetla,pa morate paziti na ravnotežu-cvrkuće glas.Naravno,odbijanje snosi konsekvence,morate platiti celodnevni boravak +pdv+ščć+gjh+itd...
Tako ti-iako je osvanuo prelep dan,odeš u rudnik,ne vidiš ni zračak sunca,a vratiš se u mrklu noć,prljav,sa pola kg.čađi u plućima smrdeći na petrolej...

Želim da pevam u noćnom klubu!

И преко везе те запосле у некој рупи на Северном полу. Певушиш ту неких 100 година, али не стичеш неку велику популарност. Затим слете Марсовци и одведу те далеееееееекоооо... Направе звезду од тебе, нешто као ова Лејди Гага. Постанеш најпознатија Марсовка - Певаљка. Крену планови за први концерАт. Све спремно, бина је само твоја. Маса се скупља, жустро крећеш, и у неком тренутку неки марсовац се измане и погоди те флашом у главу. Одједном ти се замути, видиш неке птичице... затим угледаш светлост.

Желим да ми цветају руже.

Ruže su krenule da ti cvetaju... I cvetaju... I CVETAJU... Dok nisu toliko isccvetale da više en možeš nigde da mrdneš a da se ne izgrebeš trnjem...

Želim da se zaljubim u nekog normalnog and dostupnog