Snađi se

Video sam ovu temu na drugim forumima i sviđa mi se pa reko da podelim s vama:

Radi se o tome da na postavljeno pitanje date što kreativniji odgovor.

Na primer:

"Nalazite se u pustinji, imate jabuku u ruci i napada vas lav.
Kako ćete doći do Rima?"

Jedan member je odgovorio sledeće:

"Bacite jabuku u vazduh, a poznato je da jabuka ne pada daleko od stabla. Popnete se na to stablo i kad vidite da vas lav ne može dohvatiti odahnete i "padne vam kamen sa srca". Taj kamen pogodi lava u glavu i ubije ga. Kad vidite da je lav mrtav vi ste sretni i kako se ono kaže - na konju ste - i sa tim konjem krećete na put, a zna se da svi putevi vode u Rim. "

A sada, pitanje glasi:

"Imate reket (teniski) i fudbalsku loptu (Kappa). Sjedite na južnom polu. 2 Vuka vas čekaju iza brda. Kako ćete doći do Pariza?"

E dobra je igrica skroz evo kažem ja mrzitelj igrica :). Aj sad ću probam nešto...
Sa reketom počnem da reketiram raju po Južnom polu,ona dva vuka u zamenu za to da im ne polupam jazbinu otprate me do najbližeg kopna Argentine.Tu mi neki likovi vide loptu i oduševe što sam takav fudbalski fan da sam loptu nosio i na Južni pol,pa me povedu na tekmu u Buenos Aires.Tu opet počnem da reketiram mlade argentinske igrače i na kraju kao zastupnik mladog Enrikea Kardoza iz River Plate odem na završne pregovore sa čelnicima Pari Sen Žermena na pregovore u Pariz,razume se.
Moje pitanje: Nalazite se u Teheranu,imate sa sobom tamagoči digitalnog ljubimca i Tviks a očajno vam se jede prasetina.Snadjite se...

Е па овако, осврнем се око себе и видим неко брдо, ја дођем на врх брда, а кад тамо врба мрда. Седнем и чекам да на врби роди грожђе, и док чекам, играм се с Тамагочијем. Пошто ја нисам Бата Живојиновић, ништа не буде од тог мог чекања, него кренем ја кроз Техеран... свуд муслимани и нема прасетине. Не знам како да одем одатле. Предложим ја њима да ме пошаљу у Хелсинки на такмичење за Нобелову награду, подмитим неког Ладена Твиксом да би баш мене послали, а од дневнице купим Марс чоколадицу. Одем у Хелсинки, ставим Марс на сто, преко чашу воде, и докажем да има воде на Марсу. Добијем брдо пара и останем у Хелсинкију. Ал грки су туђи залогаји хљеба, ал не грије сунце туђег неба. И одем ја тако кући, и наравно, у част мог повратка купе прасе у печењари.
___________________________________________________
Моје питање:
Имате јелек, флашу Пепсија и лепезу и налазите се у Токију. Како да стигнете до Тексаса?

To je bar jednostavno. Jelek pokazujem prvom japancu koji naiđe. Pošto su japanci retardirani i lože se na sve, krećem da mu pričam bajke o Srbiji i kako je jelek mnogo moćna stvar i da bih mu pokazao kako su Srbi do jaja, bolji i od Amerike i Japana, bacam lepezu i pepsi u nuklearni reaktor i kažem: "dis - šit! jelek - gud!" i na kraju mu ga prodam za hiljadu evra. Za petsto jura kupujem komp, za drugih petsto preko neta naručujem dovoljno salvije divinorum da se ne samo astralno projektujem, već i fizički teleportujem pravo na ranč Džordža Dabl-ju Buša :)

Imaš flajku rakije, prazan dvd i knjigu o baštovanstvu. Nalaziš se u marici, na putu za Padinsku Skelu. Kako stižeš na Svetu Goru?

Зар не треба да се користе народне изреке за ову игру?

E pa ovako,kad stigneš u Padinjak izučiš u slobodno vreme onu knjigu o baštovanstvu i kreneš da okopavač mladice luka najbolje u levom krilu zatvora.To ti donese prijem kod upravnika i njegove čestitke.Iskoristiš momenat nasamo sa upravnikom upotrebiš prazan dvd kao hladno oružje i presečeš mu karotidu.Onda iskočiš kroz prozor i kreneš da bežiš na SEVER prodješ Rumu,Novi Sad i dodješ do Fruške Gore.Legneš da se odmoriš a prolazi seljak koji je u vreme sezone i lokalni turistički vodič.Ponudiš ga rakijom ,on zategne i zahvalan ti održi jedno džaba predavanje o Fruškoj Gori iz kojeg ti saznaš da je popularan naziv za nju Srpska Sveta Gora....
------------------------------------------------------
Jedini si preživeo pad aviona u Herceg Bosni,imaš Cd Zaklane čeljadi i komplet alata koji su ti prodali Cigani dok si čekao na semaforu.Treba da stigneš do Stounhendža.

i idem ja tako ja kroz tu pustos i odjednom vidim ispred sebe gvozdena vrata...a posto lepa rec i gvozdena vrata otvara ja brzo kazem lepu rec i ona se otvore.upalim svetlo kad ja ono u teleportacijskoj komori doktora Ludajica.ja ga zamolim da me odbaci do stonhenca al on rece da nema nikakve koristi od toga a i da nema poreban alat za prepravku teleporta...posto je doktor bio darker ja mu pustim pjesmu od zaklane celjadi "drobicu ti kicmu" i poklonim mu cd...on se odusevi i zajedno ciganskim alatom popravimo teleport.radeci na teleportu postao sam,jeli,radnik,a u radnika crne ruke a bela pogaca...uzmem pogacu da imam usput i doca nas teleportira u stonhenc...i onda doca pusti zaklanu celjad i od zvuka se srusi neka hrpa kamenja...
---------------------------------
Ne znas gde se nalazis i oko tebe nema nicega samo gomila kamenja...Sa tobom je zgodna devojka,stap i kanap...treba da stignes do Njujorka.

Prvo sledi upoznavanje sa doticnom damom( jedno nedelju dana neumornog skakanja po istoj ), posle toga saznajem da je ona super model i da treba da ode do Njujorka na kasting, ali posto ju je decko shutnuo zavrsila je cak ovde. Kada se cinilo da je sve beznadezno snimim kako avion prelece ovo kameno polje, brzo pravim laso od kanapa nabacujem ga na rep od aviona i tako ja i moja drugarica krecemo u nepoznato. Slecemo u emirate, tj. Saudijsku Arabiju gde je prodajem u belo roblje, za uzvrat dobijam gomilu para, sedam u taksi, na aerodrom, kupijem kartu za Njujork.

Ti si kosmonaut, ispao si iz shatla, beznadezno lebdis, imas kiseonika za 3 sata i babinu proju u dzepu...stigni do Amsterdama.

Pocinjem da razimsljam o smrti. I kazem sebi, da poslednje sto cu uraditi u secanje na babu, jeste da cu pojesti proju. I tako vadim proju iz dzepa i pocnem da je jedem. Ali baba u proju stavlja specijalni sastojak, i pocnem nekontrolisano da ispustam gasove ko parne masine. Usmerim dupe u pozeljnom pravcu i letim brfze od rakete (ko zna sta je baba tamo stavljala) stignem na zemlju taman za tri sata tako da se nisam ugusio. Slecem na Zemlju u Afriku. I posto sam leteo ljudi su mislisi da sam njihov bog. Rekao sam im da cu zamraciti Sunce ako mi ne daju blago iz piramida,i sa tim parama sam seo u avion i stigao u Amsterdam.

Nalazis se u pustinji. Imas makaze, lepljivu traku i Sony Play Station 3. Ali za Sony ti treba ocajnicki treba struja... Snadji se...

Šetam ja tako pustinjom, nosim PS3 pod miškom, kad odjednom ispred mene ugledam oazu! Tamo ti se ja napijem ko kamila, malo odmorim, a pošto se u narodu kaže ,,ko se u oazi napije, ima snage do svoje kapije!" tako da sam imao snage da dodjem do kuće, gde naravno imam struje, ali tu nastaje problem. Dok sam se ja odmarao od dolaska iz pustinje, neki lopov mi provaljuje vrata i napada me! Sva sreća pa su mi pri ruci makaze, pa mu ih zabodem u oči. On postaje onemogućen i ja ga zavežem lepljivom trakom od gleve do pete i zovem pandure. Panduri ga privedu i odvedu u ćuzu, a ja ostao i igram PS 3 =D
------------------------------------------------------------------
Nalaziš se u mestu poznatom pod nazivom Pizdinci, imaš jedan zub od azijskog mamuta i fantu, trebaš za 24 sata da dođes na ostrvo Tajvan.

BEZ U QRAC...

Prosto, sackacu da se pojavi fanta ukus Tajvana, otvoricu flasu iz koje ce izaci oni mali anime-manga likovi iz reklame i dacu im zub za nuklearna istrazivanja , ali da oni mene odvedu u Tajvan. I tako svi uskocimo u flasu i nadjemo se tamo.

------------------------------------
Nalazis se u nekom pickovcu u Bavarskoj, imas udicu,trzalicu za gitaru, i vojnicki slem. Kako ces zapoceti III Svetski rat???

Prvo cu da se derem da mi je neki svaba ukrao gitaru,koju sam dobio kao poklon od partizana, i da mi je u ruci ostala samo trzalica...kada bi posle mog upornog deranja ova informacija stigla do bate zivojinovica,on bi krenuo u osvetu, jer se partizanska gitara na kojoj su svirane i otpevane tolike ode,hvalospevi i pesme posvecene titu ne sme ukrasti,a kao dokaz da sam imao gitaru je trzalica koja je uz mene.Te je na neki nacin udica zabacena,a onda mi preostaje samo da stavim slem i sacekam da pocne makljaza...
_____________________________________________________________________

Imas flomaster,poster 2pac-a i akvarijum za ribice...Kako ces sa tim da iz tihog okena ulovis belu ajkulu,a nalazis se u Herceg Novom na letovanju.

uf profesore, ovo je zajebano...neka fala...mozda eko drugi...

Posto sve sto se hoce to se i moze, ja se tako ukrcam u avion za Australiju. Odem posle na otvoreni okean, i na poledjini postera nacrtam flomasterom foku i zabacim u vodu. Uhvatim belu ajkulu i posto kuca nije tesna kad celjad nije besna ja umirim belu ajkulu i stavim je u akvarijum za ribice.
---------------------------------
Nalazis se u manastiru imas felnu od fice, pocepanu carapu i dobru volju. Kako da stignes do Atlantide

pa jednostavno...Monasi imaju pokvarenog ficu kojem treba samo felna (to je frankenstaj od fice).Ja stavim felnu i startujem ficu i zapalim u diznilend drage volje...ispod sedista fice nadjem smrdljivu poecpanu carapu ali to i nije toliko bitno...stignem u diznilend i odem u sanducic izgubljeno-nadjeno.nadjem atlantidu i dobijem silne pare za nalazak iste..
---------------------------------
nalazis se u fabrici plisanih igracaka u iraku...napolju je ratna zona ...dovoljno je da izadjes iz fabrike i mrtav si...kako stici na aljasku a pri ruci imas samo gomilu plisanih medvedica ,otvarac za vino i lampu petrolejku....

Pazi sad ovako...Kada Deda mraz dodje po plishane medvediće koje je naruchio ja ga zamolim da me poveze, ako ne bude hteo samo mu zapretim da ću baciti otvarach za vino u petrolejku i tako me ne može odbiti...
-----------------------------------------------------------------------
Sve shto treba da uradish je da se ubijesh gumenom bombonom...

Odigram mortal kombat, ispušim jer sam truo, Shang-Tsung mi uradi bebaliti, ja počnem da plačem , neki čika mi kaže "mali, nemoj da plačeš, daću ti bonu" i dade mi on gumenu bombonu, ja stavio u usta i ugušio se jer nema tog vraga čime mala deca ne mogu da se udave.
----------------------------------------------------------------------

Nalaziš se u Somboru za kompjuterom, glup si ko kurac, a za nedelju dana je prijemni za fakultet. Želiš da upadneš na budžet i napiješ se ko stoka. Snadji se...

Izlazim iz sobe, krecem u provod, na netu sam nasao da ima neka dobra svirka. Tamo se napijem kao majka, u glavi mi se mota prijemni, mracne misli, pesimizm u pogledu prolaza prijemnog te odlucim da predjem na apsent. Posto sam stukao 3 komada upao sam u jednu sasvim novu dimenziju, gde je sve moguce, tamo sam prosao prijemni, upisao se na fax, upao na budzet. Sav srecan sam se vratio kuci.

Na brodu si koji tone, haos, panika, rasulo, zene vriste, deca placu, padaju, brod se naginje sve vise ni tebi nije vise sve jedno a usred si atlantika oko tebe more i samo more. Imas pistolj, laso, ray ban naocare, vodootporni mobilni. Stogni do Nju Jorka.

Stavljam Ray Ban naočare da budem šmeker i poubijam pištoljem žene i decu da me ne dekocentrišu. Od svog tog adrenalina odjednom se osetim kao američki akcioni heroj i nikad mi je lakše da lasom pogodim Kip slobode s pola terena, tj. okeana i da vučem iz sve snage dok ne doplovim do Nu Jorške luke. Mobilni ću da iskoristim da zovem BBC da me snimaju koja sam faca, jer da nema iz cele te priče neka slava, mediji, ovo-ono, onda bih se na pola puta smorio i otišao da živim sa ajkulama.
_______________________________
EDIT: Kuku, dovlinhose, naduvani mozgu, zaboravio si da postaviš sledeći task:
Nalaziš se u kanalizaciji, u ruci ti je Dačićev kofer, za reverom značka FK ''Sarajevo'', u srcu Cecine pesme, jure te ''Žene u crnom'' i ostala kanalizacijska gamad, treba da stigneš u Evropu. 'Aj sad da te vidim!

a sta ako je kanalizacija u kojoj si ustvari u evropi

Baš si amater.... Pazi ovako:

"Ženama u crnom" prodam priču da sam ruski tajni agent, i da je od presudnog značaja za čitavu svet da stignem na utakmicu Sarajevo - Želja, koja je već počela, kako bi skupila neophodne informacije o trenutnom stanju u BiH. Međutim, dok su me fine tete ljubazno sprovodile na stadion, ponela me atmosfera, te zapevah od Cece - Beograd i one shvatiše da sam ja ustvari čista prevara, pa me izmlatiše ko vola u kupusu. U trenutku kad sam pomislila "Gotovo je", Željo povede sa 2:1, i na stadionu nasta opšta ludnica. U svom tom haosu, dok sam bežala od "ženturača u crnom", naletim na pandura koji se ubode na onu značku i on tada spazi Dačićev kofer. Deportovaše me u Beograd, a naša vlada me posla u Hag, kažu moramo sarađivati sa Tribunalom. I tako ja sad sedim u ovoj ćeliji u Evropi, čekam suđenje, a sve mi se čini da sam u većim govnima nego u onoj kanalizaciji iz koje sam i krenula.

Imaš minu za patentaru, zipov upaljač koji ne radi i bajatu kiflu, nalaziš se u Leskovcu. Moraš da budeš u Budimpešti za dva sata.

Utrcim u najblizu pljeskavdzinicu sa bajatom kiflom u ruci i urlam: BOMBA, IMAM BOMBU!!! Svi se razbeze, a ja zgrabim najblizu pljesku sa rostilja i ubacim je u onu bajatu kiflu. Unutra sakrijem onu minu od patentare, a pljesku podmetnem najblizem burzuju koji misli da je svaki dan u leskovcu rostiljijada. Kad mu mina zapadne u dusnik i dobije gusenje, iskoristim guzvu da mu dignem auto i strknem do niskog aerodroma. Istocim malo benzina iz rezervoara i polijem se sa njim, a onda krenem da ucenjujem ljude u redu za kartu da i meni kupe jednu, inace cu se zapaliti onim zippom, a onda sigurno ne bi stigli na vreme da udju u avion. Dobijem kintu, kupim kartu, a kad izadjem u Budimpesti i resim malo da iskuliram, nemam s cim da zapalim cigaru...

Pazi sad ovo: Imas zlatnog retrivera, mrtvog papagaja, pregorelu sijalicu od 100W i teglu ajvara. Kako ces sa tim stici GO do Rima?

Ne znam

Ovako: Bolje vrabac u ruci, nego soko na grani. Posto ja imam mrtvog papagaja, odlucim da ga sahranim..ne treba mi u ruci a mislim da bi drugima smetao na grani. Pocnem da kopam, ali posto onaj koji drugome jamu kopa sam u nju upada, zavrsim do guse zatrpan u zemlji, samo mi glva viri. Covek bez slobode je kao riba bez vode.. privucem tako ribara iz obliznjeg sela koji me izbavi iz jame. Povede me u svoju kolibu u selu i tamo upozna sa lokalnim mestanima. Posto su na nizem stepenu razvoja, za ajvar nisu culi i ja im ga predstavim kao magicnu smesu za nadljudsku snagu (u svakoj lazi ima i istine). Trampim ga za kilo sarme i jednog magarca. Sarmu odma pojedem da malo pododjem. U znak dobre volje poklonim im zlatnog retrivera, jer je bolji dobar glas nego zlatan pas. Postanem poznat i obozavam u selu, slava mi udari u glavu. Dolazi do napada suparnickog sela, a ja sam idalje u nesvesti od jakog udarca. Razbojnici mi pokradu svo odelo, nisu culi da nije zvaka za seljaka. Probudim se iz kome, a mestani mi pripremili lomacu jer su shvatili da ajvar ne funkcionise. Hodam na rukama do mog magarca, posto su u lazi kratke noge, slomim sijalicu i podbadam ga staklom da potrci da izbegnem agresivnu rulju. Dobru coveku sve dobro stoji, tako da mi ne smeta sto sam go. I samo picim..Svi putevi vode u Rim.

Imas kesicu odzacar bombona, spendalu, zagrizenu princes krofnu, ofinger i dusek na naduvavanje. Nalazis se u sumi okruzen hijenama. Kako ces, u Tokiju, postati ljubavnica/ljubavnik Dzordz Klunija/Monike Beluci?

e ovako, uzmem reket i gurnem ga tebi u dupe, kad to vide oni vukovi ima tolko da se napale da ce se otopit sjeverni pol tako da ce se vukovi pogusit, a kad voda pocne da se dize uzecu tu loptu i napuhat je i sanjom odletjeti do pariza....i kad tem stignem svima cu da pricam kolko glupe teme dajes po forumima....eto

Nisi postavio pitanje :)

Evo da ja postavim pitanje, kad ga Jozo ne turi.
Ako kreneš odavde do onde, a Mars je u konjukciji s Venerom, a čovjek pored tebe jede vodene ćevape i svira guznu gitaru, koliko bi trebalo bijelih bubrega da se napravi podzemni autoput da Tunguzije, i još bitnije, a manje važno je, da kako je krv crvene boje kad svi znamo da Seka Aleksić čita Večernje novosti u 9 ujutro?

mensure ovde treba navest sta imas sve i dat jedno pitanje a ne 5...

nalazis se u moru, vjetar puse i talasi te nose, oko tebe pliva jedna banana i jedna sljiva i bure vina, kako ces uspjeti da se spasis i da zasadis sljivik na pustom ostrvu.