A da, izveo me profesor matematike pred tablu i zadao mi neki zadatak. Ja naravno nisam imao pojma, a on nabaci kez, uperi lenjir u mene i kaze 'na kraju ovog lenjira je idiot', odeljenje se smeje. A ja mu kazem 'na kojem kraju profesore'. Odeljenje urla od smeha. I lik me izbaci. Tad sam mu izgrebao auto.
Glupost koju sam napravio u školi ove godine upisuje prvi razred , awww sreća tatina ...
Sa srećom :)
Ja jednom na času geografije podigao sto koljenima, pitao me profesor "Zašto dižeš sto" ja odgovorio "Digo mi se Maglić". Kakav sam vragolan bio, hehe.
Bio jedan fizičar...lud i neotesan, mogao ga je zajebati kako je ko hteo. Znao je da međusobno jedni drugima palimo pertle na patikama, i rešili da njemu zapalimo. Ono jedan zapričava drugi pali. Samo lik njuši i kaže : Koga ste sad zapalili i smeška se na to mi odgovaramo: Pa vi gorite. On naravno jebo sve po spisku al smo ga ubedili da nas ne kaže nikom. Posle par meseci dao otkaz, pa smo došli ispred kuće da ga molimo da se vrati. Naravno niije hteo.
Завршио сам школовање без прописног несташлука, ах туга. Чак нас и директорка похвалила због дисциплине, де се изеш од муке...
samo da se upisem jer ovo je totalno moja tema xD...bilo ih je prepremnogo,ali ne mogu sad da pisem o tome...samo da se upisem,dodavacu one najepicnije ovih dana ako se setim...
Ja bježo šcasa...
Pa mnogo je bilo. Aj prvo mi palo na pamet kada me je profesor geografije izveo da odgovaram, a na tabli bila karta. Taman se okrenuo da kenja nešto razredu jer su se smejali zato što sam nešto lupao, kad meni onako upaljač se našao u ruci. Zapalio sam kartu sveta koja je visila na tabli.
Kako je odlepio lik, lupao je atlasom k'o lud. Al džaba, izgore ceo svet.
Jesi se pravio lud da nisi ti?
Bio sam štreber i nisam pravio gluposti. Ponešto u srednjoj školi, dao cvet profesoru za osmi mart, našminkao se u fulu, izvukao trepavice, i seo u prvu klupu i treptao profesorici engleskog, pokazo kurac ovoj iz hemije...
Ipak, mislim da je najretardiraniji događaj bio kad me krava isterala sa časa na kojem smo kupili lišće oko škole zato što sam polomio grablje.
Bas si bio huligan, za ovo sa grabljama mogao si u mardelj da zaglavis, sreca da si bio maloletan.
Ja iš'o u gimnaziju.
Baš sreća...
Био са професорицом на једном рођендану и све тамо бесплатно, и направим се џек и приђем и кажем ја частим ллоло, она у фазону лако ти је сад кад је све бесплатно, покажи се некад други пут. И ја донесем пиво на час и понудим је, она ме упише и избаци напоље, ал' ми је синоћ окренула туру, уопаааааааааааа
Aktivirao protivpožarni aparat u učionici. Morao platiti kaznu od 100km, plus punjenje aparata. Nisu me izbacili.
I jednom sam naveče, imali zadnja dva časa OET-a, odvrnuo sve osigurače sa table i sakrio ih. Pa su nas pustili ranije, jer je bio mrak.
Само да се упишем па ћу д пишем после кад одиграм њот.
Jericho
Jesi se pravio lud da nisi ti?
Ne. Bio sam malo čudnjikav u školi. Verovao ili ne upalio sam cigaru i smejao se. Inače su me iz osnovne prebacivali u drugu osnovnu, a iz tri srednje izbacili. Bio sam malo nestašan u tom periodu :)
Dao sam drugu da prepiše domaći od mene. Mnogo sam se kajao zbog.te gluposti.
Mada, pazi. Pravili smo sranja koja su za gimnaziju bila nezamisliva, ali za vas likove iz tehničkih škola je svakodnevna pojava, lololo.
U prvom polugođu prvog razreda, mesec dana nakon početka srednješkolskog školovanja, odeljenski pobegli sa časa likovnog (htela žena da nam da pismeni, lolo). Prva smo generacija koja se tako nešto usudila, pa još u prvoj godini. Četvorke iz vladanja, mada nam popravili na petice za kraj, lololo.
U drugoj godini sam se izdrao na profesora hemije. Lik je bio pedofil, davao petice devojkama koje mu se navale na katedru i nabiju mu sise u facu, a meni hteo da da trojku, iako sam sve znao. Kad je posle hteo da mi kenja, rek'o sam mu da će da dođe ćale. Tako je na kraju ispalo da ću da ga bijem, a pod "doći će mi ćale" sam mislio "neću ja da se raspravljam, pričajte sa njim". I pored toga sam obe godine imao petice iz hemije.
U četvrtoj godini na ekskurziji smo se opasno napušili, ceo hotel smrdeo. Došlo nam obezbeđenje i profesori na vrata. Povadio nas profesor matematike, koji je omirisao sobu, rekao da nismo mi i odveo celu ekipu na drugi kraj hodnika (niko od profesora u životu nije omirisao/video travu, lololo). Celu ekskurziju nam se posle smeškao i gledao nas.
Inače, taj isti profesor je uhvatio dve drugarice da duvaju ispred diskoteke u trećoj godini. Ove počele da se pravdaju da je cigara. "Daj da probam tu cigaru", reče on, povuče dva, tri dima, zahvali se i nastavi dalje.
U osnovnoj školi sam nastavnici fizike, jednoj babetini koja je bila najstroža, a zvala se Jelica, dok je pokazivala kako se pravi statički elektricitet tako što je krpom u ruci stegla neki kao pendrek i vukla gore dole, uzdisao i vikao glasno:
"To Jelice. Bravo, uuuuuuuf, umeš ti to dobro da radiš, to bre!"
...a danas nosi ženino "prezime".
Profesoru fizčkog sam ukrao auto i vozio po školskom dvorištu sa drugarom. On trčao malo za nama pa stao da sačeka da nam dosadi kad je video da nas bole brige.
...a danas nosi ženino "prezime".
Izdivlj'o sam se dovoljno. Ne može taj tempo da se održi do kraja života. Tačnije svaka čast onima koji mogu.
Имао сам једну глупост. Заљубио сам се. Остало су били несташлуци...
Teško da može da se nazove glupošću koju sam pravio u školskim danima,al ae...
Plagiro ovu Šabanovu pesmu od reči do reči
pretovčivši je u pesmicu za pismeni zadataka iz srpskog u valjda šestom razredu, i dobio jebenu peticu i pohvalu u celom razredu, umal da me šibnu i na neko takmičenje mladih presnika okruga, jedva sam se ičupo da ne idem, provalili bi me na keca.
Jebiga, bio sam jedini u razredu koji je poznavao širi opus Šabanovih pesama uključujući i nastavnicu sprskog koja je bila mislim neka metalika hehe.
Oсим што смо песнајама и лактовима изломили врата на вецеима, поломили дирке клавира, донели пар литара ракије на завршетку осмог и све исцевчили за сат времена, крали хармонике из директоркине канцеларије, већину срања смо правили на екскурзијама.
Мислим да је пети био. Сребрно језеро. Другари одвезали чамац, обрнули круг на сред језера, махали разредној,жена нервни слом да добије.
Тара, укључио се аларм за дим, ови пушили, дошли ови из обезбеђења а ми нормални узимамо вињак, пиво и ракију и сакривамо у ватрогасно црево лоло
То пиће су ментоли, да би се сакрили од рецепционара јер није било дозвољено доношење са стране пиће, ишли кроз задњи улаз. Тамо кухиња а они уносе мртви ладни лоол
Најјаче ми било кад смо требали да имамо домаћинство, и наставница каже мом другару, "Петре, ти донеси јаје", а он јој одговори, "Донећу ја два ако желите". Ја сам патос био.
Исти тај је наставници немачког јебао милосну мајку што је хтела кеца да му закључи.. имао је четворку на крају.
Један је гулио клупу ножем пред наставницом лоло
Ако се сетим још, дописаћу.
Мој брат, 90-то. Иста та наставница немачког. Ухвате их као балване па се залете главом да разбију врата. Његов ортак пробије први слој, а мој брат пробије главом врата и скине их са шарки и падне на вугла, а оно га све шпер плоча избола по врату.. Коњина
Ja i ortak slikali profesorku geografije i ubacili na fejzbuk u grupu posvecenu njoj. Htela je da nas tuzi, posle sam se raspit'o, mogli smo najebati zesce. A kreten je zena, nego je moja keva radila sa njom pa nije htela da je tuzi. Inace bih najebao i ja i keva i ortak i njegovi.
Osnovna, 8 razred, profesor koji me je mucio 4 godine mi pris'o i gurnuo me jer pusim ispred ucionice, ja se okrenem i zamandalim mu pesnicu. Od tad me je prozivao sa "Da li bi Marko mogao da odgovara, ako se slucajno spremio?". Jeb'o bi mi kevu da nije naplacivao ocene pa se nije smeo zaliti, ocinkarili bi ga.:)
